tantas son las cosas que tengo en la cabeza estos días, y tantos los sentimientos que se entremezclan... antes trataba simplemente de dejar fluir todo -floro- al escribir... y ahora cada vez que lo intento me detengo, releo, me preocupo, me "cuido" como si existiera algún lector. Escribimos para eso??? ¿Para que alguien nos lea? en el caso de este espacio todo lo contrario, no cuento de su existencia, tan solo a unas cuantas personas... esas personas podrían estar leyendo esto, un párrafo sinsentidoalguno... o mejor dicho nadaintersante...

Interesante sería contar que ella está pensando constantemente en alguien, y es raro, porque ese alguien no está, no es nada que llegue al punto que duele, pero si es algo que podría ser lindo, pero no es, y eso también está bien.

Ocurre de nuevo, escribo cuidándome, todo sería más fácil si de pronto dijeras...

-hey, acá estoy, no te angusties tanto por las puras que si te quiero...

for some reason...

cuando me siento mal, molesta... me laceo el cabello... no se porque... por alguna razón aveces solo quiero escribir en inglés... y otras en francés...

.d.r.a.m.á.t.i.c.a..m.u.j.e.r

baby, voce precisa saber de mim... precisa saber que eu soy una persona que se esconde muchobastante aveces, que soy una persona que tiene miedo de "amar", pero que se muere por hacerlo. si... si...

voce precisa saber que hoy ha sido un día de merda. que estoy agotada a mas no poder. sentada en la esquina del sillón más largo de mi sala. junto a la ventana, esta está cerrada, y la cortina también. sentada con las rodillas cruzadas, y ahora estirada una pierna sobre la mesa, la mesa tiene una maceta, y la maceta tiene unas hojas hermosas, verdes vida con unas líneas delgaditas que completan lindo las hojas, con unos filitos verdes claritos, y hay solo una flor, una sola, un poco rosada, un poco fuccia, un degrade lindo que por alguna razón me saca una sonrisa un poco gastada. pero en fin. precisaba que sepa eso de mim.

Sigo pensando en Leo estos días, y pienso miles de cosas, pero no quiero escribir nada de eso, porque prefiero decirle a el de frente what's going on... siesqueloveo. que eventualmente ocurrirá. i know it... lo extraño. u_u. laaaaaaaaaaaaame...

Entonces, el otro día estaba nuevamente frente al Santísimo. y cada vez ocurren cosas y más cosas en mi vida, que me hacen sentir tan feliz, y tan "ridiculamente" .comoantesdecíayoperoahoradicepancho. agradecida. ridiculamenteagradecida con Dios. ese amor enorme y profundo que uno siente, esas ganas de querer dar todo por el por lo mucho que regala y que da TODOELTIEMPO, como empapa mi vida. que felicidad me da eso. que bienmehacesentir.

.que

.quebien

.quebienme

.quebienmehaces

.quebienmehacesentir

me haces sentir tantas cosas lindas dentro aveces, y otras veces ni nos conocemos, ni sabemos del otro. mejor dicho, la mayoría de las veces eres un extraño que tiene algo que hace que quiera decifrarlo. es una curiosidad rica y a la vez medio estresante cuando recuerdo que existe.

la batería de mi celular está por morir, no recuerdo la última vez que mi celular sonó por falta de batería. tengo tantas cosas en la cabeza que me he olvidado de cargar la gracia. que no tiene nada de gracia u.U.

tedimisoles, mis lunas y noches de claras y oscuras. mis penas y alegrías, todo lo que yo tenía. no me abandones mi vida, no todavía, yo no lo haría por lo mismo que tu me vas a abandonar. no voy a ser yo, hoy estoy en el silencio, la tortuga se demoro tanto que en el camino llegó una sonrisa que le ganó la carrera y ahora ellos danzan en medio de un charco de flores. todo huele raro. tu existes solo un suspiro, no, nisiquiera, en un recuerdo de suspiro. aunque me pierda completamente no voy a ser yo.

Los días van pasando, ahorita el día está lindo, soleado, Kevin me acompaña con Anoche soñé contigo, y me siento tranquila. vuelvo a leerme, y me siento tranquila con lo que escribí. creo que es porque es de día. en las noches suelo ponerme melancólica, pienso mucho... pienso DEMASIADO...

Si hay algo que me molesta, me preocupa, Leo. Cuánto lo quiero. Pero sigue sin parecerme justa su actitud. pero igual, cuánto lo necesito, creo que lo sabe....-no deberías hacer eso leonardo, no está bien, he estado para ti SIEMPRE que lo has necesitado... siempre he deseado lo mejor para ti, y me he preocupado cada vez que siento o pienso que no estás bien... si supieras cuanto pido por ti... cuanto agradezco que estés feliz, o que hayas tenido ese viaje a Japón. soy de las amigas que aman que les vaya bien a sus amigos, cuando pasó lo de tu viaje a Japón, no podía más con mi felicidad, todas las personas que estaban cerca mio escuchaban, que LEo, mi amigo que estudiaba periodismo deportivo se estaba yendo a Japón a cubrir un campeonato de futbol. y me daba risa, porque tan feliz me vieron, que los siguientes días me preguntaban... hey como le va a tu amigo! que tal japón! ETC. si... si... pero esas cosas no tienes que saberlas.. no tienes que saber todo lo que significas para mi y lo mucho que te quiero para recién ahí tratarme bien. Puede joderte mi actitud. pero no está nada bien que me trates mal. NO ESTÁ BIEN... en fin...

