Ella estaba sentada en el micro sin pensar mucho en nada. De pronto miró al suelo… no de pronto, estaba mirando al suelo, pero sin ver nada realmente. Empezó de pronto a fijar su mirada en  las cosas. Sus pensamientos se detuvieron y empezó a observar. Recién ahí de pronto vió, muy cerca de ella, que alguien más calzaba sus zapatillas. Se emocionó, quizá sintió que alguien más podía ser como ella. Solo miraba de reojo las zapatillas. Me gustaba pensar que otra persona más podía ser como yo, sin saber bien mucho que significa eso.

Empecé a mirar sus zapatillas y notar las diferencias. Sus pasadores son de otro color. Igual que las rayas fosforescentes. Esas tiene rayas naranjas chillón, las mías amarillas. Entonces ella pensaba que eran parecidos, ya no eran iguales, eran parecidos. La emoción igual existía. Igual podríamos estar en el mismo conjunto si empezamos a agrupar todos los zapatos del micro.

Desde donde estaba sentada ella solo veía las zapatillas así que, por supuesto, empezó a buscar al dueño de las zapatillas. ¿De quién son? ¿A quién me parezco? No se veía con claridad desde donde estaba cómodamente sentada de quien eran así que tuve que moverme un poco y ladearme a la derecha, saliéndome de mi sitio y hasta incomodando un poco a mi compañera de lugar. Eso no le importaba mucho, porque ella quería saber a quién se parecía.

La persona por fin tuvo cara, era un chico alto, que tenía un jean, pelo corto y barba. Ahora ella sonreía y tenía ganas de decirle “¡HEy mira nuestros pies! Nos parecemos ¡Podemos ser amigos!” por alguna razón me emocionaba sentir que podíamos tener algo en común, tenía ganas de hablarle, y también tenía ganas de que el se diera cuenta que nuestros pies, hacían match.

Probablemente era unas ganas románticas de encontrar alguien nuevo en su vida. 

Dos años y catorce días es mucho tiempo. Cuántas cosas hemos vivido en ese tiempo. A mi me pasa que cuando estoy feliz, muy tranquila o disfrutando mucho no tengo esta necesidad tan grande de escribir como en momentos de frustración, tristeza, molestia, ira, desolé y etcéteras… así que si me dices que son dos años y catorce días pienso que podría ser que esos años han sido buenos… pero sé que no es del todo cierto… solo era lo primero que pensé y debía escribirlo.

Siempre me ha gustado regresar, así como tu lo has hecho y reencontrarme conmigo, es extraño, gracioso, a veces frustrante. Darse cuenta que las cosas siguen igual puede ser tanto positivo como no. Darse cuenta y regresar en el tiempo y ver que como siempre hay constantes en mi vida, personas que están ahí y siguen presentes aún es maravilloso. Regresar en el tiempo y ver que siguen temas estancados, mismos rollos una y otra vez es una cagada. Y así… al fin y al cabo eres tu contigo misma.

Entiendo totalmente ese sentimiento del que hablas. Es una porquería. Fue por buen tiempo un ida y venida para mi... y probablemente aún lo es. Sentir que alguien que quieres tanto y te hace tanto bien está acá, pero sabes que se va pronto. Que se vaya… tener poco tiempo para “disfrutar”, sentir luego que ese tiempo no fue bien aprovechado y etcéteras.

Nos hemos acostumbrado a que todo sea banal, conversaciones superficiales, de rutina, es horrible. Detesto la velocidad a la que va todo. No nos detenemos a preguntarnos y preocuparnos realmente por saber cómo está la persona que tienes en frente. Y eso es lo que realmente importa al final de todo. No es la tesis, el trabajo, el tráfico, el cansancio… de nada nos sirve todo lo que hacemos si no nos vemos a nosotros mismos y a los demás. Si no nos preguntamos cómo está nuestro corazón. ¿Estamos tranquilos/contentos/en paz?

Estos últimos meses he aprendido a compartir más de mí. Si alguien me pregunta cómo estoy ya no respondo con el clásico bien. Ya si alguien me lo pregunta se fregó, porque va a escucharlo realmente, o al menos eso intento. Esa máscara de la que hablas todos la usamos, es más fácil decirle a todos “chévere conmigo” como dices. Porque claro, no tienes que enfrentar todo el rollo que está dentro. A veces, muchas veces, he pensado que si no decimos las cosas en voz alta no son tan reales…

Hay personas que marcan nuestra vida de diferentes formas, así fuertes. Que te dan cosas que solamente esa persona puede darte… que por más que intentes buscarlo en otra no lo llegas a conseguir y no llena de la misma forma. Ese es el efecto que tiene el en ti.

