aveces siento que me estoy convirtiendo en alguien que no me gusta, que estoy cambiando y no para bien. que me estoy olvidando de mi misma, o que simplemente el tiempo está pasando por mi.. -noquieropasarlavida-sinquelavidapaseatravesdemi-
además que algo me pasa que estoy muy sensible con la vida en general. siento una explosión de sentimientos encontrados con la vida en general y con personas específicas -nada nuevo-
hoy estaba en el micro, en un trafico de merde, leyendo unos trabajos de unas alumnas (otra cosa que luego escribiré quizá). en fin... sigh... u_U... en fin... estaba sentada leyendo y de pronto se sube un señor a vender vicios, los chocolates.. envoltura blanca con rayas doradas... vienen 6... rellenos de almendra etc.. o_O nada relevante... se sube este señor pasando con sus vicios, y pasa a ofrecerlos a todos los pasajeros.. cuando pasó a mi lado n i s i q u i e r a lo miré. luego, al instante que pasó me di cuenta de eso, me di cuenta de mi indiferencia, me sentí mal, me sentí basura... quien me creo que nisiquiera lo miro a los ojos para decirle, "no gracias" como siempre lo hacía... al ratito corriendo traté de buscar su mirada, sentía que debía disculparme, me chocó un montón... al punto de recordarlo como 3 horas después.... Me dejó pensando en todas las personas con las que peudo ser indiferente, que en cada una de esas personas está Dios y yo le estoy volteando la cara, que ni me digno a mirarlo...
Hoy supuestamente tenía reunión de comunidad... creo que necesito la reunión, de todas maneras es necesaria, ya han pasado casi 3 semanas sin reunirnos y necesito compartir mi vida con ellas. reconocer a Dios en todo lo que me está pasando, aveces sola no puedo, creo que para sentir que realmente las cosas pasan/existen, necesito compartiresoconalguienmas. esos alguienesmas son mi comunidad... y algunas personas mas. creo que noes fácil hablar de Dios con otros.. aunque si debería serlo... en fin... hoy siento que le dilaespalda y me dejó pensando demasiado...
tri me mandó hoy una canción que me gustó mucho.
change the world de Eric Clapton.
ayer me sentí horrible, sentía que solo quería llorar, que me ahogaba solita, que necesitaba un abrazo y que no tenía a nadie que podía dármelo, porquenadiesabe que me pasa. me dio miedo... busqué en ese instante a alguien conectado y cuando encontré a un par de personas, y traté de conversar no recibí una respuesta que me invitara a realmente conversar... ¿Qué pasa con las personas? Nos estamos acostumbrando a conversaciones de pasillo con la vida, todos están en este mundo tecnológico y se están olvidando del lado humano.. no se bien como explicarlo.. pero es difícil.. me es difícil...
Creo que lo mejor del día es que a pesar de todo lo que me puede estar pasando, de todo lo que puedo estar pasando, a pesar de ese ahogarme y sentir que nadie me abraza, a pesar de llegar todos los días a mi casa con un sueño de la patada, sabiendo que no me puedo dormir hasta la hora que quiera proque tengo que trabajar al día siguiente, a pesar de pasar todo el día dentro de una oficina o de un salón... a pesar de muchas cosas y pesares más... me siento feliz, siento que Dios está siendo demasiado DEMASIADO bueno conmigo. y me siento feliz... es lindo cuando "después de la tormenta siempre llega la calma"...
Estoy en la terraza de mi casa... casi nunca le damos bola, pero hoy es el lugar perfecto para sentarse, mirar el cielo estrellado (con 4 estrellas) y el cielo azul... los edificios, los bancos... el parque y las palmeras, el viento que corre por las palmeras... me gusta cuando logro disfrutar de momentos como este, me acuero de Hubert, me acuerdo de cuando estaba en el cole y el me conversaba de mil cosas... me decía que era inefable...
gracias Hubert.. gracias por demostrarme que la construcción del reino se puede iniciar acá... cuanto me costó aceptar que ya no iba a estar acá conmigo... como es que siente el corazón... cada vez que recuerdo ese día me transporto. mi cuerpo entero se escarapela, y reconozco cada momento, cada sonido, cada paso que quería dar y no podía porque mi cuerpo se quebraba... porque por dentro me dolía, como muy pocas veces me ha dolido algo... todos lo que sentía dentro era un remolino de cosas... ese día me marcó... esa vida me marcó.... gracias chico de mi barrio... yo sé a donde de prisa te fuiste.
.
No se a donde de prisa quiero ir yo aún... solo se que por el momento, me siento feliz y agradecida... nunca había disfrutado tanto que me expriman como lo están haciendo, me gusta después de tiempo poder sentarme y simplemente hacer lo que acabo de hacer.
.
termino balanceándome un poco en la mecedora.
.
creoquemedescubrieron.