Tuve un sueño quemadaso... porsupuesto Leo estaba en mi sueño, porque es algo que me tiene así pensando todo el tiempo... en fin, estábamos en un viaje, con la gente de mi universidad y con algunos del cole, íbamos a una casa ENORMEEE ENORMEE con un montón de cuartos, la estaba alquilando una amiga de la universidad, y nos invitó a dormir, también invitó a mis amigos del cole, entonces yo estaba feliz :).... conversaba muy bien con leo, estábamos felices todos, jugando en la sala o viendo tele, no estoy segura, en fin. en mi sueño, estaba TODOBIEN. y hoy me levanté con esa sensación. TODOESTABIEN... ... ... ahora... siempre puede estar mejor.

El martes, no estaba bien, el martes estaba triste. quedé en encontrarme con Char para conversar.. estaba preocupado por mi... loquiero tanto. es muy bueno conmigo :). llegué temprano. y fui a fátima. a orar al Santísimo, y fue GENIAL. fue perfecto. me sentí segura, me sentí abrazada, me sentí tan querida, Dios me acompaño, sentía esas ganas de llorar y poco a poco fueron desapareciendo, poco a poco me sentía mejor, me sentía tranquila, rezaba, pensaba, conversaba, contemplaba lo que me quería decir... luego salí al parque que está detrás de Fátima y me puse a mirar el mar, me senté al borde del malecon a mirar el mar... que buen lugar. creo que es uno de mis lugares especiales a partir de ahora. lindo todo. hermoso todo. y luego conversaar con char. bien todo. aunque a la vez no podía decirle todo. lo bueno es que voy mejorando... las cosas salen cada vez mas... :)

Ayer con Sayu fue diferente. me dijo algo que me dejó peensando un MONTÓN. no necesito a nadie más para tener un cierre. yo sola puedo cerrar un tema. y quizá lo que me descuadró tanto, es que ya ese cierre estaba hecho. pero al volver el tema. me descuadró y desconcertó... mais c'est fini...

.

hier me encontré con mi billetera. tengo una nueva porfin <3

ella está demasiado olvidada, o al menos así se siente... este último día ha derramado las lágrimas que tenía pentientes... hace tiempo, alguna de ellas estaban guardadas hace 6 años, pero calleron por fin... ella pensó... genial, finalmente encontraré el closure que estaba buscando hace años o que necesitaba hace años... pero no se siente así hoy. hoy volvió a derramar lágrimas. y hoy se sigue sintiendo sola, porque sus amigos no le preguntan... y ahora me dice que miente, porque unos si se han preocupado, pero ella les miente diciendoles que las cosas andan bien. que todo "está bien" . y por dentro un algo grita "ella miente, ella mienteeeee, pero no escuchan a ese algo... nadie lo escucha porque así sea un peso enorme dentro, ella ha aprendido a esconderlo... y sibien muchas veces quiera sacarlo y dejar esa estupidez de lado de "guardarse lo que siente"... no sabe funcionar de otra forma...

porque y para que después de tantos años ocurre ese momento... es un clavo pregunta que se hace... es un clavo que tenía hace tiempo y que se había imaginado N veces... pero no como ocurrió, ella siempre es soñadora, siempre inventa momentos mágicos o adornados... el momento iba a ser un día de primavera en un parque, sentados en una banca de color verde. y conversarían, civilizadamente, X diría como se sient... Y respondería porque pasó esto o el otro, las cosas no serían tranquilas, sería un cierre tranquilo, con respiros y dejaría una sensación agradable... Ella nunca esperó un sube y baja de emociones con el de ayer... no esperó escuchar tantas cosas de el... mucha información y alguna sin sentido...

Hubiera ocurrido lo mimso sin el alcohol ¿...? claro que no...

Después ella se ha sentido mal, se ha sentido pésima, no por "el" sino, por ella... porque ella pensó que necesitaba ese cierre so badly para seguir con su vida tranquila... pero eso de ayer... bah. BAH... luego lloró, luego necesitó a uno de sus mejores amigos que le volteó la cara, que dolor cuando le voltearon la cada, cuando no le quizo hablar y en vez de eso, le hablaba a otra persona... ella extraña mucho a esa otra persona y la trató mal... conoció unas chicas increíbles. quiere estar feliz, pero solo aparecen sensaciones de angustia... solo angustia... solo angustia... solo angustia... solo angustia... solo angustia.. solo angustia..s olo angustia.. soelo nagustia solo angustia solo angustua solooooooo aungustiaaa solo angustia y ahora un poco de lagrimas....quiere un abrazo y un hombro para llorar... so badly y ahorita solo tengo una almohada que abrazar y mojar con lágrimas... cuántas y porque no entiendo aún...

ella soy yo... y sigo con la angustia. con la pena. con lapena... sigo.

This life is but a dream...

live high... live migthy... righteosusly taking it easy...

lets take it easy and celebrate the malleable reality

Estos días que han estado pasando han regresado los sube y bajas... tengo una mazamorra de sentimientos y no tengo un alguien con quien "vomitarlos"... no suena tan "lindi" como tontamente diría en algún momento de tranquilidad, o mejor dicho normalidad... y es que aveces es TAN necesaria esa persona... pero a la vez siento que lo que estoy sintiendo/pasando... no lo van a comprender.. /la incomprendida/ y es que es triste, pero siento que ya conozco las respuestas que "mis personas" me podrían decir... pongo "" cuz ya no se quienes son... me siento un poco sola...