Es frustrante sentirse así, esa pena que tienes… se va de a pocos, aceptando que el tiempo ha pasado… que hemos crecido separados y que no con todos “las cosas siguen iguales”. Ese recuerdo al que te aferras es justamente eso… y probablemente no puede salvarte de ti misma como antes porque ya no es esa persona que recuerdas. Hemos crecido separados. Esas heridas abiertas de a poquitos volverán a cerrar. Seguramente ya no puede ofrecerte eso que quieres, pero yo creo que igual es de las buenas amistades… solo hay que encontrarle la forma para que funcione…

Saber que personas que quieres tanto están mal, y no poder hacer nada para quitarles la pena para mi es frustrante. A veces rezo pidiendo exactamente eso… “quítale esta pena”… jaja literalmente pido así. Pienso que en alguna parte hay un botón que aprietas y listo –chaupena- pero no funciona así. Solo queda acompañar… solo queda acompañar y asegurarte que de a poquitos la pena se va yendo. Y lo que intento es asegurarme que ese espacio que deja la pena se llene con otras cosas.

No puedo quitarte el miedo ni la incertidumbre que sientes respecto a tu futuro. Me encantaría encontrar un sobre que contuviera las indicaciones de lo que necesitas para que te sientas tranquila, para salir de ese “hoyo”… algo que ayude a que te enfrentes a eso que te cuesta… pero no resuelvo como hacerlo yo misma… pero si puedo acompañarte y recordarte que es lo que te toca ahora enfrentar en este momento… si puedo decirte que está bien que tengas miedo, solo no dejes que ese miedo te paralice y no te permita seguir avanzando y crecer. Puedo recordarte que eres una persona maravillosa y que tienes lo necesario para poder enfrentarte a lo que decidas…

Puedo decir con certeza que eres una de las amistades más valiosas que tengo, me siento bendecida de poder contar contigo siempre y voy a seguirte el paso hasta donde nos toque, y espero que eso sea muchísimo tiempo más. Y que si se te parte el corazón en mil pedacitos, como dijo, te ayudo a buscar todos y cada uno de ellos para darle forma de nuevo. 

Me he quedado pensando en Lorena… se quedó en mi cabeza y de pronto empecé a sentir la pena que pienso que pasa… esa sensación de sentir que “jugaron con ella”… no sé bien como ponerlo en palabras… es curioso cómo no existen palabras para todas las cosas que sentimos y de pronto la metemos a un saco… y ya la catalogamos “pena” “alegría” “miedo” “euforia” “más” “más” y “más”… pero no es realmente eso, son como mezclas de sentimientos tipo pena/frustración desolé/saudade alegría/rabia angustia/miedo y así etcs de combinaciones, entonces no tengo las palabras para describir que siento que Lorena puede estar sintiendo… no la conozco y todos reaccionamos diferente a las cosas. Yo no creo que tu intención en ningún momento haya sido hacerle daño… pero creo que es una de las primeras preguntas que yo me haría ¿Por qué me hizo eso? ¿Por qué no me dijo? ¿Por qué todo termina así? De pronto… si todo estaba bien. Creo que es difícil a veces, muchas veces ser sinceros, creo que cuidamos mucho lo que sentimos o decimos… o también creo que pasa a veces, que no miramos mucho lo que realmente sentimos… pasa el tiempo y si no estamos atentos a nosotros mismos, si no nos detenemos a mirarnos nos vamos al hoyo, porque claro, pasa que no me di cuenta que todo este tiempo lo que estaba sintiendo ya no era lo mismo… “nadasepierdesolosetrasforma” todo cambia tanto todo el tiempo que es un remolino. La vida se vuelve un fucking remolino si no nos revisamos y limpiamos cada cierto tiempo. A mí me da mucho miedo a veces hacer esas revisiones, me da pánico volver a momentos o personas que ya siento que están en orden. Que ya no hay ningún issue ahí para revisar… y regreso y lo hago y vuelven fantasmas. Cada vez menos, porque estoy aprendiendo o forzándome a lidiar con todo esto… Pienso en Lorena y quiero decirle que espero que esté bien y que está bien que se sienta mal o triste, que las cosas no van a estar bien ahorita, y probablemente le tome un tiempo… pero que al final va a estar bien de nuevo. A veces no coincidimos en tiempos con las personas que querríamos, a veces si coincidimos, pero no dura lo mismo… quizá eso pasó. Coincidieron, pero tu tiempo y el de ella tenían diferente duración… y ya. Y claro, que cagada… pero si pues, que cagada c’est la vie… la fucking vie que nos toca y que muchas veces duele, pero que suerte que muchas veces, más que de las que duelen, es linda, es muy rica, es deliciosa, y no pienso en ningún postre cuando lo escribo… se me viene a la cabeza un parque gigante con algunas flores a los costados, no sé porque pienso en flores lila… pienso en mi familia, pienso en algunos pocos amigos a mi lado y yo estoy carcajeándome, pienso en mis alumnos conmigo en el recreo jugando “ha llegado una carta”… pienso en sentarme toda una tarde a tocar guitarra y cantar en calma…. Pienso en mis clases de piano de niña y me acuerdo cuando murió mi abuela el año pasado y lloré mucho, recuerdo que me senté a su lado muy triste, pero a la vez con mucha tranquilidad de saber que vivió rico ella también, ahí tenía tristeza/pena/tranquilidad/alegría y mil más… una roller coaster, pero un día lindo.  Pienso en las cajas que guardamos… pienso ahora en cómo me aferro a esos recuerdos bien cuidados ahí dentro… y me pongo a pensar si es realmente necesaria… tengo memoria de esos recuerdos tan en mí que no sé si es necesario además el recordatorio físico de todo. tengo una memoria muy paja… mis recuerdos están llenos de emociones, recuerdo muy bien los lugares, mi posición y la de las personas, en algunas cosas muy marcadas olores o sabores, tonos de voz, risas de las buenas… lágrimas… Todo tiene doble jugada pues... un problema que tengo es que he construido un “gran muro” a mi alrededor… un muro que ahora que pienso en las cajas debe estar construido justamente de eso… me he ido cubriendo y guardando con esos recuerdos que no dejan que alguien entre o que yo salga. Quizá lo que toca ahorita es mandarle una buena patada y que las cajas salgan volando olímpicamente y ponerle un slow motion para ver como todo se va alejando en cámara lenta… y de paso para ver cómo voy sintiéndome yo… pero claro… esta soy yo hablando desde lo más cómodo de mi ser… hay un libro que me encanta que se llama “El corazón en la botella”… es precioso y definitivamente puedo identificarme con el personaje de ese libro. Está tan metido ahí… cuidado… quizá mucho… que problema y qué melancolía siento de pronto. Creo que es importante estar consiente de todo. Creo que es algo que me dijiste ayer también. Un buen paso para este sentirse cagado es saberse así, cagado. Reconocerse así… porque ¿cómo carajos sales de algo en lo que ni siquiera sabes que estás? Por momentos logro hasta disfrutar todo este sentir del mal. Porque estoy creciendo con esto al fin y al cabo… pero otras veces quisiera ser niña de nuevo y tener que preocuparme de cosas tan sencillas como tajar mis colores para poder seguir dibujando o quien me acompañará al parque para jugar. Otras veces quisiera ser un pájaro y solo tener que preocuparme de conseguir gusanos para comer y volar a donde sea/quiera.

