mi profesora de piano está aprendiendo a usar la computadora.. mi dice. che! pero cris, hay demasiados botones! che! que a las justas logre entrar a una pagina web.. ahh!! pero mi profesor me felicitó a mi por que sabía escribir muy bien! ahhh nooo! es que yo me acuerdo de las maquinas! y no voy a saber yo.. mi papá siempre me hacia escribir y escribir, yo me acuerdo la a va junto A la S, las B N M o si no la J K L! y la de mi costado... que es una desesperada, todo aprieta, toda acelerada! ni siquiera toma apuntes! y me quiere arruinar todo! viene y me dice! aver... aprieta aquii! y yo le digo! no me toqués nada! ni un botón tu con tu computadora! no me desordenes nada!, si pues cris, tanto que me ha costado lograr entrar y esta loca me lo quiere arruinar! y ni siquiera toma apunteees! cuando mi clase termina y estamos saliendo mientras conversamos en la sala me muestra una agenda, con todos los apuntes que tiene de sus clases :) pasos para cambiar protector de pantalla, pasos para poder entrar a una pagina web, pasos para entrar a word y escribir etc, seguimos hablando y luego me siento tan contenta de conversar siempre con ella, salimos de la casa juntas y nos despedimos :).
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Una de mis mejores amigas está enamorada, no no no, está... osea le gusta un chico, no se como se dice esta que le gusta? en fin, está este chico.. está este chico que no comprendemos mucho, que es un subeybaja, entonces mi amiga esta feliz muy muy feliz por momentos y por otros todo lo contrario... entonces... me pregunto... que hace una en esa situación? alegrarse cuando está feliz y apoyarla cuando está triste? ignorarla? no tocar el tema? preguntarle? dunou.... no se si se puede o no confiar en el y nisiquiera lo conozco como para opinar, por que no se nada de el, de la que si se mucho es de ella, y no quiero que este mal, y me estresa que se sienta mal... por que es como que, que le dices? que haces? osea... como se quita ese sentirse triste por que este chico es recooontra lindo aveces y recoooontra imbesil otras... entonces me pongo a pensar mismo margarita, la quiere, no la quiere, la quiere, no la quiere... y asi damos vueltas...

y seguimos dándolas.

dame una morida de tu raspadura... :)

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aveces me dan ganas de enamorarme como niña, rico, está canción cuando te vi... me gusta tanto... estoy intentando sacarla, con el tiempo.eternidad. lo lograré

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Hay días específicos que intento dormirme con un recuerdo rico intentando condicionar mi sueño, intentando ignorar ese fastidio que se va generando de a pocos por que mi hermana a veces no se da cuenta que compartimos el cuarto y habla a cualquier hora de la noche por celular… intentando bloquear ese disgusto, intentando controlar y no sacar a flote toda las ganas de gritarle, todas las ganas de jalarle el cabello como cuando niñas, intentando controlarme, cierro los ojos y abrazo fuerte fuerte a cookie, cierro los ojos y me transporto a ese túnel donde pensaba si me atrevía o no a contarlo todo, con las estrellas que giraban (lugar real), me transporto a ese cuenten hasta diez con los ojos cerrados y luego ábranlos, y estamos ahora en la via láctea.Me transporto a una noche rica donde estaba sentada en la cancha baja, donde me contaban historias bonitas donde dudaba de a momentos, donde era feliz de a momentos y donde era la persona mas miedosa de la tierra, donde quería que sea eterno el momento, cierro los ojos y cambio las cosas, cierro los ojos y las cosas se detienen, se convierte todo en una maqueta y arreglo desperfectos del momento, agrego los diálogos faltantes, elimino personas y momentos también… cierro los ojos y trato de cerrar los oidos también... no quiero pelearme, no quiero discutir, no quiero estropear ese sentir de que las cosas están bien para ella... tonto quiza, pero funciona... hasta cierto punto.