-I'M SAD AND I WANT SOMEONE TO SAY THEY LOVE ME AND MAKE ME FEEL OK-

veo lo que escribo... pienso en lo que escribo luegodehacerlo y pienso que si fuera algua mis amigas.. me empincharia un poco... diría un... que rayos! yo estoy acá! pero siento que nadie está acá porque todos corren en sus propios mundos. está bien, todos tenemos que hacerlo... solo que tengo ganas de correr con otras personas más en mi mundo también...

creo que siempre he tenido el deseo secreto de tener este amigo que sepa TODO de mi, que me conozca tanto así como dawson y joey... si. es tonto, pero aveces vivo pensando que la serie o la pelicula pueden volverse real life... en fin, siempre he querido eso... sigo queriendolo... sigo esperando eso, a alguien... necesito mi someone.

http://26.media.tumblr.com/tumblr_lrprapUbjR1qzr04eo1_500.jpg

nunca me la había pasado pensando en alguien asícomo lo hago aveces ahora... es raro... no estoy enamorada, pero me gustaría estarlo, no es algo en lo que antes pensaba, pero debo admitir, que ahora último si me gustaría tener a alguien junto ami, alguien para querer así rico...

no todo en mi cabeza son pensamientos desganados ah! tambien tengo mis momentos de sube... thats why dije sube y baja... he compartido con mis bros momentos ricos.. con graciela hemos hecho una jardinera... eso me suena a un cliche de familia perfecta con jardinera en la terraza tomando el te en un día soleado pero no caluroso... enfin. hemos plantado flores... lindas, en la terraza. nos embarramos de tierra... con mis hermanos fuimos a una presentación del libro de Linniers. fue demasiado lindo. vi a Fito... el pinta mi mundo invisible y lo vi. me tomé una foto. no soy fan de muchas cosas o eso pensaba, pero bueno vi a fito, sentí esa emoción que uno debe sentir cuando está extremadamente feliz de ver o hacer algo que nunca pensó que pasaría... el pinta los mundos que yo he pensado alguna vez... hace realidad tantas cosas. es mágico el... lindo el. kevin... hay kevin johansen, me enamoró un poquito con su música, que lindo que es soñar... y no va a ser el quien se canse de mis abrazos... eso mas linniers, con sus historietas, y el dibujando ahi no más, frente a mi, el como un niño encerrado en cuerpo de tío... el jean todo manchado con pintura, el y la harmónica... hay la harmónica... que lindo el. siento que un hombre con un instrumento es mi debilidad. que wapo caramba.

tengo listas de cosas escritas en papeles en nubes en sueños en servilletas en cuadernos en espejos en pieles en besos... en música.

debo dormir...

jack khonson me acompaño toda esta noche rico... merci jack.

http://icanread.tumblr.com/page/10

Y dale alegría, alegría a mi corazon
Es lo único que te pido al menos hoy
Y dale alegría, alegría a mi corazon
Afuera se irán la pena y el dolor

Y ya veras, las sombras que aquí estuvieron no estarán
Y ya, ya veras, bebamos y emborrachemos la ciudad

Y dale alegría, alegría a mi corazón
Es lo único que te pido al menos hoy
Y dale alegría, alegría a mi corazon
Y que se enciendan las luces de este amor

Y ya veras, como se transforma el aire del lugar
Y ya veras, que no necesitaremos nada mas

Y dale alegría, alegría a mi corazon
Que ayer no tuve un buen día, por favor
Y dale alegría, alegría a mi corazón
Que si me das alegría estoy mejor

Y ya veras, las sombras que aquí estuvieron no estarán
Y ya veras, que no necesitaremos nada mas...

me siento un poco asustada. estoy viendo todo para irme de intercambio.

será España. hablé con mis profesoras en la pucp y así me lo recomendaron. así que eso haré... quiero escapar un poquito, no me voy por eso, pero si me voy también por eso. imagino que será una experiencia rica :). eso no me quita un poco el miedo...

feliz yo. cansada, CANSADA A MAS NO PODER... esta semana que aún no acaba es AGOTADORA. cansancio extremo... siento un poco que ya no doy mas. hay un curso específico que me está costando... o al que no le estoy dedicando tanto tiempo por eso ando perdida.. no se que es. la cosa es que siento que estoy mal en relación con el resto. tengo miedo por eso también...

ayer regresando del teatro, estaba manejando, y mi rodilla rosaba las llaves que colgaban del ¿arrancador? ¿chapa?... colgaban de donde metes la llave en el carro... y rosaban con mi rodilla. y surgió en mi un mundo de sensaciones... sabía que eran las llaves de mi mamá. empecé a disfrutar mucho de como es que reconozco algunas cosas y personas por sus sonidos, y disfruté mucho uno de los 5 sentidos. que rico... pude recordar también como suena el llavero de papá. como puedo reconocer que está llegando alguien con el carro (nuestro carro) sin verlo, porque tiene un sonido único al cerrar la puerta. puedo saber que miembro de mi familia se está acercando detrás mio porque todos caminamos diferente, cada quien a su ritmo e intensidad. y la convivencia me ha permitido reconocer ese ritmo de cada quien... y así muchas otras cosas. que rico. entonces manejé buen rato disfrutando de mis "recuerdos auditivos?" jajaja. como queramos llamarlos... los disfruté.

Generalmente siento que si sería yo

.la que se queda sin dar el paso.

la que se esconde de lo que siente.

te quiero dentro de mi existencia de cualquier modo.

esa si soy yo.

y también soy la que no quiere pasar la vida sin que la vida pase a través de mi.

soy otras tantas cosas... que si soy... que si soy...

es tan hermoso, estoy escuchado a mis papás... ellos están sentados en la sala.. abajo, sentados. mamá está apoyando su cabeza en el hombro de papá y los dos están mirando la computadora... están escuchando samba, boleros, valses... están compartiendo escuchando música y más música... al rato, escucho a papá cantar, NUNCA CANTA, y hace un rato lo escuché cantar... mamá luego empezó a acompañarlo...

ahora papá y mamá están cantando.

cambia, todo cambia :)

Ayer me pasó algo hermoso...

