ríe chinito... ríe la noche...

yo me río un poco de todo este sentir, y de como no se que hacer para que se detenga, de como hacer para dejar de sentirme así, feliz, contenta, caminando por la calle, recordándolo y sonreír... siempre he envidiado a las personas que caminan solas con una sonrisa en el rostro, siento que esas personas son realmente felices, que llegaron o encontraron tener eso que todos anhelamos... o quizá no todos, pero yo sí... y de pronto me descubro mas de una vez... me descubro caminando por la calle, caminando... me veo así, estoy caminando en la calle con las manos en el bolsillo, no consciente de mis pensamientos, y de pronto me descubro con una sonrisa, mirando de frente, mirando a todas partes, mirando el árbol lindo que tiene flores en esta temporada, y luego sigo sonriendo y miro como la vereda tiene una grieta que se abre, que parte el cuadrado de 1 metro por 1 metro, no por la mitad, si no por una esquina, y me descubro, me percato que estoy a una cuadra de mi casa, la veo desde lejos... y sigo con esa sonrisa en el rostro... trato de concentrarme en mis pensamientos, y me topo con todo este remolino, no entiendo bien como todo llega a ser tan fuerte, pero disfruto de esa sonrisa y ese sentir, lo siento en todo mi cuerpo.

Luego ha pasado como media hora y sueño con ser música y viajar por el mundo cantando, conocer todos los rincones de los diferentes países a los que iría, visitando mercaditos, calles, barrios, vestir colores, y ver muchos atardeceres desde los techos de las casas... todo esto para ignorar todo lo escrito arriba, para ignorar que a pesar de que exista todo ese "remolino", está la realidad, y vaya forma mía de ignorarla ¿no?, soñando un poco más... para evitar sentir ese dolorsito que también existe, en el que no quiero pensar nunca, esa realidad que se burla nuevamente de mí... "esa realidad tirana que se ríe a carcajadas" ¿cómo sentir algo tan rico puede llevarte también a sentirtemal? muy fácil... las circunstancias no están de tu lado y punto.

Un día nos encontraremos

en otro carnaval

tendremos suerte si aprendemos

que no hay ningún rincón

que no hay ningún atracadero

que pueda disolver

en su escondite lo que fuimos

el tiempo está después.

de un samedi/dimanche...

Creo que me gusta aveces dar una imagen de que soy una persona fuerte, centrada, que las cosas no me afectan mucho, que puedo estar siempre ahí y voy a dar todo por los demás... hicimos una jornada en comunidad, y de pronto llegó el momento en que entre todos debíamos decirnos las fortalezas y debiilidades que veíamos en cada una... cualidades/defectos... no me llamó mucho la atención lo que me dijeron... o mas bien... es decir, no son cosas nuevas, no me dijeron nada que nunca antes haya escuchado o pensado de mi... aún así me dejaron pensando mucho... a los ojos de P y M soy una persona muy servicial, que doy todo por los demás... que si en algún momento me llaman, sea la hora que sea... i'll be there, y que no lo voy a hacer de mala gana, también soy una persona que se "adapta" medio camaleón, que disfruta de personas diferentes... que puede adaptarse a diferentes grupos de personas y que puede tratar con todo tipo de personas... ahí me dejo pensando... generalmente digo que yo tengo un "tipo" de persona, que es con la que disfruto estar... que mis amigos son todos parecidos etc... pero luego me puse a pensar y es algo que también me decía Leo... todos mis amigos son diferentes, pero así diferentes... son distintos grupos... magie me dijo que veía que tenía esa versatilidad de disfrutar las cosas con todos, sin hacerme problemas... que puede haber algo que no me gusta hacer con un grupo de personas pero quizá con otro grupo lo hago y lo disfruto, y que no es algo fingido... si no que realmente i enjoy it... por ejemplo, me encanta bailar, pero no me gusta bailar cuando estoy con mis amigos del cole. por alguna razón, odio bailar con mis amigos del colegio... siempre me fastidian por eso... la verdad no me fastidia mucho, solo que no me gusta bailar con ellos.. y en fin a esas cosas se refieren... disfruto siempre dicen... que eso perciben...

que raro... creo que me gusta aveces dar una imagen de que soy una persona fuerte, centrada, que las cosas no me afectan mucho, pero a la vez quiero que alguien descubra que tengo un lado inseguro, que tengo miedo, que necesito que me abracen y me digan que todo va a estar bien, y que sea nuestro secreto, que se preocupe por mi... que me haga sentir así, que me quiere y se preocupa por mi... que le importo.

ahora suena depresivo y suena a un.. "cree que a nadie le importa su vida" y no es así, estoy segura y sse que muchas personas se preocupan por mi, siento que soy una persona querida, gracias a Dios lo soy... pero aún así, siento que necesito sentirlo más... dentro de mis debilidades/defectos, ellas veían que me aferraba mucho a las personas o al hecho de separarme de alguien, lo veían como algo malo porque eso me estancaba, porque dejaba que realmente me afecte... como explicarlo... me "peleo" con alguien y eso ocupa mi mente DEMASIADO tiempo... y aún trate de arreglarlo, como no puedo, porque no está ne mis manos... me afecta aún mas... en esos momentos me siento poco querida por alguien que en mi cerebro no debería hacerme sentir así... ellas consideran que es el mayor defecto que tengo al parecer... o es el único que se les vino a la cabeza en ese momento... yo no se bien que pensar al respecto.. porque si.. de hecho, es algo que ocupa mi cabeza, que me afecta... no creo que al punto de estancarme y paralizarme... pero para mi es... lo lógico... o quizá no tan lógico.. pero si alguien importante en mi vida se está alejando, mi ser debe reaccionar de algún modo... no puede no afectarme... ¿Quizá es el grado en que esto ocurre? como decíamos al final... nuestras "características" pueden ser tanto defectos como virtudes... de acuerdo al contexto, de acuerdo a como las acomodemos... por eso es importante que nos preocupemos de revisar de tanto en tanto nuestros días... nuestros días... nuestros días...

