Hay cosas que uno tiene que capturar de alguna forma, no sea que alguna circunstancia haga que te olvides de ese momento que te llenó de amor/gracia/felicidad...

Mi abuelo Rómulo es una persona muy especial... últimamente está pasando una etapa en su vida dificil para el..  y de algún modo, de muchos modos, está, en sus papabras,  "alejándose de todo aquello que antes le parecía interesante"

Hace una semana pasé a la hora de almuerzo... cuando llegué a la casa me dijeron que estaba en la biblioteca, así que subí... entré y me lo encontré recostado en el sillón, patas arriba con su periódico "El país" en mano y a Mozart de fondo... "me gusta escuchar la música de fondo... escucharla a lo lejos"... ese día almorzamos en el patio, junto al jardín... justo salió el sol para hacer el día más bonito aún, conversamos un par de horas y entre tantas cosas le pregunté sobre su nacimiento... ¿Cuándo lo vas a armar abuelo? Noté que al parecer ese año no tenía la intención de hacerlo... hay cosas que está dejando de hacer... cuenta que ya no tiene fuerzas aveces... que eso lo pone triste, pero que no puede hacer nada al respecto ya... entonces quedé en que iría la próxima semana y lo ayudaría, automáticamente respondió "YA, yo saco todo y te espero"... lo que el abuelo necesita es compañía, conversación... hoy fui a su casa... 

Abuelo, hoy es un día que voy a guardar como un tesoro, es de los momentos que quiero contarle a mis hijos que pasé contigo... Contarles sobre ti y todas las historias de las cuales siempre hablas con tanta serenidad, con tanta reflexión, con tanta vida tan bien vivida.

Amé llegar a tu casa y que estuvieras esperándome en la sala, seguramente esperándome desde antes de la hora a la que te dije que iría. Tienes todo tan organizado, una caja para los papeles que hizo tu papá hace cincuenta años...  otra caja para el misterio y el pasto...   y otra caja para todas las imágenes del nacimiento, unas son españolas... ¿Cuánto han durado verdad? Tu dices que tus imágenes están ya gastadas... y  a mi me gusta de algún modo verlas así... y es que yo no las veo viejas... desenvuelvo las imágenes, una a una, con los mismos papeles todos los años... con las bolsas de la panadería de la esquina, o los periódicos de 1998... las desenvuelvo y solo pienso en todas las historias que tienes por contarme... como es que tienes dos imágenes de Baltazar, porque una era de tu mamá y no podías dejarla... imagino como era esa época que me cuentas en que la abuela armaba el nacimiento con mi mamá y sus hermanas... todas con mucho entusiasmo cantando... seguramente cantando a muchas voces, todo hermoso... pienso en qué puedes estar sintiendo tu... 

Me gusta como es que a pesar de no ser yo una persona tan organizada y mas bien disfruto un poco de hacer las cosas en el momento... cuando estoy contigo quiero hacer todo a tu manera, de algún modo siento que eso nos acerca mas... empezamos forrando la mesa... como siempre, que el papel llegue al ras del piso... que las esquinas estén dobladas, que no se vea el hueco... luego ponemos la casita que tu hiciste hace muchos años... colocar el pasto en los clavitos para los arcángeles cuzqueños..  y así ir poniendo todo con tu estilo.. me dijiste varias veces... "Yo siempre lo hago así... pero también pueden haber otras formas..." que lindo volver a colocar después de años ese angelito que siempre iba en medio de la casa... todo quedó lindo... te gustó mucho y se veía en tu rostro una sonrisa que te sostenía... se veía que estabas agradecido y muy contento de que haya ido... se notaba eso abuelo, pero espero que tu también hayas notado lo feliz que he estado hoy y lo agradecida que estoy por las largas conversaciones que hemos tenido... así como tu me dijiste hoy, yo tampoco soy una persona muy afectiva, pero creo que ambos sabemos lo mucho que nos queremos... 

Hoy sentí a la abuela Maruja gracias a ti, siento que a pesar de habernos dejado tan pronto, ahora último la estoy conociendo más gracias a ti, me encanta como es que la amas con cada palabra que la describe...

Estoy muy agradecida con Dios por poder seguir conociéndote, y porque con tu vida y tus acciones me demuestras que la vida es un regalo que El nos ha dado, y que es con nuestra misma vida y como decidimos llevarla que le retribuímos a Dios todo lo que nos ha dado...

Te quiero tanto...

Cri

En este instante estoy asustada, escondiéndolo para proteger a mi hermano, se han llevado a mi abuelita a emergencia... no se si tu la conoces, es una gran mujer... a sus 101 años ha vivido mucho, y nosotros hemos vivido miles de situaciones, gracias a sus anécdotas.... he volado por primera vez en una avioneta teniendo 19 años y el piloto daba vueltas y vueltas para ponerme a prueba... o he viajado por miles de pueblos del Perú buscando a mi hermano que se escapaba de casa, he viajado en el tren macho... 

Estos últimos días he pasado casi todos mis días estando al lado de abicha... 

Y ya tiene 102 años y me topo con esto que escribí a inicios el 2011... y ya terminando casi el 2012 abicha pronto cumplirá 103... nuevamente me encuentro un poco asustada, pero esta vez es un sentimiento diferente, no se como describirlo bien, aveces me da por sentirme totalmente en la onda de que cualquier cosa que ocurra ahora con la abuela es algo que puedo manejar, que ya ha vivido mucho y que quizá si de pronto uno de estos días nos deja, voy a estar tranquila, es decir, voy a ponerme triste, voy a llorar seguramente, pero no creo que me ponga a preguntarme el porque mi abuelita dejo de vivir... creo que es mas que obvio para todos, que es algo que va a ocurrir... 103 años no pasan por uno por las puras verdad? Pero a la vez que dificil es comprender que las vidas se terminan, que los cuerpos se apagan y no jalan para mas, que nunca mas vas a escuchar una voz, o encontrarte con una mirada de amor de esa persona, o que nunca mas vas a sentir el calor de sus manos o va a poder darte un beso... que no vas a poder sentarte en las tardes a conversar o fastidiarla, que no vas a poder ir a media mañana a tirarte junto a ella en su cama y dormir un ratito... que no va a estar la abuela para ese brindis de pisquito de cualquier día... que complicado entenderlo REALMENTE... que feo estar a la espera... que feo no tener el control de las cosas... y a la vez que lindo sentir que su vida vale tanto la pena y que gracias a ella estamos todos nosotros acá, que gracias a ella tengo una maravillosa familia, que orgullo ser desendiente de una persona tan luchadora con ella. Que tranquilidad dentro de todo saber que Dios está siempre con mi familia, que nos ha cuidado todo el tiempo, al igual que a ella, y que solo es El quien decide cual es el momento de Abicha... cuando será el momento para tenerla con el... y pase a esa vida a la que todos eventualmente queremos llegar... 