De esas cosas que hacen que te sientas completa y que sonrías con todo tu ser...

Estaba entrando a la universidad, con la mente llena de cosas, apurada, agotada como últimamente lo estoy, y llegando al edificio frío, con el viento que despeina... veo correr a esta niña sonriente, que persigue a su hermanita menor, que probablemente recién aprendió a caminar hace unos meses, está súper feliz, y juegan de aquí para alla, me pareció muy tierna la imagen y empecé a detenerme un poco para disfrutar ese momento, y al detenerme reconocí a esa niña, era mi Mafer, una peque con la que había trabajado en el verano, una de mis alumnitas, y me quedé mirándola más contenta aún ahora... Había crecido, estaba más alta, ya le habían salido los dientes que le faltaban.... y me moría porque me viera y me reconociera, pero ella por supuesto estaba en su mundo con su hermanita.

Me quedé un rato más miranronlas, y justo antes de seguir hacia mi facultad sus papás se quedaron viéndome, y yo los saludé a lo lejos y cuando ellos me respondieron el saludo Mafer se dió cuenta que estaa ahí y vino corriendo corriendo corriendo y me dió un abrazotototoototototote y yo se lo devolví porsupuesto y hablamos un ratito chiquito, y estuvimos felices :D... me habló de su hermanita y que ella estaba bien, luego nos despedimos y se fué con su familia :)...

Creo que nunca había sentido realmente esa sensación rica de lo lindo que es ser profesor, y tener a tus alumnos, y que te quieran tanto... eso de ver a un alumno después de un tiempo, y que venga y te abrace con tanto cariño, que aún se acuerde de ti... que se emocione de verte, y yo emocionarme tanto de ver a una pequeña así, al punto de hacer una pausa riquiisima en todo el ajetreo... cosas como esas me reafirman que es mi carrera, que soy para esto, y me emociona seguir.... continuar y terminar para poder tener más momentos de esos... creo que todos los esfuerzos... y futuros momentos de caos/estrés/desorden/planificaciones/nodormir/etceteras... valdrán la pena por momentos como los que pasé ayer...

VALEN TOTALMENTE LA PENA.

totalmente... si.

como pienso ahora en escribir TODO EL TIEMPO

ufffffffffffffff!

quiero que alguien disfrute conmigo el estar caminando junto a la biblioteca central, y que así como yo, se detenga junto a este árbol hermoso al que le están empezando a salir unas cuantas hojas blancas... fué mágico

Si pues, a sincerarse...¿siempre? ¿a cada rato? ¿en un momento en especial? ...

me quedé pensando MUCHO, estaba en el micro y de la nada un señor (que no tiene cara porque estaba sentado atrás mio) dijo baja en el segundo rompemuelles, BAJA EN EL SEGUNDO ROMPEMUELLES!! en ese momento se dibujo LA sonrisa en mi cara, me pareció algo tan limeño, hay días que reniego por la informalidad de la vida que tenemos en esta ciudad caótica, pero ese día, sonrei, con todo ser... encima el cobrador le dijo que??? QUE BAJO EN EL SEGUNDO ROMPEMUELLES... ah.. yaaa ok ko, BAJA EN EL SEGUNDO ROMPEMUELLES!!! y listo, en plena curva, con el tráfico avanzando, tuvo la frescura de detenerse en el segundo rompemuelles y el pasajero bajó... siguió sin cara, porque sentía que debía escribirlo en algún lado y mientras lo hacía no me dió el tiempo de completar toda la imagen con un rostro... pero en fin... solo pensaba... "p o r f a v o o o o o o o o o r... yo quiero bajar en el domingo por la tarde"... y a eso le di vueltas por MUCHO tiempo... mucho...

extraño dar vueltas

hay un bicho en la pantalla que resalta en medio de un espacio tan vacío como este, además de unos arbolitos peques que me acompañan acá abajo...

los días andan muy fríos. MUYFRios para mi gusto. me congelo los pies una y otra vez. ya llegará la primavera según el calendario, pero creo que según la realidad que tenemos la primavera llegará tarde... y se irá rápido... que tontos resultamos los humanos que solitos saboteamos nuestro mundo...

los días pasan y nos damos cuenta que ya pasamos la mitad del año, que estamos entrando al mes que termina el 3/4 del año... no se en que momento, niporque, pero la segunda mitad del año se pasa más rápido, vuela...

Siempre ha sido mi sueño ese... si tengo una lista de cosas que MUERO por hacer... una de las principales sería VOLAR. lo he hecho ya algunas veces en mis sueños y ha sido DEMASiADO increible. me he sentido extremadamente feliz... luego me despierto y es un sigh... porqueeeeeeeeeeee, pero bueno, que le haces no?... lo más cercano a esas sensaciones podria ser el parapente... o hacer paracaidismo o los etc donde te amarran a una pita y te dejas caer al vacío y gritas...

y canto... y sonrío... y me siento bien...

el día, ha sido magnifico y todos sus sinónimos... empiezo el día con un cuento de Oscar Wilde, que me habla de un cohete... que se pusó a llorar de la emoción y nervios de su momento, de ser visto y "admirado" por todos... pero de tanto llorar, mojó su pólvora y su momento no llegó... y después de mucho tiempo... y encuentros... llega su momento, pero nadie lo ve... el pobr expiró sin ser visto jamás... es raro, cuantas personas pasarán por este mundo así... espero que sean pocas... espero que nadie tenga que vivir eso...