Hola Rigo, es buen tiempo el que no te pienso/hablo/busco y así varios lalalas… te cuento que he tenido días muy grises, muy tristres… días en los que me metía debajo de una manta solo para pensar y sentirme y sentirme mal y más mal…. Días en los que estaba muy asustada… dejé de orar y de dejé de hablar casi Rigo, dejé de ser yo. No me reconocía… andaba muy triste.

 Los días van avanzando y creo que poco a poco voy regresando a quien soy. Eso me da demasiada tranquilidad. Ya regreso a disfrutar las cosas… ya regreso a reirme en algunos momentos… estoy sintiéndome más yo, cristina cro croc cri cris y mis todas yo están reapareciendo.

Hablaba con Samira, y le contaba acerca del árbol de lúcuma…

Un día cuando era niña, o quizá no tan niña, mamá hizo un día helado de lúcuma, siempre me han parecido semillas hermosas…tienen un color precioso como de madera, y además una textura tan lisa…  Decidí germinar esa semilla, le puse su algodoncito y en un platito pequeño empezó la aventura de esta plantita… y así como ahora en clase de Ciencias vemos el día a día de la planta acompañé la salida del tallo, de las hojas, las raíces gruesas de esta pequeña…. Pasó  después a un poco de pezziduri vacío y su siguiente habitación fue una maceta, después otra un poco más grande. Cuando ya tenía su tamaño Abicha me dijo que esa planta ya necesitaba un jardín, que necesitaba estar en la tierra. Entonces hablé con mis papás para ver en qué jardín la pondría y cuál sería su lugar…. pero no me dejaron plantarla en casa así que la planta siguió en su maceta. En una de sus visitas Abicha decidió llevarse mi planta y cuidármela ella. Me dijo que en su jardín había espacio y que ella se haría cargo. En cada visita que hacía a su casa siempre veía como de a poquititos fue creciendo hasta ser un arbolito de tallo delgado con varias hojas verdes, una piltrafa de árbol, pero hermoso para mi… mi arbolito de lúcuma… cuidado por la abuela.

