cro y esa tu lOcura * crashing down
pero bien bien abajo... y de nuevo, y de nuevo y de nuevO... q ya mi cerebro no se cansa? a mi me tiene agotada, y no nos entendemos ni conectamos aun, q cosa para mas jodidamente interesanteestresante... aver si esto otro me funciona, aver si me ayuda... no me digan q las aspirinas cambian de color... extraño mi 2005 y 2004 TANTO, pero TANTO q WAAK... no sabria q decir al respecto... ya ni se q escribir al respecto... novalelapenaseguir.

UNA MUJER CON SOMBRERO COMO UN CUADRO DEL VIEJO... viejo, mi querido viejo...

wake me up when everything ends... waaaa mis chacras estan dormidisimos, mi vida esta dormidisima, con ganas de... pero sin saber como, el circulo vicioso verdad?... HARTA.. .paravariar. me da mucha pena como algunas cosas de la nada nos quitan tanto.. TANTO, como una persona, esa fuerza no creo q la tenga ahorita... es mas en estemomento, no tengo fuerza mas q para mover mis dedos, jajaja, fatiga infinita en mi ser... organizando los 50 años de vida de mi madre, vieja mi querida vieja... algo pequeño no mas... SIJUANA... con mi familia la palabra pequeño no existe, la familia intima, y somos 32 facil.. asi q.. etc. i see the way you're acting like you're somebody else gets me frustrated. x.X y lo mas fregado es cuando uno mismo se decepciona... cuando la persona q no soportas eres tu... cuando estas en una constante guerilla contigo mismo... pq no hay forma de separarte d tu malditaseaser... y no se que les hizo pensar a ellos que podía sola... si acudi a ellos fue por alguna razon.. por q no daba mas... anyway... whocares... la noche blanca fue buena. un día casicompleto...

y esa tu locura de adorar la luna, es locura eterna de todo poeta.

felizcumpleañosleo.

CUANDO SI PIANTA LA BELLA POLENTA EVITARE VOLVER A VERTE NO ME IMAGINO NO... ..*busquemoslapazmentalalegre* hoy ha sido un día de gritos, en los que he preferido no meterme, noseporque todo esta tan como q filito, todos explotan d la nada, bueno no de la nada. todos tienen sus razones, y todas válidas así que, he preferido mantenerme al margen, no quiero mas amargarme por cosas q no me corresponden, no me da mas todo, ni nada. mañana es la noche blanca, mañana es el cafe nohoy, clasestrabajoylejania son la razón, espero q mañana no sea ninguna, recoji las bicicletas que rico montar, el aire, libre como el sol cuando amanece fui libre como el mar, como un ave que escapo de su prisión. o como el cabeza de perro, h se escapó de su casa y empezó una nueva vida, me dieron unas ganas fuertes de que eso pase en mi vida pero se que no sera, ni hay forma... en fin , fue rico, y es raro pero me gusta escuchar esa voz, no familiar, se siente TAN bien, no estar acostumbrada, salir de todo... hoy no justifico nada, y hoy ordene mi escritorio, y la mayoría de cosas que estaban encima eran cosas con utilidad, simplemente que estaban mal ordenadas, ahora ordenadas se siguen viendo desordenadas.. no se por que, me esforcé. segunyo. quite las almohadas de mi cama porque me estorban y sigo soñando cosas raras de las cuales no quiero despertar! por que me pasa eso!... por que son solo sueños, que ricos sueños que felicidad... esta pelota es rara, por que se movía... tenia que rescatarla... juro que latía, como laten todos los corazones de los seres vivos... y tiene mas suerte q todos por que simplemente late y no se preocupa de toda una carga de responsabilidades q tenemos por estar vivos.. pero como siempre me digo, que rico estar vivos, sentir tantas cosas, q si bien nos tienen hasta el cansancio... nos tienen*