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Hay días que logro cerrar los ojos y que estas cosas en las que pienso aparecen en mis sueños, hay días que inventamos cosas tan quemadas que preferiría estar despierta... por que hay momentos en que preferiría NO saber lo que mi subconciente (o lo que sea que maneja los sueños) piensa/siente/cree... por que no coincidimos... discrepamos, nos odiamos/queremos... o todo sigue siendo la negación de mi vida... quien sabe...
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cada vez resulta mas agradable descubrir nuevas personas y nuevamente darme cuenta cuales son las pocas otras que se mantienen siempre .apesarde. creo que nunca voy a lograr aceptar eso de no esperar nada de los demás... por mas que mil veces me lo diga... no logro creermelo, entonces nunca me lograre engañar... o lo que sea que intento con eso... por que no está bien, no está bien lo que está haciendo, no lo entiendo y hasta que no me lo explique mi tranquilidad no será plena...
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quiero entrar por esa puerta donde me recibe el guardián.. entrar avanzar y doblar a la izquierda, avanzar hasta el segundo salón y entrar doblando a la derecha, antes de llegar al baño... entrar, sentarme en mi mesa y agarrar las crayolas que están en medio de la mesa en esta base que antes las gaseosas tenían que eran mas gruesas, mas resistentes, y agarrar una crayola y ponerla al fuego y dibujar con esta sobre el papel blanco que me dieron, ensusiarme, jugar con la cera... que está calientita, agarrar la cera que se chorrea de la vela, me encanta este olor, y luego salir a jugar con mis amigos... correr por el patio cruzar hasta llegar a los juegos, subir a este jueg o que tiene como bloques pero de metal, subir subir escaparme, llegar al carrusel que está junto a este arbol gigante, que ahora me debe parecer un árbol promedio... correr a ahora a los columpios de al fondo y luego con todos mis amigos jugar a las chapadas... hey! se acuerdan cuando me perseguían??? y zuacate a correr, por todas partes...

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intentando
buscar
nuevos
recuerdos
para
intentar
dormir
tranquila.

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*
*
s
U
e
ñ
A

b
i
e
n

Y
a?

ai rigo, si supieras la falta que me haces en este mismo instante... hoy he pensado en ti de sobremanera, no te imaginas cuanto, hoy recuerdo tantas cosas que pasaron.not. como cuando caminabamos en un parque a blanco y negro lleno de arboles grandes, en otoño, yo tenia una chalina color naranja, y un morral morado donde guardaba nuestros recuerdos, estaba asustada y tu me abrazabas y me decias que no me pierda entre tantas cosas que pasaban en mi cabeza, me decias uqe disfrute tanto como pueda de ese momento, que de ahi lo recordaría y sonreiría, como ahora lo hago, gracias rigo, por ese momento extraño que guardo en mi cabeza, tan extraño como que no existe.
Te pienso tanto ultimamente y es un tanto ridiculo por que nunca nos encontramos verdad? si supieras las cosas que me han pasado y la falta que me has hecho, he empezado de nuevo, y me siento asustada, lo suficiente para esconderlo un poco tras un yolosetodo, cosa que sabemos tu y yo mejor que nadie que no es cierto, digo que estoy continuando, pero esta "continuación" como la llamo, me asusta tanto como morirme de cancer, me emociona también, pero me siento cansada... siento que quiero dormir TANTO, tanto tanto tiempoooo, siento que quiero que me abracen tan tan fuerte... donde andas rigo?
Caminaba por la calle el sábado pasado, en espera de un amigo que llego a los minutos y sentado al pie del poste está este niño de 11 años llorando, por que le robaron la plata de los caramelos que vendió, le compre un caramelo y seguí caminando y no podía con eso, regresé, y conversé con el finalmente, luego de muchas idas y vueltas y un le hablo o no le hablo, le hable, me contó lo que le pasó, y me senti TAN mal, llego mi amigo, entre los dos conversamos ocn el niño, le dimos dinero, lo embarcamos a su casa, y unas gotitas se soltaron... me senti tan mal, tan plástica, tan mediocre... tan rota por esa realidad rigo, me destroza ver eso y a la vez lo olvido tan rápido, me quiebra ver niños así y lo olvido tan rápido...
Tengo sueño, asi que te dejo, para luego otro día poder ponerte al día de mi.

tequierosiempre