Es fea esta sensación de que te falta algo y que sabes que NO va a volver, es horrible bebe, ya no estás, ya no estas para salir al patio y sentarme a tu costado y acariciarte, y conversarte y que me mires con esa cara bonita tuya y que me baste con estar a tu costado para lograr tranquilizarme, es horrible que hayas sufrido tanto, que haya sido tan egoista contigo, que no te haya querido suficiente.. se siente tan vacio llegar a casa y que no huelas por el otro lado de la puerta cuando estoy abriendo la puerta y me saludes... te extraño tanto... TANTO... perdoname baltito, te quiero tanto... perdoname...
.
estoy sola en mi casa y el estupido vicio me llama y porsupuesto "caigo" quiero fumar un cigarro, lo hago, a escondidas de todo, subo la música al máximo, enemigos intimos.... "prohibido prohibir..." me voy al jardín de atras, me pongo un gorro por que tengo frio en la cabeza, pienso tonterías... corro al otro jardín y voy a la esquina en donde baltito está enterrado... no lloro, pero lloro... se que está mal lo que hago por eso me detengo... se que está mal por eso mi cabeza "escucha" que alguien entra a la casa, pero no, todo está en mi cabeza porsupuesto... todo está dentro de mi... no hay nadie... NO HAY NADIE....
.
Ayer hable con Leo, odia hablar por telefono lo se, pero me soporto suficiente tiempo para poder tranqulizarme, para poder gritar lo que necesitaba, para poder llorar y reire a la vez y sentirme tranquila, lo suficiente para poder dormir tranquila... descubrí que muchas veeces se siente como yo... y reafirme que me quiere, algo que tanto necesitaba, saber que me quiere, aususta cuando te sientes solo... pero de ahi existe un recordatorio de que no lo estás... te quiero tanto*
.
Estaba en la universidad en un hueco de dos horas, una de estas consegui información suficiente para lo que necesito para mi monografía, tengo que rajarme para poder lograr una buena nota y no morir... TENGO QUE... la otra hora estaba sola, con muchas ganas de llorar... y buscaba y buscaba a alguien en la universidad para poder conversar, lo necesitaba TANTO, las pocas personas con las que podría quebrarme no estaban... pero me olvidé de lo más importante, ciegos siempre nosotros los humanos...

Pasé por la capilla de la PUCP, necesitaba tanto ese momento, necesitaba tanto esa tranquilidad que solo encuentras aveces en lugares como esos, pero seguía sintiendome sola, y entra un señor... están por empezar una oración.... que bien! que bien!... y empiezan, somos 4 gatos entonces dentro de la capilla... no entiendo bien lo que hacemos, no comprendo casi nada de esta gracia, pero siento que ya no estoy sola... terminamos la oración y después me dan un rosario... hmm.. mi regalo? por la oración?... waataafaaa.... oh... ah.. ok, vamos a rezar el rosario... hmmm... ok... como es esto... y empezamos y seguimos y ahora me toca dirigirlo.. entran y salen personas, no estoy sola, lloro un poco mientras rezamos... termina todo y ya no estoy sola... me siento un poco feliz. y agradezco tanto.
.
En la noche hablo con Lucía y fue un recordatorio enorme de que Dios no me deja nunca y agradezco tanto nuevamente, estoy mas tranquila... y no estoy sola.