Estos últimos meses son difíciles... ¿Son una prueba de algo? Me refiero a nosotros como familia... no tengo idea.. ayer se reunieron los 5 hermanos que están acá, alrededor de la mesa conversaban acerca de la abuela, acerca de como a partir de ahora las cosas cambian un poco respecto a su salud... a sus cosas... escuché a una de las tías decir "Creo que es momento de que empecemos a decirle a las personas que vengan a despedirse de ella"... también escuchaba que comentaban que quizá hay algo que la abuela siente que aún no cierra... por esta razón lucha y lucha por quedarse mas tiempo... son tantas cosas que he escuchado... que las reflexiones se van a todos lados... a todos los rincones... 

.

y eso lo escribí hace 12 días... y ahora abicha ya no está mas en mi casa.. abicha se fue a vivir a la casa de los Heredia... me duele un montón, siento casi que la perdí... la extraño... me fui de viaje una semana.. su última semana acá no estuve, me hace falta... volví de viaje y se mudaba al día siguiente... despedirla fue triste, fue muy triste y queda ese vacío en la casa... ayer estuve después de muchos años realmente sola en mi casa... después de mucho tiempo no podía ir al cuarto de Abicha y recostarme a su lado... simplemente no podía porque ya no estaba su cama.. ya no está ella acá... Ellas, sus nietas, dicen que es lo mejor para ella... yo sinceramente no lo siento así... pero mi opinión no cuenta en este caso... no dudo que todos la queremos y amamos... pero no se si sea mas feliz allá... realmente espero de todo corazón que le den la atención que necesita, no tanto de enfermeras o alguien que la cuide... si no, atención y cariño de sus familiares... que mis primos se acerquen a ella, que se den un tiempo de conversar... de abrazarla, darle un beso antes de dormir.... :(

darle un beso antes de dormir...

buenas noches abuelita... 

Hoy no es el cumpleaños de mamá... pero hace unos meses ya en el cumpleaños de mamá escribí esto.

Miércoles 23 de mayo...

Hoy es el cumpleaños de mamá.

Mamá es increíble, es un héroe... mamá es una de las personas más fuertes que conozco. Cuando era chiquita, cuando tenía tan solo meses, fue contagiada de polio, y no pudo caminar no pudo moverse por dos años... con muchas terapias y esfuerzos logró aprender a caminar,  y no se ha detenido desde ese momento.

A mi mamá la polio no la detuvo, pudo tener 4 hijos, ha viajado por el Perú, y nos ha amado con cada parte de su ser. no tengo dudas de eso. La amo con todo mi ser, pero creo que no lo sabe, o si lo sabe, creo que le gustaría oírlo más seguido de mi... creo que nunca lo ha oído de mi. toda mi vida me ha dado la libertad de crecer siendo feliz, de correr, de soñar con ser artista y de estudiar arte, me ha enseñado a amar la música, a amar a mi familia, a amar ami familia al rededor del nacimiento, a cuidar las plantas, a disfrutar de la naturaleza, a correr y a notar esos detalles que aveces dejaba pasar, me ha dado a conocer el amor de Dios en mi día a día, me ha enseñado lo que es el servicio puro por el otro...

mamá es tantas cosas...

me siento en una escena perfecta para empezar a escribir algo...

ella estaba escuchando la zamba del olvido, recostada en su cama, cubriendo sus piernas con esa manta de flores rojas... pensativa, tomando chocolate caliente en una noche de invierno... su mamá hacía siempre el chocolate caliente muy cargado para su gusto... ese día lo disolvió con un poco de leche... subió a su cuarto, se sentó, acurrucó y dejó al recuerdo caer como un fruto por su peso... 

te pide mi corazón que no me olvides,

que no me olvides

creo que me engaño, y quiero engañar al mundo..o al menos a mi mundo cercano, acerca de mi "felicidad" o de mi "tranquilidad" o mi forma de vivir o que se yo... no puedo sentirme mas inquieta en este momento, puedo sentarme horas de horas a conversar y tratar de figure todo... pero realmente no puedo.. ese sentarme horas de horas es lo que me cuesta, este aceptar, que hay cosas que me duelen, pero aún así todo sigue, continúa con su "curso" y las cosas al final siguen iguales, me descuadra, como puedo sentir tantas cosas y que el mundo siga igual... osea... i don't intend to be el centro de atención de nadie... pero las cosas, nocambian mas que dentro mío.. wuju... u_U. 

las noche se hacen cada vez mas largas y los días son fríos, grises y duran poco... 

