Abuela Maruja,

Está en el horno una torta... estoy esperando que se termine de cocinar... la torta está hinchándose poco a poco... reacciones químicas... etcéteras... Muchas veces me pongo a pensar que hubiera pasado si estuvieras viva... como sería diferente mi vida... ¿cómo sería la dinámica familiar que tenemos? ¿En qué sería diferente mi mamá?... Me da pena sentir que es poco lo que recuerdo de ti... me da escalofríos pensar que estás muerta... que te enfermaste... siento un dolor extraño al recordar todo... es un recuerdo de infancia, de niña y de igual manera es el dolor, un dolor de niña...

Abuela Maruja... recuerdo que amabas dibujar, recuerdo el día que me dijiste que tu color favorito era el verde porque era el color de la naturaleza y desde ese día es mi color favorito también... recuerdo tu sonrisa, y algo me dice que tu voz era muy dulce... la música y las ganas de disfrutar la vida, la felicidad, la importancia de Dios en nuestras vidas, la esencia de la familia, el amor incondicional a todo lo que uno hace, la entrega... el amor y mil veces el amor...  

¿Cómo sería todo si nos hubieras visto crecer? ¿Por que Dios decide llevarte tan joven? ¿Por qué nunca llegaste a vernos crecer...? Hoy resultas ser una gran ausencia en mi vida... ¿Que pasa que no recuerdo tu voz?... 

Hace muchos años mis papás se fueron de viaje y tu y el abuelo se quedaron en la casa a dormir y cuidarnos... yo tenía tareas y estaba aprendiendo a escribir... tu me enseñaste a escribir ómnibus... yo estaba sentada en el mismo lugar en el que estoy ahorita... solo que era una niña de 7 años... hace 14 años... yo sentada en la mesa, yo alargando mis brazos para llegar a la mesa... y hoy apoyándome en ella... 

La torta sigue cocinándose... ¿me hubieras enseñado alguna receta? tenías una especialidad para pasar de generación en generación... y poder decir... -"esta es la receta de tu abuela"...

Aveces me siento culpable de tener tanta herencia de mi lela y no pode recordar tu voz... hoy quiero recordar tu voz... recuerdo tu sonrisa... recuerdo tu peinado... recuerdo que fui a la clínica y sonreías... ¿Sabías que no saldrías de ahí? ¿Tenías miedo? 

Abicha anda triste... abicha anda débil... el día que dejaste tu cuerpo, el día que moriste... es uno de los días que tengo más marcados... "tu abuela maruja se fue al cielo"... que complejo comprender que nunca más te volvería a ver abuela... era tan pequeña... no entiendo... estás en un cajón y no volveré a verte nunca mas... 

Trato de recolectar la mayor cantidad de recuerdos que tenemos juntas... cuando José era bebe... le cantabas y hacías mímicas con las manos... "pollito asado... apimentado..."  ¿cómo me llamabas? ¿Me decías cristi, cristinita, cricri... kiki...? yo te decía abuela maruja... hemos vivido juntas unos meses... 

En tu tienda de ropa tenías una caja llena de retazos de tela... recuerdo un día que me metí a la caja, y jugaba feliz, saltaba sobre ellos... tu te me acercaste y me regalaste un collar de bolas de madera... es uno de mis tesoros mas preciados... y es otro recuerdo marcado que tengo tuyo... luego yo corría entre la tienda, me escondía detrás de los maniquíes... 

Mi abuelo Rómulo te ama, y siempre lo va a hacer... mi abuelo Rómulo te amó  siempre y dedicó su vida a ti... a sus hijos... hace una semana me decía que el tenía todo planeado en su vida... menos perderte... perderte casi hace que lo perdamos a el también... seguramente el tiene días como estos en que te extraña tanto... seguramente...

la torta ya casi está abuela... 

te amo

Cristina

se que debería estar en un estado de reflexión... osea, no debería estarlo, pero me gustaría... viernes santo... Todo el sacrificio que hace Jesús por nosotros. cuantoamor.... cuanto amor...

pero la verdad a pesar de ser un día bonito, visitar al abuelo, caminar por el olivar, disfrutar de esta luna llena que está hermosa. ENORME y HERMOSA...

a pesar de todo eso... siento unas ganas enormes de mandar todo a la mierda, todo a la mierda... estoy empinchada, me siento vacía, me siento poco querida por mis amigos y quiero mandarlos a la mismisima mierda... entiendo que cada quein esté en su propio rollo... pero los necesito... no, no entiendo como pueden meterse solo en sus propias cosas sin mirar al costado...

que fea sensación...