hice una torta con gra... cumple del abuelo Rómulo. hoy toda la tarde he sentido joy en mi corazon. todo el tiempo, me he sentido enormemente agradecida con Dios... la familia que tengo es hermosa, mis papás, hermanos, tíos, mis primos... mis abuelos... que momento tan cliche vivimos todos reunimos en círculo con la guitarra, nuestras voces y nuestros corazones cantando, nuestras sonrisas todo el tiempo. queriendonos tanto... que rico Dios mio, que belllooo, que bonito sería tener díss como estos siempre, sin preocupaciones... mientras cantabamos mi abuelo me decía... Cristina, no te imaginas lo feliz que estoy de tenerlos acá, y la bella familia que hemos formado, estoy muy agadecido con la vida por esto, por ustedes, por sus papás... y a mi por dentro me saltaba el corazón. le dije que yo también me sentía feliz. y me puse a pensar, que no todos tienen eso... nosotros somos muy afortunados porque tanto mi familia materna como paterna, somos muy unidos, nos vemos siempre, nos queremos siempre, y yo hasta hace unos años pensaba que todas las familias eran como la mía... hasta que me si cuenta que no ... hay familias que no se ven... hay nietos que no visitan a sus abuelos, hay primosq ue no son amigos, en cambio mis primos son mis hermanos...

nos fuimos al cine a ver los pitufos, entre primis, no pudimos ir todos, pero habremos sido 9 maso... sinceramente no tenía ganas de ir a ver esa peli, pero luego salí feliz de ahi, fue divertida y graciosa y pitufiaban todo. ahora quiero un momento de luna azul... quiero una noche estrellada rica...

Ahora ultimo extraño un montón a CC. no se en que momento le empezamos a decir así.. en fin extraño un montón a CC. y siento que quiero converar con el, o verlo, y que el ya no tiene tanto tiempo disponible, y ya no estoy dentro de la lista de personas en las que gastaría el poco tiempo disponible que tiene... me da un montón depena. pero no se si yo sola me lo busqué. si quizá yo en algún momento lo he alejado tanto... o el solo se ha perdido... no lo se, pero me gustaría retomar esa amistad... realmente lo extraño y quiero reirme rico así como hacíamos o simplemente conversar... o cantar 19 días y 500 noches... comer cabanosssssssiiiiiiiii con quesooooooo papitas andinas y cocacolaaaaaaa :) también quiero una noche de juegos donde las Escobar, esas noches ricas donde nos divertimos y conversamos y conversamos y conversamos y que ellos siempre toman fotos y nos reimos y jugamos charadas, o ese juego donde hay policías, enfermeas, el pueblo y etc's . quiero una noche de juegos con las escobar, lucía, carlos y daniel ... por como están las cosas y nuestros ritmos... esta compliqué el asunto... pero bueno, todo se dará cuando deba ser...

hay 790 palabras...

hace dos días me desperte... and i realized que mi cuarto estaba en guerra... que yo estaba en guerra, que me sentía un caos... cama desordenada (sintenderendías) piso .novisible.... lleno de ropa, maleta sin desempacar -semanas- de recuerdos desechadas... lecturas de la universidad olvidadeas... olvidada totalmente yo... antes de ayer mi mamá -comonunca- subió a despertarme... "cristi, cristi... levántate..." entonces abro los ojos.. miro de reojo la mitad de mi cuarto.. caotica como yo... y miré a mi mamá y le dije, -noquierolevantarme- estoy mal... cerré los ojos y seguí durmiendo por unas horas mas... ... en cambio hoy me levanté, con otra actitud, con las ganas de y como le dije a F... gané la guerra. ordené mi cuarto, bote la basura, recogí la ropa.. guarde las lectuas, saque la maleta... etc. y F me respondió... lo que hiciste fue ganar una batalla...-graciasefito-

En fin... batalla ganada... me siento mejor, me siento mas en orden, me siento un poquito mas feliz... sigo medio caóticapordentro, pero es algo que puede ser ordenado/arreglado/parchado con etc...

me estoy acercando a algunas personas y alejando de otras... ¿está bien eso? ¿está mal? ¿tengo que preguntarmelo todo? ¿ TENGOQUE? o es simplemente que me gusta hacerlo... en fin... las personas de las que me alejo no son muy nuevas... ya sabemos quien encabeza todo... aunque estos días he sentido mas peso en ese pesar y sentir de que sea ella... me ha dado pena/rabia/colera/ y wtfs... en serio que es tan carrusel todo... no de los bonitos, de las peliculas, que giran lindo, suben y bajan... o mas bien es una roller coaster de las que no disfrutas NADA... luego vienen otras siguiendo la cola... la segunda es un poco no directamente contra mi. pero si contra un amigomio, y si hay algo que amo en mi vida son mis amigos, y me tomo las cosas muy personal. quizademasiado... pero con mis amiguis no se juga así... con nadie... pero si es con mis amiguis... te vas manchando un poquito para mi... aunque encuentro la situación un poquito dificultosa... porque también eres/as mi amiga... si, si... solo estoy buscando algo para darle sentido a este sinsentirraro...

raro es evitatantoeltema y quere compartirlo tanto también...

llené mi pared con más cosas.. mas recuerdos...

ayer después de tiempo... (enero) levanté mi colchon y saqué un diario que "escondo" de nadie, y me puse a escribir, como una niña, que quiere dejar registro de sus secretos más preciados ... aveces le escribo al aire, aveces a un específico, a un amigo.a que nunca va a verlo, a rigo, al silencio, a los gritos...