Pasó el tiempo y Abicha vino a vivir a Lima, la casa de Santa Clara se quedó vacía, ya nadie la cuidaba. Abigail se escapaba de vez en cuando en un taxi a su casita y seguramente en esas idas y vueltas le echaba un poquito de agua a mi arbolito…. Y así siguió sobreviviendo…. Los años pasan y la casa de Santa Clara se pone en venta… todos piensan en los bonitos recuerdos que pasaron ahí… yo también y además pienso en que en esa casa está mi árbol… pienso que hay uno de los recuerdos más bonitos que tengo con la abuela sembrado en esa tierra, pienso que si alguien compra la casa se quedará con ese árbol, que si quieren hacer un edificio el arbolito desaparecerá y empiezo a buscar la manera de traerme ese recuerdo a Lima. Abicha nos deja, y con mayor razón me aferro al recuerdo de ese árbol, que ya no veo hace tiempo, que mi primo dice que ya debe estar muerto, que todos dudan que siga con vida si nadie lo ha cuidado… y voy un día a recoger cajas con mamá y las tías y lo encuentro vivo, retomo mi cometido de trasplantarlo… Mi tía se compra un terreno en El Carmen y le pregunto si puede ir mi árbol… que si logro llevarlo puede ir…  pero no es tan fácil trasplantar un árbol, menos cuando ya ha crecido tanto, ya tenía más de dos metros de alto, sigue flaquito pero sus raíces deben estar bien arraigadas a este suelo que tanto cuidó mi abuela… me dicen que para trasplantar un árbol necesitas llevártelo con un diámetro determinado de tierra… no puedes sacarlo como una mala yerba, sacudir la tierra y ya…

Al final se da la compra… la casa tiene nueva dueña, mi prima, la casa se queda en la familia. Hoy he visto el árbol y está más grande, está hermoso, a mis ojos…. Es hermoso verlo con vida, sobreviviente… sabía que lo iban a seguir cuidando y se mantuvo vivo…

Y yo no dejo de pensar en ese diámetro de tierra que necesitaba para que me lo pueda llevar, sin ese diámetro de tierra no podría sobrevivir en otro lado, prender en otra tierra… está aferrado a ese diámetro de tierra que le ha permitido estar con vida todos estos años… y pienso en ese diámetro porque creo que todos nosotros, así como este árbol, tenemos nuestro diámetro de tierra, tenemos este círculo que nos rodea que es necesario para poder mantenernos de pie, tenemos este diámetro para lograr sostenernos, para poder ir a cualquier lugar, pero con este diámetro…

Mi diámetro está compuesto en primer lugar por mi familia, mi papá, mamá y hermanos son lo más importante que tengo, y a donde sea que vaya los llevo conmigo, he crecido gracias a Dios en esta familia, loca pero hermosa. Abuelos maravillosos, tíos hermosos, primos hermanos…. He crecido sintiéndome amada… pero en este diámetro también tengo un grupo de amigos, con los que no necesariamente he crecido, pero que a lo largo de mi vida han ido entrando… como así he tenido amigos que han  pertenecido a este diámetro de tierra pero ya no están… pero estoy segura que el tiempo que estuvieron fue el tiempo que debían estar y en su momento me ayudaron a sostenerme y a darme fuerzas… o me acompañaron.

Hoy me he reencontrado no solo con este árbol hermoso que ha crecido, que me recuerda todo el amor que Abicha entregó siempre a la familia…. También me he reencontrado conmigo, me he reencontrado con este sentirme mejor, sentirme tranquila, sentirme amada… y reconocerme frágil, me he dado cuenta que no necesito estar ni hacer todo sola, porque así como este árbol, yo también tengo mi “diámetro de tierra” que me permite mantenerme y en el que me debo dejar descansar… no me resulta fácil, aceptar que no puedo sola, que necesito de más, pero qué bonito ha sido el día de hoy sentarme frente a este árbol, con mi familia cerca, conversando, recordando a la abuela, viviendo rico… sentarme frente a este árbol, encontrar la tranquilidad y respirar bien profundo. Después de mucho tiempo me he reencontrado con mi planta y está feliz y está viva. Y estoy feliz. Hoy la vi de nuevo y respiré de nuevo tranquila.

Este es un motivo para decir con Dios.

¿Sabes Rigo? Abicha sigue acá.

Me importan y me preocupo mucho por las personas equivocadas... gasto energía por las puras en esas personas. 
Váyanse a la mierda.

Chau.

Es mucho más relevante que te conozcas a ti mismo que darte a conocer a los demás. Eso dice Sherezade... seguramente si leyera mucho más sabría quien es... no lo conozco pero me parece tan cierto lo que dice. Sobretodo en tiempos como en los que vivimos, como en los que vivo... por momentos me siento afortunada de sentirme casi siempre de otra época... que no pertenezco... sin entender mucho el estrés de muchos... el querer correr siempre... cada vez son menos las personas que se detienen a mirar a su alrededor... a darse cuenta que en ese correr dejan pasar cosas lindas... personas maravillosas. Son pocos los que realmente reflexionan o se percatan que sus acciones tienen un efecto directo en otras personas. Pero creo que Sherezade no se refería a eso... Creo que a mis 25 años (woooow) me sigo conociendo y lo seguiré haciendo toda mi vida... me caigo bien... jajaja. De hecho hay varias que se que debería mejorar o modificar.. otras eliminar totalmente... pero a la vez es lo que me hace ser quien soy... así que je ne sais pas... 