de cuantas formas tengo que decirles que los necesito.. o tengo que ponerme un estado en el facebook para que recién reaccionen... o tengo que que?! que carajos tengo que hacer para que les interese... no pues, no les interesa... y yo acá haciendo bilis... siento unas ganas de gritar... grande... grandes...

es un paréntesis que estoy viviendo... sigo estando bien y feliz y etc... solo que quiero mandarlos a la mierda... me llega porque son de las personas que más deberían conocerme y siento que si ellos no lo entienden... no es ningún fin de todos los mundos que existen... pero si es una rajadurita peque a la botella que guarda todas esas ideas...

dormiré....

me gusta decir que soy sencilla... me gusta pensar que lo soy y vivir de esa manera.

me gusta sentir que puedo disfrutar de cosas pequeñas, que en realidad son magníficas... todos los días trato de preguntarme que es lo más lindo que ha tenido mi día... si... mismo profesora, o persona que quiere valorar la vida... cada noche, o tarde o día siguiente, me pregunto eso...

generalmente encuentro lo que me "hizo el día" en una persona... hoy so far, mi día lo hizo mi papá... preparamos juntos un muffin de manzana, en realidad mi día completo fue el que me hizo el día, todo el día de hoy ha sido lindo, hasta que hubo el pleito familiar que siempre hay... pero ya son cosas que.. bueno, vienen con los feriados..

hoy es jueves santo... última cena, Jesús crea la eucaristía, el sacerdocio y una cosa más que olvidé... la misa del cole estuvo hermosa, me encanta ir y sentirme en casa, acogida escuchando a José y sentirme amada en ese espacio.

Mi abuela sigue mal y yo sigo asustada... han sido días pesados, días como... de pruebas... días pesados.... días... días y flores.... como decía, hoy ha sido un buen día o bueno, ayer, porqueretomoestoaldíasiguiente.... hay una tradición cusqueña, que en jueves santo se hace un almuerzo familiar, donde se comen 12 platos conmemorando la última cena que tuvo Jesús con sus doce apóstoles... desde que tengo uso de razón, cada jueves santo hemos ido a la casa mi abuela, y nos hemos reunido en familia a comer los 12 platos... antes eran 12 platos de fondo... no tienes que comer LOS 12 PLATOS... solo que en la mesa, hay 12 elecciones.... como decía, antes eran 12 platos de fonde.... poco a poco ahora cada ingrediente es un plato... como mi abuela está mal este año no iba a haber el almuerzo cusqueño de los 12 platos pero a mamá y papá se les ocurrió cocinar en casa e ir para allá y almorzar allá... fue lindo, pero porspuesto de cusqueño solo tuvo a mis abuelos y mi papá porque lo que comimos fue limeñiiiiiiiiiiisimo, comimos:

1 pescado

2 escaveche

3 yuca

4 sufle de verduras

5 aprenndí a hacer pastel de choclo

6 choclo y camote

7 arroz

8 arroz con leche

9 compota de manzana

10 compota de pera

11 compota de durazno

12 creoque el líquido o me olvido de algo mas...

en fin, a lo que voy... fue hermoso que de algún modo tratemos de continuar la tradición, mi abuela no pudo bajar... mi abuela no puede bajar hace unas semanas pero cuando mejore lo hará... pero desde su cuarto estaba contenta, le subí el pastel de choclo! le encantó! me encantó proponerme hacerlo y que salta tan riqui, todos lo disfrutaron y yo me alegré con eso... luego ocurrió algo que me encantó, todos dormimos, subimos y nos repartimos por toda la casa para dormir, en el cuarto de huespedes mis hermanos, con mi abuela gra y yo, mis papás e la sala, mi luli en el cuarto de televisión... todos dormimos unas cuantas horas... y luego nos despedimos de la lela y el luli... todo va a estar bien, es de Dios que todos estemos bien...

el día tan lindo terminó extraño... en la noche necesitaba respirar un poco, salir de acá... llamé a leonardo para ver si quería y podía hacer algo. y me dijo que comía y se venía para acá... y lo esperé buen rato y nunca llegó, me hubiera molestado seguramente en otro momento... pero ayer lo que me dió fue un poco de pena... quería hablar con alguien y luego cuando pensé que sería el, me pareció perfecto para poder cerrar algunas cosas que tenía/tengoaún en mi cabeza... pero nada.. siguen ahora dentro... no me llamó ni nada para decirme que no venía, yo me recosté en mi cama, sin acostarme esperando y luego dormida seguramente me cambié, eso lo recuerdo a medias... jaja, ahora que lo escribo y me pongo a pensar, que desconsiderado de su parte noavisarme...