soy cachibachera... a mas no poder... o lo era... cada vez que ordeno lo soy menos, me desprendo de esos recuerdos, de esos papelitos, o envolturas que significaron un mundo en su momento... y ahora que las veo son solo trash... a quien sigo? a quien respeto? a mi yo de hace años que quizo guardar todo eso? ¿a mi yo actual? ¿quenosomoslomismo? porque me divido... es un hecho que sigo a miyodeahora...

que me dice tanto

que ultimamente sonrierico

que está tocando guitarra de nuevo más seguido

que se está preocupando por cosas que son mas importantes ahora .dice.

que sigue con muchos miedos dentro, pero que siente un poquitomasdefuerza parapoder enfrentarcosas

que si pues, que también está dentro de esos pocos locos que queremos cambiar el mundo... ¿somospocosrealmente?

¿meacompañas? ¿nos acompañan? ¿alguien?... :)

me encontré con aaron. fué lindo. pero me siento triste. ayer fué un día de recordares (aaron, carla, arlet, quice pedro pero no)... siento que estoy "siguiendo mi naturaleza" pero que no debería en este momento... ayer empecé a "mejorar" para -lasociedad- para -misprofesores-, -misamigos-, -mispadres- etc... pero yo me sentí un poquito triste...

.haberme encontrado con aaron me hizo pensar mucho, me dejó una sensación de que algo se quedó incompleto... quedamos en encontrarnos en la cafetería de letras. noseporque me sentí un poco nerviosa, pero igual tenía muchas ganas de ver al pequeño aaron, fue lindo verlo y ver como había crecido como persona, como se había encontrado y me sentí feliz de darme cuentra que estaba muy bien. extrañaba a un amigo y ayer pude dejar de hacerlo. me hizo pensar mucho lo que conversaba con el. como es que salgo de arte. es raro mi sentir porque me gustó que me dijera que le afectó que me fuera. me hizo sentirme así querida rico. osea nose pensar. me hizo sentirme abrazada, cosa que no sentía hace tiempo. es rico ese sentir de estar sentada junto a alguien y poder sentirse así . me he dado cuenta que ahora ultimo la palabra sentir es una de las que más uso... no creo que esq ue ahora ultimo sienta mas que antes, si no que ahora último estoy percatandome más o dandole mas espacio a pernsar en mi sentir.

sientoqueteextraño

hoy han pasado muchas cosas, que hacen merecer el querer llegar a mi casa, entrar a este espacio bonito en blanco y contar todo...

hay interrupciones de otros sonidos aparte de la canción número 3 porque paola está siendo sincera conmigo. me encanta eso. (miles de interrupciones, creo que mejor acabo con eso y regreso a esto)

-encuentro con JOAO

encuentro con MONIC

-teatro

-lista

-iwantyoutowantme

-sentirme bien con la coparación? ¿acaso alguna es mejor que la otra? son solo formas...

.

el ESO duró mucho más de lo que esperaba, pero creo que fué necesario conversarlo con paola, la quiero tanto y la amo tanto que no puedo funcionar si siento que ella no lo está haciendo bien del todo, así que creo que de nuestra conversación resultó un vómito emocional de cosas que necesitaba ella sacar y yo de pasada ayudar con lo que pude... sinembargo, me quedé con las ganas de escucharla opinar sobre lo que le había contado, sobre lo que podía o no haber leido. sobre este mi sentir que me gusta y que me desgasta pero que finalmente me gusta sentir.

.

ayer estaba caminando, regresando de comer un rico helado con mi amigui Andrea, estaba así caminando sola (porqueellayasehabíaidoparalaU) caminando sola, cantando en voz alta, conversando comigmo misma e imaginando como me veía para los extraños de afuera. me imaginaba que me veía como una persona sin muchas preocupaciones, sonriendo (porquenopodíadejardesonreir), sonriendo y cantando rico, *dontneedtochangeathingaboutubabe*, y así me la pasé cuadras, tratando de contemplar todo lo que pasaba y ocurría a mi alrededor... quería capturar todos los rostros con los que me topaba, quería que no fueran solo personas que pasaran a mi lado, si no quedarme con algo de ellos, ver si me respondían la sonrisa... que se yo, necesitaba respuestas del mundo que me rodeaba, necesitaba que me digan "hey si, yo también estoy vivo como tu, feliz y caminando con rumbo"... la verdad es que no recibí nada de ningún desconocido... la gente camina y te mira, pero nadie reacciona. NO REACCIONAN A LA VIDA. a una sonrisa o a la "música" que salía de mi... Después de varias cuadras, veo un pata, así todo barbudo, con sus audifonos GARNDES, con su sonrisa en la cara, con sus manos en el bolsillo, caminando en sentido contrario a mi, osea. nos cruzariamos. y me quedo mirandolo,porqueeltambienami... y de pronto mi mirarlo se convirtió en una sonrisa y en una mirada fija, porque yo lo conocía. era joao... nos detuvimos y conversamos un buen rato, un lindo rato conversamos, me quedé parada reconrdando cuando éramos pequeños y jugábamos a las peleitas... me hablaba de la música, de alejandra, de sus papás... me reencontré con mi infancia, y nos despedimos con un fuerte abrazo. simplementeporquealosdosnosnaciósupongo... y luego seguí camimando y sentí que tenía aún mas razones de sonreir. i was truly happy... extreamly...