*georgie me quiere mas de lo que la luna y las estrellas quieren a la noche, sin las cuales no pueden brillar ni la luna ni las estrellas*

*me ama*

mi prima gaby, la marlona existe en mi vida desde que me acuerdo que yo existo, comoq sin pensarlo en el colegio y sin darse cuenta nos pusieron en el mismo salon desde 1ero hasta 4to... ¿que, sonprimas? NO SE PARECEN!, pero si, somos primas, y la quiero harto, en verdad que he tenido mucha mucha suerte de que seamos primas ademas de amigas, por que es un vinculo mucho mucho mas fuerte, como cuando de pequeñas nos peleabamos, cosa que nunca va a faltar, nos peleabamos y le decia, gaby, no puedes estar molesta conmigo para siempre, somos primas y estas condenada a verme por el resto de tus dias! muajajaja, y es cierto, por que tambien tengo la suerte de tener una familia muy MUY unida, y nos vemos bastante seguido asi que ahi nos vemos cousa, es paja por que parabamos tanto tiempo q habian momentos en que ya no necesitabamos como qdecirnos las cosas y solo nos mirabamos y nos entendiamos, que rico tener esa coneccion con alguien no? pues si que lo es, y tambien habían momentos en que esa misma cosa que me parece tan rica, me desesperaba, por que ya sabia las cosas entonces yano podia contarselas! y AH! pero, aca estamos, aun siendo amigas, despues de nuestra pequeña corta aun vida. COUSINAS*

el es leo, leo es como un niño, que le gusta mucho q le presten atención, que le encanta dar cariño y que le encanta que le den cariño y lo quieran, tiene mil cosas por decir SIEMPRE, pero aveces no logra bajar esa barrerita, que la de el no es tan grande, y aveces no le muestra al resto del mundo como es, por que no es facil de decifrar, pero es realmente rico conocerlo, a mi me hace feliz conocerlo, es un tonto y ha hecho q lo quiera suficiente. es un tonto por infinitas cosas, desesperante para cro. Lo conoci en II pero segun el compartimos movilidad de pequeños, noteniaidea, y en II q lo conoci, no lo soportaba, me caia chinche, y el tan testarudo, molestando siempre, peleandonos siempre no se en que momento fuimos amigos, pero lo somos yeso me alegramucho... es d los q desaparecen y no sabes nada de el por muchotiempo, (claro que la culpa siempre va a ser mia), pero no es preocupante por que cuando regresa la amistad no ha cambiado, si bien si ha cambiado todo nuestro mundo, no es dificil volver... siento que somos como unos niños que se pelean por todo y es divertido y sobre todo es fácil, es d esas personas con las q puedes estar en silencio totalmente tranquila, sin sentirte incomoda... *y porque escribo todo esto... por que recien regresa y me di cuenta lo mucho q lo extarañaba y lo mucho q me hacia desesperar, y es de esas personas a las que quieres que tus hijos le digan tio y no perder el contacto*

Pareciamos buenos sonriendo a los niños hablando de perros, amor y asesinos
Jugamos a indios contra vaqueros ahora estás vivo, ahora estás muerto
Un día de vagos en otra ciudad si me das un trago te enseño a bailar
Dame la mano y dame ahora un beso no te hagas el duro que no me lo creo
El día que yo fui feliz nadie tocaba el violín ni una maldita florecita ni arcoiris sobre mi. Andabamos a casi dos metros del suelo limpios y guapos, caídos del cielo
Compré una historieta de corto maltés tú una chaqueta de soldado inglés
Luego borrachos en un club de jazz creo que hablamos un poco de más
Quiero que siempre te quedes conmigo ahora que tu eres mi único amigo
El día que yo fui feliz nadie tocaba el violín ni una maldita florecita ni arcoiris sobre mi.
El día que yo fui feliz nunca pensé que fuera así y como nadie me avisó no me di cuenta y me dormí.