winter is coming... winter is already here

Rigo, llegué a mi casa hace un par de horas, me senté en cama con guitarra en mano y me envolví en la música, le comentaba a mi camarada que amaba mi cuarto y que sentía que era un lugar perfecto para sentarme a pensar, para sentarme a tocar guitarra y disfrutar un buen rato conmigo... mi cama está junto a la ventana y tengo una vista linda, los "grandes edificios de lima" los poderosos bancos muestran sus narices y sus luces que se pelean entre ellas para llamar mi atención... hay un aire rico que entra, en medio de este invierno tímido que no quiere llegar, no necesito abrigarme mas que con una chompa, y mis pies no deben cubrirse con esas medias de lana que compré en Cusco, caminando una tarde por una calle de piedras... no son necesarias, el aire entra rico, justo lo suficiente para refrescar el cuarto y mover un poquito mi cabello... Rigo, luego el color... cuando lo pinté me sabotearon, yo quería mi cuarto todo de color "mandarina" decía el nombre de la pintura... pero para ellos era muy FUERTE, demasiado cristi, no vas a poder dormir... mejor le bajamos el tono... pero... yo quiero un cuarto así... no,mejor le bajamoseltono.... ok. aún con todo eso me encanta el color del cuarto me siento dentro de una lúcuma... es cálido y me abraza... y bueno, mis paredes Rigo, tu las conoces, tu sabes como me gusta pegar cositas, soy una cachibachera, y cada vez que encuentro cosas que me gustan las guardo... y eventualmente van a la pared... tu sabes como es, tu sabes que tengo esa caja guardada con varias cosas para pegarlas cuando sea el momento... en fin, siento que este cuarto refleja quien son... por.eso.cuando algunaspersonas me han dicho que mi cuarto les da miedo, me preocupo... pero solo un poquito... Rigo Querido... Algo no está bien... hace un rato sonó el teléfono, y tenía ganas de que hubiera pasado algo malo, de que fuera una de esas llamadas que te paralizan la vida y que hacen que tu vida de un giro 180... no está nada bien eso... después de unos segundos tan solo, desee todo lo contrario porsupuesto. pero me dejó pensando ese primer deseo... ese querer una desgracia... es un poco preocupante... tengo que detenerme un rato, pausa por hoy querido... esta vez hay mucho que quiero decirte, pero en este momento algo me gana. tequieroregresoprontosi? 29/06/12

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Rigo, encontré este pendiente que tengo contigo desde hace unos días... estos días me he sentido loca.agotada.triste.agotada.deprimida.contenta.enamorada.agotada.feliz.agotada y miles de subeybajas mas pero siempre con el agotada de por medio... me faltan tan solo 3 días para dar por finalizado el ciclo.. quiero teletransportarme al jueves pero YA!.. YA YA... quiero tener un merecido mes de tontear, de no hacer nada, de estar tirada en mi cama... o de hacer algún viaje por ahí. algo cerquita. algo cerquita y que me acoja, que me quiera y me reciba bonito.. no se que lugar será aún... pero veremos.

Hoy he estado todo el día acá en mi casa, trabajando... y trabajando... hoy es el cumpleaños de Daniel (luego), he estado en el cuarto de mis hermanos, el día ha estado maso frío pero soportable, las ventanas estaban abiertas mas temprano, y en una de esas en que entré a mi cuarto... sabes lo que escuché Rigo? Era la guitarra, que sonaba... desde mi puerta escuchaba la guitarra que sonaba.. sabes que pasó? era le viento que movia la cortina que tocaba la guitarra. me pareció hermoso... muy lindo.. MUY lindo. me sacó una sonrisa de las de adentro, no solo de rostro, si no de las completas.

Como puse mas arriba, hoy es el cumpleaños de Daniel, es de esas personas a las que te acostumbras rápido, con las que siempre vas a poder reirte, y lo que me encanta es ese interés que siempre muestra por escucharme, y se acuerda de lo que le cuento, y me acompaña a caminar, no se, me hace feliz que esté acá, al menos este tiempito. Son pocas las personas con las que siento que ocurre así, que me siento tan cómoda deestarcon, si me entiendes no Rigo? son pocas las personas... y siempre me gusta seguir conociéndolo... hay para rato... :)

Rigo... queseajueves... PORFAVOR.

hay momentos que son necesarios capturar. de esos ricos que quieres guardar en un cofrecito hecho cuando eras niña, todo artesanal... todo con olores de infancia... esos cofres en los que quieres guardar mil y una cosas bellas, hermosas, que quieres guardar siempre, que puedes abrir cuando seas vieja, y podrás regresar a esos instantes... esos que quieres abrir cuando seas mamá y tu hija esté llorando, de los cuales vas a poder sacar alguna enseñanza para darle. esos que quieres abrir cuando estés triste y te hayas olvidado lo que es sentirte feliz, esa felicidad pura, nada fabricada, sencilla, la mejor. 

Ayer me bajé mucho antes de tiempo del paradero que me corresponde normalmente, y para llegar a donde debía tuve que caminar, no tenía ni un sol según yo... luego me daría cuenta que en mi billetera tenía lo necesario para llegar... en fin... me encanta caminar, y esta vez quise hacerlo, no por las avenidas, si no por las calles, así que sin conocer mucho la zona, me metí igual por "el barrio"... nada del otro mundo, calles... casas... bodegas, gente caminando.. etc.. luego pasé como por un pasaje, pero no de esos cortitos... no de esos... y vi dos niñas con su papá, una a cada lado, cada una agarrándose de la mano de su papá... las niñas tendrían 2 y 4 años... no  mas... y lo que me encantó fue que los tres caminaban con una sonrisa hermosa, y la más petiza, además de estar sonriendo tenia los ojos cerrados, caminaba a ojos cerrados sonriendo, aferrada a la mano de su papá, se veía la confianza plena que tenía de que su papá la iba a proteger, que nada le iba a pasar si el la estaba agarrando, además había esta brisa perfecta que seguramente caía a su rostro. me quedó grabada esa carita de confianza y paz plena de que todo estaba bien, que nada le iba a pasar y podía caminar a ojos cerrados. Todo bien...

Quebuenoquebueno...

Abuela Maruja,

Está en el horno una torta... estoy esperando que se termine de cocinar... la torta está hinchándose poco a poco... reacciones químicas... etcéteras... Muchas veces me pongo a pensar que hubiera pasado si estuvieras viva... como sería diferente mi vida... ¿cómo sería la dinámica familiar que tenemos? ¿En qué sería diferente mi mamá?... Me da pena sentir que es poco lo que recuerdo de ti... me da escalofríos pensar que estás muerta... que te enfermaste... siento un dolor extraño al recordar todo... es un recuerdo de infancia, de niña y de igual manera es el dolor, un dolor de niña...

Abuela Maruja... recuerdo que amabas dibujar, recuerdo el día que me dijiste que tu color favorito era el verde porque era el color de la naturaleza y desde ese día es mi color favorito también... recuerdo tu sonrisa, y algo me dice que tu voz era muy dulce... la música y las ganas de disfrutar la vida, la felicidad, la importancia de Dios en nuestras vidas, la esencia de la familia, el amor incondicional a todo lo que uno hace, la entrega... el amor y mil veces el amor...  