Ayer no podía dormir... ¿Porqué tengo tantas cosas pegadas en la pared?.... tengo la noche estrellada... uno de mis cuadros preferidos... hace poco leo me regaló una postal que trajo de Holanda... tiene detalles como esos que disfruto por momentos... tengo un poster que me regalaron hace casi 10 años si no es más, cuando hice la primera comunión. es un payasito que está sobre una cuerda haciendo equilibrio y dice !Ay Jesús! !que equilibrios me pides! Me acaba de recordar todo mi cambio de carrera... creo que esos momentos en que nos sentimos a prueba, que no pertenecemos a algún lugar que no sabemos que hacer y lalala solo nos llevarán más adelante a lo que realmente es para nosotros hay dibujos de árboles tengo una columna con dibujos de fito.. tengo una pizarra donde no puedo borrar un mensaje que me dejó José hace dos años... porque está lejos y ese mensaje lo coloca justo a mi lado todos los días... tengo dibujos de Susana... tengo platos de elefantes y aves... un reloj... Estrellas en mi techo... postales. un calendario de Sri Lanka... una envoltura de un regalo que me trajeron de Japón. Creo que mi cuarto habla mucho de quien y cómo soy... me gusta mucho. Es el único lugar que es mío... osea... es la casa de mis papás y finalmente el espacio físico no me pertenece y lalala pero es "MIO". Si conoces mi cuarto es porque te tengo mucha confianza o porque quiero que a través de el puedas empezar a conocerme... pero así nomás no. No way José. 

Hace poco subí a mi cuarto un nacimiento que me regaló Daniel y lo he estado mirando mucho estas últimas dos horas. es un nacimiento lindísimo de madera. tallado en madera. me encanta. me parece un regalo lindo y a la vez extraño de regalar. no le pregunté porque pensó en mi para comprarme ese nacimiento. tengo curiosidad pero a la vez roche de preguntar. Osea uno no recibe regalos y dice ... ¿Hey y porqué estoooo? Y si me ha gustado un montón pero me da mucha curiosidad porque un nacimiento no es algo convencional... tipo.. nose aretes, pulseras, ropa... etc. jaja y está ahí mirándome en mi mueble. uno de estos días supongo que mi curiosidad le ganará a mi roche. 

La municipalidad de Miraflores está haciendo un ciclo de cine bajo las estrellas. Leí la propaganda y me encantó la idea. Ese día me di cuenta que no comparto muchos gustos con mis amigos. O los que lo disfrutarían no podían... O en el caso de Gaby no entendió que le dije para ir...  En fin. No me quería perder la experiencia y fui sola. ME ENCANTÓ me llenó de alegría todo el ambiente... el día estaba perfecto ya  a esa hora no hace ese calor bochornoso que tenemos en Lima en esta época del año. Me bajé del micro y empecé a caminar... mientras iba pensaba que seríamos 15 personas que vimos la propaganda y dijimos ok... y que sería muy rochoso si me aburro y quiero irme que me tendría que quedar de todas maneras hasta el final.. mientras caminaba y caminaba hacia el parque veía como más gente caminaba as me hacia el parque. Ya estaba un poco tarde entonces veía como gente, así como yo, íbamos a paso acelerado. Entré y me di con la grata sorpresa, una pantalla ENORME mismo cine de verdad colgada entre los árboles. varias filas de sillas blancas puestas frente a la pantalla y alrededor de todo un MONTÓN de gente en sus pareos o como yo sobre el pasto. todos acomodándose para ver la peli, todos super buena onda, algunos con su vino y snacks, otros con canchita, otros sin nada, a todos nos unía algo muy lindo. me encantó. volví feliz. la peli precioosa. me he reído sin roches junto a un montón de extraños que así como yo lo que buscaban era disfrutar. regresé a casa feliz. y con una esperanza de que Lima puede cambiar. En algún momento de mi vida me encantaría hacer gestión cultural en mi ciudad. debe ser un chambón pero es necesario.

Hoy tampoco puedo dormir.  ¿Cristina del futuro se reirá de la del pasado? Seguramente... lo bueno de hoy es que la del presente está tranquila. Todo bien por hoy.

todobien.

Jechu celebra su cumple y su temática es "LA FELICIDAD"... mi abuelo Rómulo dice que le parece excelente, fascinante, y que luego le cuente como es que fueron vestidos todos... me dice que el sería feliz si todos los niños pudieran serlo... yo me pregunto... ¿Qué me hace feliz?