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hoy estaba caminando con gaby, conversando de cualquier cosa, realmente no me acuerdo, pero eso no significa que no fuera importante.. o si?.. en fin, caminabamos nosotras en busca de un lugar donde comer un salchipapas, porqueteniamosantojo... asíqueseguimos al antojo y nos topamos con monica. otro encuentro que me llenó de alegría y me dieron unas ganas enormes de enamorarme... nos contó la historia de como conoció a su novio, de como el prestaba atención a los detalles más tontos de la vida solo pasa saber que era lo que ella quería y así poder darle todo lo que ella quiciera, de los cuales ella no se daba siquiera cuenta que los estaba diciendo... y de pronto este chico la sorprendía con cosas que ella le había comentado como lo mas random del mundo... el había estado atento a todo... nolose. sentí una alegría por ella, una alegría sincera... fue muy lindo, me encantó verla y sobretodo encontrarla tan feliz, tan enAMORada, la palabra innombrable, el teamo, el amor... jaja. ¿como esque aveces nos da tanto miedo verdad? y otras veces... o casi siempre, creo que lo que buscamos es eso, ser amados, o amar, que rico es amar a quienes te rodean... pero que difícil es amar aveces... (soloaveces... hay quienes te lo hacen demasiado fácil)

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en la noche, fui al ensayo de teatro... exactamente noseporquemehemedito, solo se que sentía que era algo que tenía que hacer... así que me mandé... sinceramente, no que si es que es algo que hago o no bien... pero estoy segura que es algoq ue necesitaba en mi vida... hoy hicimos un ejercicio.. donde teníamos que caminar, caminar alrededor del salón y Fito nos iba lanzando preguntas.. como es tu caminar? ¿como sontuspasos? ¿eresconsntante? ¿tienesunrumbo? ¿sonpasos sostenidos? ¿son pasos livianos o pesados? etce... y yo caminaba y pensaba... como son mis fucking pasos... como camino? que tanto podemos sacaar de la forma en que alguien camina...? todo esto teiene sentido? y me encantó el resultado.. despues de mucho pensar y escuchar las descripciones de las respuestas que buscaba fito en nosotros debeterminé que mi caminar era, sostenido e indirecto... pero no estaba segura si es qeu era pesado o liviano... si es pesado, es un caminar que como que carga con algo, que tiene una presencia así como que (noencuentrolapalabranilaonomatopeya) y si es un caminar liviano es como que tu presencia está ahi, pero no interrumpe.... no.. noNO... la verdad es que no me acuerdo bien que signifiocaba cada una... pero en fin, no sabía si era liviana o pesada... entonces me tuvo que obserbar caminar... yo me sentía un poco violada, nomegustaquemeprestentantaatención... jaja en fin... determinamos que mi caminar es LIVIANO. la combinación de un caminar liviano, sostenido y indirecto te de la sensación de FLOTAR... me encantó ese resultado y que me dijera que mi caminar es como si estuviera flotando. es algo que dontknowwhy me dió tanta felicidad que lo apunté en un mensaje de texto, esperando enviarselo a alguien y luego no encontré a algiuen con quien sintiera que pudiera compartirlo... en fin luego de eso, practicamos la obra.. va bien. voy bien.. .tengo dos personajes. pero hoy no interpreté a ninguno de ellos...

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dentro de lista que puse allá arriba de las ideas que no quería que se me escaparan era hacer una lista. una lista de wanna do things...

creo que esa lista no la debo hacer ahorita, aveces sigo a mi sentir muy así de golpe, otras veces voy contra el. pero hoy algo me dice que aún no la haga... pero para quedarme con la idea... la lista que debo hacer es de cosas que quiero hacer en un futuro proximo.. quizá utópicas, o ridículas, pero no importa. igual estará ahí.. rondando en mi cabeza y en otro momento volveré para hacerlo

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i want you to want me... siendo mas directa... i want him to want me... this feeling it's weird for me... something new... but its true... je ne sais pas pourquoi.... mais c'est la vie... o c'est le coeur.

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podría seguir y seguir en este momento... que rico te invita a escribir este programa... pero ahorita ya no mas... gadagou. gadaslip. wanadrim...

que bonito esta forma de escribir, me encanta. me siento como feliz, en paz, creo que podría encerrarme en un mundo boni, pero lamentablemente no puedo, y creo que no es tan lamentable tampoco, es lindo estar en este y tener que enfrentar lo que se venga, es cierto que la mayoría de veces MUERO DE MIEDO, pero lo rico es que siempre he salido de todas, unas veces mejor que otras, pero siempre he salido, y lo rico nuevamente de eso, es que no sola, porque hay gente que me rodea que me quiere y me ayuda.

El fin de semana me fui de retiro, a apoyar la confirma de este año, me sentí en algunos momentos un poco inutil, porque no tenía un grupo asignado, pero luego, pude entrar a un grupo a apoyar y volvieron a mi esas ganas de querer compartir con los chicos, de conversar, de quererlos tanto que quería lo mejor para ellos, y traté de darles lo mejor de mi. Eso debería tratar siempre, de darle lo mejor de mi a cada persona con la que me cruce ¿verdad? Creo que es lo que voy a intentar a partir de ahora... si... ok... here we go...

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Me da risa, porque escribo eso y luego pienso... ¿En que queda Carla Cueva? ¿Donde la dejo? o simplemente ¿La dejo pasar? ¿Cómo dejas pasar mas de 10 años de amistad? Creo que no es tan fácil, creo que es algo con lo que he estado "luchando" hace un par de años... preocuparte TANTO por una persona, querer TAnto a una persona, y no recibir de regreso nada. DUELE. pero ¿que mas podría hacer?... esta tan ensimismada en su mundo que no se preocupa de siquiera conversar para ver como estamos nosotras... No se... con ella el tiempo dirá que fué... aunque yo aveces siento que más claro no puede estar, solamente que no quiero aceptarlo... anyway. noway.