¿Cómo sería todo si nos hubieras visto crecer? ¿Por que Dios decide llevarte tan joven? ¿Por qué nunca llegaste a vernos crecer...? Hoy resultas ser una gran ausencia en mi vida... ¿Que pasa que no recuerdo tu voz?... 

Hace muchos años mis papás se fueron de viaje y tu y el abuelo se quedaron en la casa a dormir y cuidarnos... yo tenía tareas y estaba aprendiendo a escribir... tu me enseñaste a escribir ómnibus... yo estaba sentada en el mismo lugar en el que estoy ahorita... solo que era una niña de 7 años... hace 14 años... yo sentada en la mesa, yo alargando mis brazos para llegar a la mesa... y hoy apoyándome en ella... 

La torta sigue cocinándose... ¿me hubieras enseñado alguna receta? tenías una especialidad para pasar de generación en generación... y poder decir... -"esta es la receta de tu abuela"...

Aveces me siento culpable de tener tanta herencia de mi lela y no pode recordar tu voz... hoy quiero recordar tu voz... recuerdo tu sonrisa... recuerdo tu peinado... recuerdo que fui a la clínica y sonreías... ¿Sabías que no saldrías de ahí? ¿Tenías miedo? 

Abicha anda triste... abicha anda débil... el día que dejaste tu cuerpo, el día que moriste... es uno de los días que tengo más marcados... "tu abuela maruja se fue al cielo"... que complejo comprender que nunca más te volvería a ver abuela... era tan pequeña... no entiendo... estás en un cajón y no volveré a verte nunca mas... 

Trato de recolectar la mayor cantidad de recuerdos que tenemos juntas... cuando José era bebe... le cantabas y hacías mímicas con las manos... "pollito asado... apimentado..."  ¿cómo me llamabas? ¿Me decías cristi, cristinita, cricri... kiki...? yo te decía abuela maruja... hemos vivido juntas unos meses... 

En tu tienda de ropa tenías una caja llena de retazos de tela... recuerdo un día que me metí a la caja, y jugaba feliz, saltaba sobre ellos... tu te me acercaste y me regalaste un collar de bolas de madera... es uno de mis tesoros mas preciados... y es otro recuerdo marcado que tengo tuyo... luego yo corría entre la tienda, me escondía detrás de los maniquíes... 

Mi abuelo Rómulo te ama, y siempre lo va a hacer... mi abuelo Rómulo te amó  siempre y dedicó su vida a ti... a sus hijos... hace una semana me decía que el tenía todo planeado en su vida... menos perderte... perderte casi hace que lo perdamos a el también... seguramente el tiene días como estos en que te extraña tanto... seguramente...

la torta ya casi está abuela... 

te amo

Cristina

se que debería estar en un estado de reflexión... osea, no debería estarlo, pero me gustaría... viernes santo... Todo el sacrificio que hace Jesús por nosotros. cuantoamor.... cuanto amor...

pero la verdad a pesar de ser un día bonito, visitar al abuelo, caminar por el olivar, disfrutar de esta luna llena que está hermosa. ENORME y HERMOSA...

a pesar de todo eso... siento unas ganas enormes de mandar todo a la mierda, todo a la mierda... estoy empinchada, me siento vacía, me siento poco querida por mis amigos y quiero mandarlos a la mismisima mierda... entiendo que cada quein esté en su propio rollo... pero los necesito... no, no entiendo como pueden meterse solo en sus propias cosas sin mirar al costado...

que fea sensación...

de cuantas formas tengo que decirles que los necesito.. o tengo que ponerme un estado en el facebook para que recién reaccionen... o tengo que que?! que carajos tengo que hacer para que les interese... no pues, no les interesa... y yo acá haciendo bilis... siento unas ganas de gritar... grande... grandes...

es un paréntesis que estoy viviendo... sigo estando bien y feliz y etc... solo que quiero mandarlos a la mierda... me llega porque son de las personas que más deberían conocerme y siento que si ellos no lo entienden... no es ningún fin de todos los mundos que existen... pero si es una rajadurita peque a la botella que guarda todas esas ideas...

dormiré....

me gusta decir que soy sencilla... me gusta pensar que lo soy y vivir de esa manera.

me gusta sentir que puedo disfrutar de cosas pequeñas, que en realidad son magníficas... todos los días trato de preguntarme que es lo más lindo que ha tenido mi día... si... mismo profesora, o persona que quiere valorar la vida... cada noche, o tarde o día siguiente, me pregunto eso...

generalmente encuentro lo que me "hizo el día" en una persona... hoy so far, mi día lo hizo mi papá... preparamos juntos un muffin de manzana, en realidad mi día completo fue el que me hizo el día, todo el día de hoy ha sido lindo, hasta que hubo el pleito familiar que siempre hay... pero ya son cosas que.. bueno, vienen con los feriados..

hoy es jueves santo... última cena, Jesús crea la eucaristía, el sacerdocio y una cosa más que olvidé... la misa del cole estuvo hermosa, me encanta ir y sentirme en casa, acogida escuchando a José y sentirme amada en ese espacio.

Mi abuela sigue mal y yo sigo asustada... han sido días pesados, días como... de pruebas... días pesados.... días... días y flores.... como decía, hoy ha sido un buen día o bueno, ayer, porqueretomoestoaldíasiguiente.... hay una tradición cusqueña, que en jueves santo se hace un almuerzo familiar, donde se comen 12 platos conmemorando la última cena que tuvo Jesús con sus doce apóstoles... desde que tengo uso de razón, cada jueves santo hemos ido a la casa mi abuela, y nos hemos reunido en familia a comer los 12 platos... antes eran 12 platos de fondo... no tienes que comer LOS 12 PLATOS... solo que en la mesa, hay 12 elecciones.... como decía, antes eran 12 platos de fonde.... poco a poco ahora cada ingrediente es un plato... como mi abuela está mal este año no iba a haber el almuerzo cusqueño de los 12 platos pero a mamá y papá se les ocurrió cocinar en casa e ir para allá y almorzar allá... fue lindo, pero porspuesto de cusqueño solo tuvo a mis abuelos y mi papá porque lo que comimos fue limeñiiiiiiiiiiisimo, comimos:

1 pescado

2 escaveche

3 yuca

4 sufle de verduras

5 aprenndí a hacer pastel de choclo

6 choclo y camote

7 arroz

8 arroz con leche

9 compota de manzana

10 compota de pera

11 compota de durazno

12 creoque el líquido o me olvido de algo mas...

en fin, a lo que voy... fue hermoso que de algún modo tratemos de continuar la tradición, mi abuela no pudo bajar... mi abuela no puede bajar hace unas semanas pero cuando mejore lo hará... pero desde su cuarto estaba contenta, le subí el pastel de choclo! le encantó! me encantó proponerme hacerlo y que salta tan riqui, todos lo disfrutaron y yo me alegré con eso... luego ocurrió algo que me encantó, todos dormimos, subimos y nos repartimos por toda la casa para dormir, en el cuarto de huespedes mis hermanos, con mi abuela gra y yo, mis papás e la sala, mi luli en el cuarto de televisión... todos dormimos unas cuantas horas... y luego nos despedimos de la lela y el luli... todo va a estar bien, es de Dios que todos estemos bien...

el día tan lindo terminó extraño... en la noche necesitaba respirar un poco, salir de acá... llamé a leonardo para ver si quería y podía hacer algo. y me dijo que comía y se venía para acá... y lo esperé buen rato y nunca llegó, me hubiera molestado seguramente en otro momento... pero ayer lo que me dió fue un poco de pena... quería hablar con alguien y luego cuando pensé que sería el, me pareció perfecto para poder cerrar algunas cosas que tenía/tengoaún en mi cabeza... pero nada.. siguen ahora dentro... no me llamó ni nada para decirme que no venía, yo me recosté en mi cama, sin acostarme esperando y luego dormida seguramente me cambié, eso lo recuerdo a medias... jaja, ahora que lo escribo y me pongo a pensar, que desconsiderado de su parte noavisarme...

ríe chinito... ríe la noche...

yo me río un poco de todo este sentir, y de como no se que hacer para que se detenga, de como hacer para dejar de sentirme así, feliz, contenta, caminando por la calle, recordándolo y sonreír... siempre he envidiado a las personas que caminan solas con una sonrisa en el rostro, siento que esas personas son realmente felices, que llegaron o encontraron tener eso que todos anhelamos... o quizá no todos, pero yo sí... y de pronto me descubro mas de una vez... me descubro caminando por la calle, caminando... me veo así, estoy caminando en la calle con las manos en el bolsillo, no consciente de mis pensamientos, y de pronto me descubro con una sonrisa, mirando de frente, mirando a todas partes, mirando el árbol lindo que tiene flores en esta temporada, y luego sigo sonriendo y miro como la vereda tiene una grieta que se abre, que parte el cuadrado de 1 metro por 1 metro, no por la mitad, si no por una esquina, y me descubro, me percato que estoy a una cuadra de mi casa, la veo desde lejos... y sigo con esa sonrisa en el rostro... trato de concentrarme en mis pensamientos, y me topo con todo este remolino, no entiendo bien como todo llega a ser tan fuerte, pero disfruto de esa sonrisa y ese sentir, lo siento en todo mi cuerpo.

Luego ha pasado como media hora y sueño con ser música y viajar por el mundo cantando, conocer todos los rincones de los diferentes países a los que iría, visitando mercaditos, calles, barrios, vestir colores, y ver muchos atardeceres desde los techos de las casas... todo esto para ignorar todo lo escrito arriba, para ignorar que a pesar de que exista todo ese "remolino", está la realidad, y vaya forma mía de ignorarla ¿no?, soñando un poco más... para evitar sentir ese dolorsito que también existe, en el que no quiero pensar nunca, esa realidad que se burla nuevamente de mí... "esa realidad tirana que se ríe a carcajadas" ¿cómo sentir algo tan rico puede llevarte también a sentirtemal? muy fácil... las circunstancias no están de tu lado y punto.

Un día nos encontraremos

en otro carnaval

tendremos suerte si aprendemos

que no hay ningún rincón

que no hay ningún atracadero

que pueda disolver

en su escondite lo que fuimos

el tiempo está después.

de un samedi/dimanche...

Creo que me gusta aveces dar una imagen de que soy una persona fuerte, centrada, que las cosas no me afectan mucho, que puedo estar siempre ahí y voy a dar todo por los demás... hicimos una jornada en comunidad, y de pronto llegó el momento en que entre todos debíamos decirnos las fortalezas y debiilidades que veíamos en cada una... cualidades/defectos... no me llamó mucho la atención lo que me dijeron... o mas bien... es decir, no son cosas nuevas, no me dijeron nada que nunca antes haya escuchado o pensado de mi... aún así me dejaron pensando mucho... a los ojos de P y M soy una persona muy servicial, que doy todo por los demás... que si en algún momento me llaman, sea la hora que sea... i'll be there, y que no lo voy a hacer de mala gana, también soy una persona que se "adapta" medio camaleón, que disfruta de personas diferentes... que puede adaptarse a diferentes grupos de personas y que puede tratar con todo tipo de personas... ahí me dejo pensando... generalmente digo que yo tengo un "tipo" de persona, que es con la que disfruto estar... que mis amigos son todos parecidos etc... pero luego me puse a pensar y es algo que también me decía Leo... todos mis amigos son diferentes, pero así diferentes... son distintos grupos... magie me dijo que veía que tenía esa versatilidad de disfrutar las cosas con todos, sin hacerme problemas... que puede haber algo que no me gusta hacer con un grupo de personas pero quizá con otro grupo lo hago y lo disfruto, y que no es algo fingido... si no que realmente i enjoy it... por ejemplo, me encanta bailar, pero no me gusta bailar cuando estoy con mis amigos del cole. por alguna razón, odio bailar con mis amigos del colegio... siempre me fastidian por eso... la verdad no me fastidia mucho, solo que no me gusta bailar con ellos.. y en fin a esas cosas se refieren... disfruto siempre dicen... que eso perciben...

que raro... creo que me gusta aveces dar una imagen de que soy una persona fuerte, centrada, que las cosas no me afectan mucho, pero a la vez quiero que alguien descubra que tengo un lado inseguro, que tengo miedo, que necesito que me abracen y me digan que todo va a estar bien, y que sea nuestro secreto, que se preocupe por mi... que me haga sentir así, que me quiere y se preocupa por mi... que le importo.