• Me hace feliz estar con mi familia.
• Me hace feliz poder dormir hasta tarde.
• Me hace feliz disfrutar de visitar a una amiga y conversar toda la tarde.
• Me hace feliz poder cantar muy muy fuerte en mi casa cuando no hay nadie que me escucha.
• Me hace feliz que mi papá se esmere todas las mañanas en prepararme un buen desayuno para poder tener una alimentación más saludable.
• Me hace feliz ir a trabajar todos los días, ver a mis alumnos llegar uno a uno... escucharlos y que me cuenten cómo están.
• Me hace muy feliz poder hacer tonterías con mis hermanos.
• Me hace feliz tirarme en un jardín a mirar el cielo... (aunque no lo hago hace mucho).
• Me hace feliz bailar como loca cuandonadiemeve.
• Me hace feliz nadar.
• Me hace feliz acompañar a gra a comprar, que sea tan indecisa y terminar "tomando las decisiones" por ella... cuando en verdad ella siempre sabe lo que quiere.
• Me hace feliz cuando José viene y se hecha a mi costado y empieza a contarme cosas y conversar... que se desespere por las cosas que le digo y me diga que no entiende para que viene a hablar conmigo... y que piense que no lo tomo en serio (cosa que no es cierto).
• Me hace feliz ir a tomar lonche con mi lela y mi luli. 
• Me hace feliz saber que Abicha a estado en mi vida tanto tiempo y he podido conocer lo maravillosa persona que es.
• Me hace feliz poder contar con la amistad de GAby, no necesariamente porque seamos primas quiere decir que seamos amigas, pero nosotras si lo somos.
• Me hace feliz viajar y conocer diferentes lugares.
• Me hace feliz nadar, entrar a la piscina y empezar a nadar muchos muchos largos y sentir que soy buena... sentir como voy avanzando dejando el agua pasar... me encanta.
• Me hace feliz cocinar y sobretodo cocinar para alguien que disfrute.
• Me hace feliz cuando nos sentamos los seis a la mesa y almorzamos y pasamos un buen momento y seguimos conversando apesar de que se haya terminado la comida.
• Me hace feliz tener noches de juego y divertirme en la casa de las Escobar.
• Me hace muy feliz ir a ver el mar, caminar en la arena que mis pies sientan el calientito de encima y luego el frío cuando hundo mis pies.
• Me hace feliz comerme un chocolate de la Ibérica.
• Me hace feliz saber que cuento con unos pocos buenos amigos.
• Me hace feliz que existan las tecnologías y acorten las pinches distancias que aveces existen con algunas personas.
• Me hace feliz salir a caminar y caminar y caminar y conversar, sobretodo en ese momento del año en que no hace ni mucho calor ni mucho frío... es decir.. que el clima me deja disfrutar.
• Me hace muy muy feliz la navidad.
• Me hace muy feliz que mi familia celebre el adviento y que sea algo tan nuestro. 
• Me hace feliz cantar con mi familia, con mis tías y mis primas, y que las grandes hagan voces y nosotras sentirnos pequeñas a su lado porque nunca cantaremos tan lindo como nuestras mamás.
• Me hace feliz ir de sorpresa a la casa del abuelo Rómulo y ver como sus ojos sonríen de verme, sentirme tan querida y que aprecie tanto mi compañía.
• Me hace feliz que al estar caminando con Daniel y pasemos por una librería me diga para entrar y ver los libros porque sabe que me encantan los libros de literatura infantil... y que me espere...
• Me hace muy feliz que mis papás hayan decidido volver a Perú y haber crecido en un país tan maravilloso rodeada de mi familia.
• Me hace feliz reunirme con mis primos y jugar y jugar..
• Me hace feliz haberme cambiado de carrera y haber realmente seguido mi vocación.
• Me hace feliz sentirme cerca de Dios y poder encontrarlo en cosas pequeñas y sencillas de mi día a día.
• Me hace feliz pasarme una tarde tirada en mi cama viendo series...
• Me hace feliz salir a caminar con papá.
• Me hace feliz comportarme muy MUY estrambóticamente con Pancho y que me mire y se ría... hacerlo sonreír... ver su linda sonrisa que no muestra tan facilmente.
• Me hace feliz ver como mis hermanos crecen y les va bien.
• Me hace feliz sentirme querida.
• Me hace extrañamente feliz que de pronto se aparezca Leonardo y saber que se siente cómodo en casa.
• Me hace feliz conversar con Rorro mientras que el maneja hacia su casa o mientras yo camino hacia la mía.
• Me hace feliz vestirme con ropa cómoda.
• Me hace feliz ver que las personas son consecuentes.
• Me hace feliz sentarme en la cabecera de mi cama mirando por la ventana y sentirme así toda libre y reflexionar.
• Me hace feliz conocer gente nueva.
• Me hace feliz estar en lugares en los que me siento cómoda.
• Me hace feliz sentir que soy fiel a lo que creo, y que siempre actúo siguiendo mis principios.
• Me hace feliz tener un ejemplo de tan exitosos padres.
• Me hace feliz ver a mis papás disfrutar de todos los logros que alcanzan.
• ME hace feliz ir a la misa de los domingos en el cole, sentarme y sentirme en casa... escuchar a José y sentirme abrazada.
• Me hace feliz ir a la facultad a una clase de noche y poder tontear con mis amigas.
• Me hace feliz pensar que puedo hacer un cambio para mejorar la sociedad en la que vivo.
• Me hace feliz imaginarme que algún día haré algo importante.
• Me hace feliz poder jugar en los recreos con mis enanos.
• Me hace feliz saber que Sergio y Nicolás me quieren mucho y que vengan a abrazarme.
• Me hace feliz sentarme y conversar con Sebas, escucharlo hablar de todas las cosas que le fascinan y que luego me de un abrazo y se vaya corriendo a seguir jugando.
• Me hace feliz sentarme a tocar piano.
• Me hace feliz estar aprendiendo a tocar guitarra.
• etc

y ahora.. ¿cómo me disfrazo?...