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y yo voy a estarme quietecita hasta ver vcnir lo bueno a mi rincón

me siento molesta, fastidiada irritada, encerrada, no soporto, quiero romper algo, gritarle a alguien, siento como un dolor q no puedo describir como es, ni a que se debe, mas frustración para la lista, pinche pinche... y lo mas jodido es q es como un virus, que les esta dando poco a poco a todos, medio contagioso, q todos empezamos a sentir... como maldita sea ayudarnos si nos sentimos igual.. como maldita sea aconsejar si ni uno sabe que hacer con su hoyo?... que cosa.. sentirnos como q acompañandos por este no soportar todo? a la mismisima mismisima.. incompleta.

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me siento loca.. ahora estaba en el carro
y manejaba sola
y empece a cantar opera
empece a cantar en opera todo lo q me vacia
y como me sentia
y me cagaba de risa pero a a la vez queria llorar

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me acuerdo cuando jugaba a llenar la pagina con todo lo que pudiera, cuando intentaba bombardear de informacion con lo que sea, para que paresca TAAAANTO.. pero ahora es simplemente que hay taanto. pero no se explicarlo que se vuelve todo diminuto, pero un diminuto asi cuando te pica una hormiga y es un puntito, pero es un puntito que te jode y te jode infinitamente, aun siendo algo pequeño. y al final te deja esa marquita roja, una cosita minuscula, pero que igual te recuerda q te pico toda cachosa, tan pequeña que ni la viste realizar su azaña. pinche hormiga. jaja, ya me moleste con una hormiga por que me pico, y en realidad no ha sido nada.. en fin es tanto pero como que lo envuelo en una pelotita y trato de no sacarlo nunca, lo trato de reducir hasta el punto de pensar que no tiene importancia, pero no llego a eliminar del todo nunca nada, por eso la pelotita, las naditas juntandose... -*en realidad todo esto que digo tiene sentido si lo ven como lo estoy visualizando en mi cabeza, la bolita es ahorita del tamaño de una pelota de yaxes y esta hecha de muchas pelotitas de papel aluminio, como con puntitas que duelen y te pinchan pero no lo suficiente como para hacerte una herida grande e ir al doctor si no algo pequeño, q te saca poca sangre, la suficiente como una astilla de vidrio. no temata*- lo que no te mata te hace mas fuerte verdad? por eso todos estamos tan TAN VIVOS... genial. QUERIDAAAAAAAAAAAAA POR LO QUE QUIERAS TU MAS VE, TEN COMPASION DE MI TU TEN. mira mi soledad, que no me sienta nada bien.

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en fin, volviendo a ninguna idea siento que he acumulado suficientes cosas minimisadas, que no se explicar, y no se ya como sacarmelas, como si la pelotita de papel aluminio se hubiera licuado y con un ventilador me cayeran todos los pedacitos. llena de heriditas pequeñas por todas partes, y no se explicarlas todas, unas si, completas, otras ni me acuerdo que estan ahi, todo raro como en mi mundo y el mundo de todos, por que si, no te olvides q no eres la unica a la q le pasan cosas. ahora estoy buscando las pinzas para sacarlo todo todo todo.

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rpt. ahora es demasiado tarde princesa, buscate otro perro que te ladre.

hola dije, quieres jugar?

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el cansancio me persigue y persigue, pero tengo q seguir escapando, y no como ayer que lo acogí, pinche pinche... :S

tengo miedo, mucho miedo... ya ni se... ya ni se... que tanto me importa... poco, estoy HARTA de esto, intentando salir de muchas formas pero sin sentir que encuentro realmente una forma válida, lo que pense, la salida fácil, es una porquería y no me llena, ni me interesa más... no doy para eso ni para muchas cosas mas.

.

.

.

There's a will

There's a way

Sometimes words

just can't explain

This is real

I'm afraid

I guess
this time

there's just

no hiding,

fighting.

You make me restless