ahora suena depresivo y suena a un.. "cree que a nadie le importa su vida" y no es así, estoy segura y sse que muchas personas se preocupan por mi, siento que soy una persona querida, gracias a Dios lo soy... pero aún así, siento que necesito sentirlo más... dentro de mis debilidades/defectos, ellas veían que me aferraba mucho a las personas o al hecho de separarme de alguien, lo veían como algo malo porque eso me estancaba, porque dejaba que realmente me afecte... como explicarlo... me "peleo" con alguien y eso ocupa mi mente DEMASIADO tiempo... y aún trate de arreglarlo, como no puedo, porque no está ne mis manos... me afecta aún mas... en esos momentos me siento poco querida por alguien que en mi cerebro no debería hacerme sentir así... ellas consideran que es el mayor defecto que tengo al parecer... o es el único que se les vino a la cabeza en ese momento... yo no se bien que pensar al respecto.. porque si.. de hecho, es algo que ocupa mi cabeza, que me afecta... no creo que al punto de estancarme y paralizarme... pero para mi es... lo lógico... o quizá no tan lógico.. pero si alguien importante en mi vida se está alejando, mi ser debe reaccionar de algún modo... no puede no afectarme... ¿Quizá es el grado en que esto ocurre? como decíamos al final... nuestras "características" pueden ser tanto defectos como virtudes... de acuerdo al contexto, de acuerdo a como las acomodemos... por eso es importante que nos preocupemos de revisar de tanto en tanto nuestros días... nuestros días... nuestros días...

Hace unos días vino Leonardo a mi casa, de la nada me llamó y me preguntó si estaba ocupada, le dije que no y me dijo que vendría... es raro como es que he estado esperando TANTO tiempo su llamada, pero cuando ocurrió... no me emocioné... no sentía ese "sentir" (que redundante) de que estaba feliz porque vería a un amigo que no veo hace tiempo... pasaron cosas raras.. me puse un poco nerviosa, me fastidié un poco, me dio gusto... me vino un resentimiento... etc. No se si me porté mal o no con el... pero si estuve un poco indiferente, estaba fastidiada, ¿cómo dejas de hablarle a alguien por tanto tiempo, llegas a su casa y actúas como si nada? vimos una peli, conversó con mi mamá en la cocina, conversó con mis hermanos... nos sentamos en la terraza y conversamos, que había hecho cada uno... tal y cual cosa... no se siente muy feliz, está cansado, un poco frustrado... muchas cosas... y yo lo escuchaba y a la vez pensaba que tenía que sacar lo que sentía en ese momento... Sabes que cosa leonardo, todo este tiempo me he sentido muy mal porque no me has hablado, me he hecho un mundo, porque de pronto dejas de hablarle a alguien, porque te resientes por tonterías, etc, etc... pero a la vez sentía que leonardo necesitaba hablar... que necesitaba decir las cosas que estaba diciendo, y si bien el me decía que no se sentía tan bien, yo lo veía bien en ese momento, veía que estaba de algún modo "disfrutando" la conversación... entonces traté de hacerlo también... el tiempo pasaba.. y yo pensaba.. ok.. ahora si le digo... ahora si... y así pasó la noche... y pasó y terminó, y se fue a su casa, me abrazó al irse, pero mi molestia, mi resentimiento, y todo ese cúmulo de sentimientos me agobiaba, y no respondí con un abrazo, a pesar que un rincón de mi si lo sentía, no lo hice... y listo, terminó la noche.

¿Tanto te quejas, por tanto tiempo... para luego no hacer nada? que sufrida por Dios... que estrés... ahora que lo pienso, puede ser que dentro de mí, además de todas las cosas que sentía que ya dije... también sentía un poco de miedo... siempre tengo miedo de enfrentarme a sentir que quizá yo quiero tanto y me preocupo tanto por, en este caso Leo, y yo no soy tan importante para el, entonces... tengo miedo a que me diga algo por el estilo... y creo que no me pasa solo con leo, si no en general...

Hoy vi bajo el sol de Toscana...

Ando ganas de encontrarte de una buena vez por todas...

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quierollevartepamarte

Buena suerte y hasta luego, no.. no me estoy despidiendo de nadie, solo estoy escuchando a calamaro un ratito, tratando de ponerme melancólica cuando no lo siento tanto... me agarra en las noches generalmente y en este momento estoy en medio del día, con un sol sofocante... no melancólica, es difícil ponerse así con este clima... tengo los mismos sentimientos que en las noches, pero el día ayuda a que no sean tan pesados, el sol, la luz, el día etc ayudan a que las cosas tengan mas vida etc.
Hace unos días le escribía a Paul que me sentía como medio extraña o bajoneada, porque ando extrañando mucho... me dijo que me de un tiempo para mi, croconcro... estoy bien conmigo... aunque en algunos momentos me he sentido asqueada de mi, aveces pasa, aveces somos "malos"... no se como ponerlo...
Veamos,este día en que quería salir de mi... subí al micro, me senté en el asiento de atras en la esquina derecha, avanzamos unos cuantos paraderos, y se suben mas pasajeros, a mi lado se sienta este señor, y me saluda, me dice, buenos días señorita... yo indiferente estaba sacando mis audífonos, nuevamente me vuelve a decir buenos días señorita... entonces voltie y lo miré, y le dije buenos días. luego lo reconocí, es el señor de la esquina de rosa, el que vende golosinas en un quiosco, todos los días nos saludamos, nos decimos buenos días, buenas tardes, buenas noches... todo muy polite,,, empecé entonces a sentirme incómoda... todos los días lo saludo pero de ahí sigo caminando... .... .... no sabía que hacer, entonces después de decir buenos días seguí desenredando mis audífonos y el señor me miró y señaló mis audífonos, que son peculiares al igual que mi reproductor de música, los señaló y dijo... "audífonos" yo lo miré y le dije. "¿Que?" y me dijó audifonooos, y yo... ah.. si... y en ses momento, me los puse... !!!! luego he pensado que es demasiado atorrante... simplemente no quería hablarle, me puse los audífonos y traté de ignorarlo... luego por supuesto me sentía pésima, culpable, en mi cabza ocurría un drama interno, quería disculparme, no sabía que hacer... ya estaba cerca a bajarse... y bueno pensé al bajarse cuando se despida de mi, responderé cortesmente, sonreiré y le desearé un buen día... si... sii.. eso haré... entonces llegamos a Angamos y el se paró para bajar, me prepare, tenía mi díalogo en la cabeza.. (gran díalogo.. mas bien mis líneas)... y el señor se bajó, no volteó a verme, nada.. NADA... y pensé... claro, quien voltearía a despedirse de alguien que ha actuado tan indiferente... ¿porque me porté así...? no entiendo... y no se si otras personas le darán tal importancia... pero para mi fue así.. siento que nadie merece ese tipo de trato... no ha sido EL MALTRATO pero igual.. igual.. igual... no me gusta ser así.
no.