Hoy  en el recreo Sebastián me apuñalo con una daga de diente de tiburón asesino justo en el corazón y me dijo que me quedaban dos días de vida.  Lucas me miraba con esos ojos preciosos que tiene, de los que te sonríen de la forma mas pura, esperaba mi reacción. Cuando los dos vieron que de pronto yo empecé a convulsionar y me asfixiaba porque el veneno ya estaba entrando a mi organismo muy entusiastas y felices empezaron a lanzarme todos los conjuros posibles para salvarme. De pronto volvió a mi el aire, lograron salvarme y me abrazaron con todas sus fuerzas, yo por supuesto les  devolví el abrazo mientras les lanzaba veneno de rana paralizante. Sebas lo esquivó y me lanzó un conjuro que hizo que no dejara de vomitar caracoles todo el resto del recreo.

Hay cosas que uno tiene que capturar de alguna forma, no sea que alguna circunstancia haga que te olvides de ese momento que te llenó de amor/gracia/felicidad...

Mi abuelo Rómulo es una persona muy especial... últimamente está pasando una etapa en su vida dificil para el..  y de algún modo, de muchos modos, está, en sus papabras,  "alejándose de todo aquello que antes le parecía interesante"

Hace una semana pasé a la hora de almuerzo... cuando llegué a la casa me dijeron que estaba en la biblioteca, así que subí... entré y me lo encontré recostado en el sillón, patas arriba con su periódico "El país" en mano y a Mozart de fondo... "me gusta escuchar la música de fondo... escucharla a lo lejos"... ese día almorzamos en el patio, junto al jardín... justo salió el sol para hacer el día más bonito aún, conversamos un par de horas y entre tantas cosas le pregunté sobre su nacimiento... ¿Cuándo lo vas a armar abuelo? Noté que al parecer ese año no tenía la intención de hacerlo... hay cosas que está dejando de hacer... cuenta que ya no tiene fuerzas aveces... que eso lo pone triste, pero que no puede hacer nada al respecto ya... entonces quedé en que iría la próxima semana y lo ayudaría, automáticamente respondió "YA, yo saco todo y te espero"... lo que el abuelo necesita es compañía, conversación... hoy fui a su casa... 

Abuelo, hoy es un día que voy a guardar como un tesoro, es de los momentos que quiero contarle a mis hijos que pasé contigo... Contarles sobre ti y todas las historias de las cuales siempre hablas con tanta serenidad, con tanta reflexión, con tanta vida tan bien vivida.

Amé llegar a tu casa y que estuvieras esperándome en la sala, seguramente esperándome desde antes de la hora a la que te dije que iría. Tienes todo tan organizado, una caja para los papeles que hizo tu papá hace cincuenta años...  otra caja para el misterio y el pasto...   y otra caja para todas las imágenes del nacimiento, unas son españolas... ¿Cuánto han durado verdad? Tu dices que tus imágenes están ya gastadas... y  a mi me gusta de algún modo verlas así... y es que yo no las veo viejas... desenvuelvo las imágenes, una a una, con los mismos papeles todos los años... con las bolsas de la panadería de la esquina, o los periódicos de 1998... las desenvuelvo y solo pienso en todas las historias que tienes por contarme... como es que tienes dos imágenes de Baltazar, porque una era de tu mamá y no podías dejarla... imagino como era esa época que me cuentas en que la abuela armaba el nacimiento con mi mamá y sus hermanas... todas con mucho entusiasmo cantando... seguramente cantando a muchas voces, todo hermoso... pienso en qué puedes estar sintiendo tu... 

Me gusta como es que a pesar de no ser yo una persona tan organizada y mas bien disfruto un poco de hacer las cosas en el momento... cuando estoy contigo quiero hacer todo a tu manera, de algún modo siento que eso nos acerca mas... empezamos forrando la mesa... como siempre, que el papel llegue al ras del piso... que las esquinas estén dobladas, que no se vea el hueco... luego ponemos la casita que tu hiciste hace muchos años... colocar el pasto en los clavitos para los arcángeles cuzqueños..  y así ir poniendo todo con tu estilo.. me dijiste varias veces... "Yo siempre lo hago así... pero también pueden haber otras formas..." que lindo volver a colocar después de años ese angelito que siempre iba en medio de la casa... todo quedó lindo... te gustó mucho y se veía en tu rostro una sonrisa que te sostenía... se veía que estabas agradecido y muy contento de que haya ido... se notaba eso abuelo, pero espero que tu también hayas notado lo feliz que he estado hoy y lo agradecida que estoy por las largas conversaciones que hemos tenido... así como tu me dijiste hoy, yo tampoco soy una persona muy afectiva, pero creo que ambos sabemos lo mucho que nos queremos... 