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los días son muy grises y fríos, osea potenciales de días deprimentes, tengo que "ponerle color" a mis días, lo lindo es que ultimamente tengo una que otra persona que empapan rico de colores mi mundo, pero asi bien bien rico. jaja, ok. siento que necesito saber que no estoy tan loca y que las cosas que digo/siento/pienso tienen al menos algo de sentido... solo que para eso tengo que abrirme un petit peu mas... y si bien en estos últimos tiempos he mejorado plus en eso... sigue siendo dificil...

son las tres de la mañana y no tengo sueño, todo esta upside down... me dicen que ser introspectiva puede ser peligroso, ¿que me pasa estos días? porque no puedo dormir, o dejar de pensar... dejar la mente en blanco como decíamos ayer en comunidad... ¿porquemeestacostandotanto? y ¿porquenoestasacaamilado?

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Hasta hace unos días que ya no pensaba tanto en Dios... no porque haya dejado de creer, creo que es imposible teniendo en cuenta toda la maravilla de vida que me rodea... simplemente sucedió... no pensaba tanto en El, mientras que todo ese tiempo me estuvo pidiendo a gritos que le responda, ahora que lo pienso/recuerdo... que presente estuvo y que regalos tan hermosos me ha hecho... me siento muy agradecida... blessed... ayer comunidad fue como un wake up call...

Rigo... it's been a while...

ya son muchas las noches de insomnio que tengo... y en una de ellas volvieron a abrir esta puerta y con eso un bombardeo de emociones de atrás y otras nuevas regresan o aparecen... sentimientos nuevos, ricos, nuevas negaciones y alegrías/tristezas... en este momento no se que hacer con mi sentir que está entreverado, todo mezclado y es así como vuelvo acá a esconderme un poco más en este rincón...

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Vez esa imagen? me encantó el árbol, sentí que esa imagen podía describirme, tan caótica por dentro, pero viva, ¿NO?. nolose...

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Ha pasado tanto tiempo... y han pasado tantas personas... me siento feliz, lo juro, solo que en este instante, no. hace un rato estuve cantando y tocando guitarra, encontrándome, kindA lo hice.

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Hoy es 28 de Julio. día de mi Perú bonito, lindo, hermoso... realmente, es increíble como puedo querer tanto un lugar. AMO este país. en su totalidad. estas últimas elecciones han sido una cachetada muy grande y han sacado lo peor de muchas personas, me llamó mucho la atención comentarios de personas cercanas a mi... pero ya hice hígado de eso en su debido momento, son discrepancias, que siempre existirán...

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Hoy ha sido un día hermoso, seguramente hay gente que ama este día tanto como yo... además que la vida nos regaló un día hermoso, con sol, con brisa rica del mar que nos refrescaba... le dije a papá para hacer algo juntos, y fuimos a miraflores con mis hermanos. caminamos rico, por el malecón y luego compartimos un helado, conversamos bastante y creo que todos disfrutamos el momento.

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Abicha estos días me tiene un poco loca, y cada vez que estoy con ella es un encuentro de emociones para mi. Que mujer para más bella, ha dedicado su vida a todos.. 101 años... amándonos... de hecho desde que vive acá ha cambiado mi vida, mi dinámica, mi rutina... todo, y la amo, la adoro, pero me vuelve loca aveces con sus comentarios de que "está sola", que es "un fastidio"... que "que desgracia su vida" y miles de "etc". hoy perdí un poco el control con ella, y no me siento bien con eso, alce la voz y me miró y se pudo a llorar, y me dijo... "no te molestes conmigo mamita, eres lo único que tengo" y se me quebró la vida... ¿Cómo será vivir tanto tiempo? ¿Qué se sentirá haber sido TAN independiente como solo lo ha sido ella y luego vivir como lo hace ahora? son tantas cosas sobre abicha... tantas...

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Ayer fue el cumpleaños de Trigo. no tengo mucho que decir al respecto, pero tengo que ponerlo, porque realmente lo amo, es un gran amigo. lindo, calvito, y se ríe muy rico. hubo una reunión "sorpresa" para el.. a la que llegó casi cerca de su cumpleaños, yo me moría de sueño de un bonito día. luego el cansancio más algunas agüitas me hicieron pasar roches, sobretodo TRIGO, me hizo pasar roches, ricos, de los que ahora me río, y espero no cruzarme con algunas personas nunca más en mi vida. jijiji.

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Tengo otro algo de que escribir, pero primero tengo que tratar de comprenderlo bien...

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*maybe i wanna do what bunnies do with you if you know what i mean*

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son tantas las cosas que contengo, que muchas veces quiero decir, gritar, susurrar etc, voy a intentar dejarme llevar por un nada que me acompaña en este instante... he intentado ubicar a mis siempres, de vez en cuando y los casi nunca... no logré encontrar a nadie, eso hizo que me sintiera muy sola, medio triste, un poco olvidada por

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No se porque de vez en cuando apareces en mis sueños, lo que no me gusta admitir es que me gusta encontrarnos, suelo extrañarte, en realidad no... pero si te he extrañado en determinados momentos, aveces apareces y somos amigos, nos queremos, no peleamos, conversamos y reimos juntos, pero esta vez no me quisiste ni reimos, ni peleamos, peor aún, me evitaste, y eso me dolió mucho y ahí regresé a pensar en lo nocivo que fuiste para mí y me alegré de ya no estar en ese lugar.

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llegó alguien.

me voy