Rigo,

Como siempre después de tiempo nos encontramos de nuevo. y como siempre te digo, no me odies y ámame como solo tu sabes hacerlo y entenderme.

Hace un rato escribía acá mismo... exactamente que, ya no lo recuerdo, sería tan fácil como regresar y revisarlo con solo un click, mais... no me interesa hacerlo...

Cambié todo Rigo, me dieron ganas de cambiar el fondo de este mi rincón, cambié los colores, cambié las letras... misma esencia... otra apariencia.

Así como cuando una se corta el cabello porque quiere "un cambio" en su vida... exactamente así es que hago el "cambio"...

Es tanto tiempo el que ha pasado Rigo hermoso.. son tantos los remolinos de pensamientos que he querido contarte...

Hoy conversaba con una compañera del trabajo, a quien me gustaría poder llamarla amiga, pero sabes que esas cosas me cuestan un poco mas... salimos un rato a despejar la cabeza... pero yo ando preocupada.... muy preocupada... luego te contaré sobre mi preocupación. primero escucha esto. estábamos conversando y me hacen esa pregunta tan incómoda... "¿que fue lo primero que pensaste de mi cuando me conociste?" Ai rigo.. cuando me hacen esa pregunta temo... temo porque generalmente yo caigo en estereotipar a las personas... aunque déjame decirte que estoy trabajando más en eso :) y bueno... empezamos a hablar de eso.. las primeras impresiones... después de bastante rato de conversar me entró la curiosidad... ¿cuál es la primera impresión que causo en las personas? ¿qué tanto varía cuando me conocen...? así que yo también la hice... "y tu?? ¿Que pensabas de mi antes de conocerme?... Sabes que me dijo?? me dijo que le parecía que era una hippie, que era diferente, que tenía un espíritu libre. Quizá suena raro, pero me gustó que me dijera eso, me encantó lo de espíritu libre Rigo.... no se exactamente porque, porque muchas veces y constantemente me siento encerrada... pero me gustó...

Siento muchas veces que hay personas que se esfuerzan mucho por ser diferentes, creo que es una moda... o es algo normal... la gente ya no busca encajar en grupos, o quizá si, pero ahora desencajando a la vez... no se si entiendes a lo que voy Rigo... a lo que quiero ir es que yo aveces quisiera poder encajar más... pero solo a veces. La mayoría del tiempo disfruto mi ser.. jaja que rara forma de decirlo, pero la mayoría del tiempo disfruto mi forma de ser, aveces no comprendida ni por las personas más cercanas que tengo... lo más importante que tengo es saber que me quieren, aunque muchas veces no me entiendan...

Rigo... no se si alguna vez te llegué a contar, jajaja y ahora no puedo contártelo, es raro como pensé en algo que quería decir y me sonrojé maleado! jajaja que rayos! en otro momento será querido, i promise.

No sabes, he andado como sube y baja, y ando resentida con leo... tengo cosas encontradas respecto a nuestra amistad y me frustra no poder decírselas... seguramente ya te has dado cuenta que yo soy hincha de mis amigOs, los adoro, los quiero y son demasiado necesarios en mi vida... Ahora que te escribo eso, no sabes lo que me preguntó Sayuri hace unos días... estábamos conversando, y de pronto me afirmó que a mi me gustaba Trigo! y yo me quedé wtf! trigo? mi tri? tan hermoso que es mi trigo :) y cuando lo quieroo, pero nunca lo había visto asiiiiiiiii, y creo que se confundió un poco porque siempre le mando mensajitos bonitos y le cuelgo canciones etc, pero así es nuestra amistad, una hermosa amistad, cuando lo amo a mi tri... le respondí.... "Que hablas Sayu! es Trigo!!! y me dijo... Ok... entonces te gusta Leo!, y yo... u_U. nuevamente... que rayooooos, es LEO... cuanto lo extraño Rigo...

En mi casa todo va bien, gracias a Dios, literalmente, si así lo quiere, en agosto/setiembre por ahí me voy a España a estudiar un ciclo! puedes creerlo? será una súper experiencia, ojala todo marche como espero. Me está yendo muy bien Rigo, me siento feliz, las cosas marchan, creo que solo me gustaría cambiar unas pequeñas cosas, las que están en mis manos ya están en proceso, otras, son IMPOSIBLEs.. lamentablemente...

Te escribo en otro momento cariño,

ya conversamos

PAz

Tengo un nuevo lugar favorito en mi casa :) la terraza... realmente me gusta y disfruto estar acá, es un bueno lugar para hacer oración también. es un excelente lugar, solo que aún no tiene luz... pero eso no me preocupa ni me afecta en lo más mínimo, es mas... mejor. Muchísimo mejor. muchíiiiiiisimo mejor.

la semana de trabajo ya finiquito, está ha sido más llevadera que la anterior de todas maneras, me siento cómoda dentro de esta nueva rutina, y estoy aprendiendo a disfrutarla, estoy permitiendome conocer a otras personas, así que excelente.

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Hmm.. no se como ponerlo en palabras sin que suene raro o nonormal... así que saldrá como tenga que salir... como generalmente funciono... o mejor no. en otro momento.

definitivamente hablar con alguien es millones de veces mejor.

gracias daniel :)

y que pasa cuando tienes días excelentes, y noticias hermosas y llegas a casa, y quieres compartirlas y no tienes con quien... o llamas a algún amigo y te dice... te llamo luego... o quedas en verte con otro y nisiquiera llama para cancelarte sinoque... NUNCA LLEGA... que ganas de sufrida tengo pienso. y luego me sonrío... hoy es un día mas en que tenía comunidad y se cancela... cuando siento que más la necesito se cancela... watajek...