Hoy sentí a la abuela Maruja gracias a ti, siento que a pesar de habernos dejado tan pronto, ahora último la estoy conociendo más gracias a ti, me encanta como es que la amas con cada palabra que la describe...

Estoy muy agradecida con Dios por poder seguir conociéndote, y porque con tu vida y tus acciones me demuestras que la vida es un regalo que El nos ha dado, y que es con nuestra misma vida y como decidimos llevarla que le retribuímos a Dios todo lo que nos ha dado...

Te quiero tanto...

Cri

En este instante estoy asustada, escondiéndolo para proteger a mi hermano, se han llevado a mi abuelita a emergencia... no se si tu la conoces, es una gran mujer... a sus 101 años ha vivido mucho, y nosotros hemos vivido miles de situaciones, gracias a sus anécdotas.... he volado por primera vez en una avioneta teniendo 19 años y el piloto daba vueltas y vueltas para ponerme a prueba... o he viajado por miles de pueblos del Perú buscando a mi hermano que se escapaba de casa, he viajado en el tren macho... 

Estos últimos días he pasado casi todos mis días estando al lado de abicha... 

Y ya tiene 102 años y me topo con esto que escribí a inicios el 2011... y ya terminando casi el 2012 abicha pronto cumplirá 103... nuevamente me encuentro un poco asustada, pero esta vez es un sentimiento diferente, no se como describirlo bien, aveces me da por sentirme totalmente en la onda de que cualquier cosa que ocurra ahora con la abuela es algo que puedo manejar, que ya ha vivido mucho y que quizá si de pronto uno de estos días nos deja, voy a estar tranquila, es decir, voy a ponerme triste, voy a llorar seguramente, pero no creo que me ponga a preguntarme el porque mi abuelita dejo de vivir... creo que es mas que obvio para todos, que es algo que va a ocurrir... 103 años no pasan por uno por las puras verdad? Pero a la vez que dificil es comprender que las vidas se terminan, que los cuerpos se apagan y no jalan para mas, que nunca mas vas a escuchar una voz, o encontrarte con una mirada de amor de esa persona, o que nunca mas vas a sentir el calor de sus manos o va a poder darte un beso... que no vas a poder sentarte en las tardes a conversar o fastidiarla, que no vas a poder ir a media mañana a tirarte junto a ella en su cama y dormir un ratito... que no va a estar la abuela para ese brindis de pisquito de cualquier día... que complicado entenderlo REALMENTE... que feo estar a la espera... que feo no tener el control de las cosas... y a la vez que lindo sentir que su vida vale tanto la pena y que gracias a ella estamos todos nosotros acá, que gracias a ella tengo una maravillosa familia, que orgullo ser desendiente de una persona tan luchadora con ella. Que tranquilidad dentro de todo saber que Dios está siempre con mi familia, que nos ha cuidado todo el tiempo, al igual que a ella, y que solo es El quien decide cual es el momento de Abicha... cuando será el momento para tenerla con el... y pase a esa vida a la que todos eventualmente queremos llegar... 

Estos últimos meses son difíciles... ¿Son una prueba de algo? Me refiero a nosotros como familia... no tengo idea.. ayer se reunieron los 5 hermanos que están acá, alrededor de la mesa conversaban acerca de la abuela, acerca de como a partir de ahora las cosas cambian un poco respecto a su salud... a sus cosas... escuché a una de las tías decir "Creo que es momento de que empecemos a decirle a las personas que vengan a despedirse de ella"... también escuchaba que comentaban que quizá hay algo que la abuela siente que aún no cierra... por esta razón lucha y lucha por quedarse mas tiempo... son tantas cosas que he escuchado... que las reflexiones se van a todos lados... a todos los rincones... 

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y eso lo escribí hace 12 días... y ahora abicha ya no está mas en mi casa.. abicha se fue a vivir a la casa de los Heredia... me duele un montón, siento casi que la perdí... la extraño... me fui de viaje una semana.. su última semana acá no estuve, me hace falta... volví de viaje y se mudaba al día siguiente... despedirla fue triste, fue muy triste y queda ese vacío en la casa... ayer estuve después de muchos años realmente sola en mi casa... después de mucho tiempo no podía ir al cuarto de Abicha y recostarme a su lado... simplemente no podía porque ya no estaba su cama.. ya no está ella acá... Ellas, sus nietas, dicen que es lo mejor para ella... yo sinceramente no lo siento así... pero mi opinión no cuenta en este caso... no dudo que todos la queremos y amamos... pero no se si sea mas feliz allá... realmente espero de todo corazón que le den la atención que necesita, no tanto de enfermeras o alguien que la cuide... si no, atención y cariño de sus familiares... que mis primos se acerquen a ella, que se den un tiempo de conversar... de abrazarla, darle un beso antes de dormir.... :(

darle un beso antes de dormir...

buenas noches abuelita...