Hace unos días vino Leonardo a mi casa, de la nada me llamó y me preguntó si estaba ocupada, le dije que no y me dijo que vendría... es raro como es que he estado esperando TANTO tiempo su llamada, pero cuando ocurrió... no me emocioné... no sentía ese "sentir" (que redundante) de que estaba feliz porque vería a un amigo que no veo hace tiempo... pasaron cosas raras.. me puse un poco nerviosa, me fastidié un poco, me dio gusto... me vino un resentimiento... etc. No se si me porté mal o no con el... pero si estuve un poco indiferente, estaba fastidiada, ¿cómo dejas de hablarle a alguien por tanto tiempo, llegas a su casa y actúas como si nada? vimos una peli, conversó con mi mamá en la cocina, conversó con mis hermanos... nos sentamos en la terraza y conversamos, que había hecho cada uno... tal y cual cosa... no se siente muy feliz, está cansado, un poco frustrado... muchas cosas... y yo lo escuchaba y a la vez pensaba que tenía que sacar lo que sentía en ese momento... Sabes que cosa leonardo, todo este tiempo me he sentido muy mal porque no me has hablado, me he hecho un mundo, porque de pronto dejas de hablarle a alguien, porque te resientes por tonterías, etc, etc... pero a la vez sentía que leonardo necesitaba hablar... que necesitaba decir las cosas que estaba diciendo, y si bien el me decía que no se sentía tan bien, yo lo veía bien en ese momento, veía que estaba de algún modo "disfrutando" la conversación... entonces traté de hacerlo también... el tiempo pasaba.. y yo pensaba.. ok.. ahora si le digo... ahora si... y así pasó la noche... y pasó y terminó, y se fue a su casa, me abrazó al irse, pero mi molestia, mi resentimiento, y todo ese cúmulo de sentimientos me agobiaba, y no respondí con un abrazo, a pesar que un rincón de mi si lo sentía, no lo hice... y listo, terminó la noche.

¿Tanto te quejas, por tanto tiempo... para luego no hacer nada? que sufrida por Dios... que estrés... ahora que lo pienso, puede ser que dentro de mí, además de todas las cosas que sentía que ya dije... también sentía un poco de miedo... siempre tengo miedo de enfrentarme a sentir que quizá yo quiero tanto y me preocupo tanto por, en este caso Leo, y yo no soy tan importante para el, entonces... tengo miedo a que me diga algo por el estilo... y creo que no me pasa solo con leo, si no en general...

Hoy vi bajo el sol de Toscana...

Ando ganas de encontrarte de una buena vez por todas...

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quierollevartepamarte

Buena suerte y hasta luego, no.. no me estoy despidiendo de nadie, solo estoy escuchando a calamaro un ratito, tratando de ponerme melancólica cuando no lo siento tanto... me agarra en las noches generalmente y en este momento estoy en medio del día, con un sol sofocante... no melancólica, es difícil ponerse así con este clima... tengo los mismos sentimientos que en las noches, pero el día ayuda a que no sean tan pesados, el sol, la luz, el día etc ayudan a que las cosas tengan mas vida etc.
Hace unos días le escribía a Paul que me sentía como medio extraña o bajoneada, porque ando extrañando mucho... me dijo que me de un tiempo para mi, croconcro... estoy bien conmigo... aunque en algunos momentos me he sentido asqueada de mi, aveces pasa, aveces somos "malos"... no se como ponerlo...
Veamos,este día en que quería salir de mi... subí al micro, me senté en el asiento de atras en la esquina derecha, avanzamos unos cuantos paraderos, y se suben mas pasajeros, a mi lado se sienta este señor, y me saluda, me dice, buenos días señorita... yo indiferente estaba sacando mis audífonos, nuevamente me vuelve a decir buenos días señorita... entonces voltie y lo miré, y le dije buenos días. luego lo reconocí, es el señor de la esquina de rosa, el que vende golosinas en un quiosco, todos los días nos saludamos, nos decimos buenos días, buenas tardes, buenas noches... todo muy polite,,, empecé entonces a sentirme incómoda... todos los días lo saludo pero de ahí sigo caminando... .... .... no sabía que hacer, entonces después de decir buenos días seguí desenredando mis audífonos y el señor me miró y señaló mis audífonos, que son peculiares al igual que mi reproductor de música, los señaló y dijo... "audífonos" yo lo miré y le dije. "¿Que?" y me dijó audifonooos, y yo... ah.. si... y en ses momento, me los puse... !!!! luego he pensado que es demasiado atorrante... simplemente no quería hablarle, me puse los audífonos y traté de ignorarlo... luego por supuesto me sentía pésima, culpable, en mi cabza ocurría un drama interno, quería disculparme, no sabía que hacer... ya estaba cerca a bajarse... y bueno pensé al bajarse cuando se despida de mi, responderé cortesmente, sonreiré y le desearé un buen día... si... sii.. eso haré... entonces llegamos a Angamos y el se paró para bajar, me prepare, tenía mi díalogo en la cabeza.. (gran díalogo.. mas bien mis líneas)... y el señor se bajó, no volteó a verme, nada.. NADA... y pensé... claro, quien voltearía a despedirse de alguien que ha actuado tan indiferente... ¿porque me porté así...? no entiendo... y no se si otras personas le darán tal importancia... pero para mi fue así.. siento que nadie merece ese tipo de trato... no ha sido EL MALTRATO pero igual.. igual.. igual... no me gusta ser así.
no.