Tengo una constante migraña hace unos días... y ahora me duele todo el tiempo la boca... los dientes... no se que significa, ni porque.

Me duele muy fuerte que leonardo no me hable. se que paso por todos los sentimientos del mundo por esto. pero en serio, me duele, me jode, me empincha... y me duele. Es feo necesitar a alguien así y que no esté, y sentir que le importa un bledo lo que pueda pasar. Tengo tantas cosas lindas que me están pasando, para compartir, y no puedo hacerlo con el... porquenoleinteresasaberdemi.

Tengo un problema serio de inseguridad... de perder a las personas... no soporto perder personas, siento que algo de mi se va. Creo que cuando uno tiene una amistad real, de las buenas deja siempre algo de si en otros... i kinda necesito lo que dejé de mi en el... exactamente no se que es... pero o quiero de vuelta. Es dificil confiar en las personas y dejarse conocer... algunas marcan mas que otras. me empincha esta situación. y me duele y al parecer no me canso de escribirlo.. que carajos cuesta responder un mensaje y decir. "te llamo" "estoy bien"... " no puedo verte esto días"... o lo que sea.. no se... no se.. estos días estoy con eso en la cabeza...

argh.

nuevamente en la terraza y escucho el disco paracaidas...

mi frustración del momento me llevó a poner una carita triste en el twitter... si... tengo uno u_U, exactamente no se porque lo hice, creo que necesito atención de alguien y felizmente Daniel me respondió. momentos como estos disfruto la tecnología. lo inmediatas que pueden ser las respuestas. eso es rico...

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creo que mejor es hablar con una persona que soltar ideas sin sentido a una pantalla...

aveces siento que me estoy convirtiendo en alguien que no me gusta, que estoy cambiando y no para bien. que me estoy olvidando de mi misma, o que simplemente el tiempo está pasando por mi.. -noquieropasarlavida-sinquelavidapaseatravesdemi-

además que algo me pasa que estoy muy sensible con la vida en general. siento una explosión de sentimientos encontrados con la vida en general y con personas específicas -nada nuevo-

hoy estaba en el micro, en un trafico de merde, leyendo unos trabajos de unas alumnas (otra cosa que luego escribiré quizá). en fin... sigh... u_U... en fin... estaba sentada leyendo y de pronto se sube un señor a vender vicios, los chocolates.. envoltura blanca con rayas doradas... vienen 6... rellenos de almendra etc.. o_O nada relevante... se sube este señor pasando con sus vicios, y pasa a ofrecerlos a todos los pasajeros.. cuando pasó a mi lado n i s i q u i e r a lo miré. luego, al instante que pasó me di cuenta de eso, me di cuenta de mi indiferencia, me sentí mal, me sentí basura... quien me creo que nisiquiera lo miro a los ojos para decirle, "no gracias" como siempre lo hacía... al ratito corriendo traté de buscar su mirada, sentía que debía disculparme, me chocó un montón... al punto de recordarlo como 3 horas después.... Me dejó pensando en todas las personas con las que peudo ser indiferente, que en cada una de esas personas está Dios y yo le estoy volteando la cara, que ni me digno a mirarlo...

Hoy supuestamente tenía reunión de comunidad... creo que necesito la reunión, de todas maneras es necesaria, ya han pasado casi 3 semanas sin reunirnos y necesito compartir mi vida con ellas. reconocer a Dios en todo lo que me está pasando, aveces sola no puedo, creo que para sentir que realmente las cosas pasan/existen, necesito compartiresoconalguienmas. esos alguienesmas son mi comunidad... y algunas personas mas. creo que noes fácil hablar de Dios con otros.. aunque si debería serlo... en fin... hoy siento que le dilaespalda y me dejó pensando demasiado...

tri me mandó hoy una canción que me gustó mucho.

change the world de Eric Clapton.

ayer me sentí horrible, sentía que solo quería llorar, que me ahogaba solita, que necesitaba un abrazo y que no tenía a nadie que podía dármelo, porquenadiesabe que me pasa. me dio miedo... busqué en ese instante a alguien conectado y cuando encontré a un par de personas, y traté de conversar no recibí una respuesta que me invitara a realmente conversar... ¿Qué pasa con las personas? Nos estamos acostumbrando a conversaciones de pasillo con la vida, todos están en este mundo tecnológico y se están olvidando del lado humano.. no se bien como explicarlo.. pero es difícil.. me es difícil...

Creo que lo mejor del día es que a pesar de todo lo que me puede estar pasando, de todo lo que puedo estar pasando, a pesar de ese ahogarme y sentir que nadie me abraza, a pesar de llegar todos los días a mi casa con un sueño de la patada, sabiendo que no me puedo dormir hasta la hora que quiera proque tengo que trabajar al día siguiente, a pesar de pasar todo el día dentro de una oficina o de un salón... a pesar de muchas cosas y pesares más... me siento feliz, siento que Dios está siendo demasiado DEMASIADO bueno conmigo. y me siento feliz... es lindo cuando "después de la tormenta siempre llega la calma"...

Estoy en la terraza de mi casa... casi nunca le damos bola, pero hoy es el lugar perfecto para sentarse, mirar el cielo estrellado (con 4 estrellas) y el cielo azul... los edificios, los bancos... el parque y las palmeras, el viento que corre por las palmeras... me gusta cuando logro disfrutar de momentos como este, me acuero de Hubert, me acuerdo de cuando estaba en el cole y el me conversaba de mil cosas... me decía que era inefable...

gracias Hubert.. gracias por demostrarme que la construcción del reino se puede iniciar acá... cuanto me costó aceptar que ya no iba a estar acá conmigo... como es que siente el corazón... cada vez que recuerdo ese día me transporto. mi cuerpo entero se escarapela, y reconozco cada momento, cada sonido, cada paso que quería dar y no podía porque mi cuerpo se quebraba... porque por dentro me dolía, como muy pocas veces me ha dolido algo... todos lo que sentía dentro era un remolino de cosas... ese día me marcó... esa vida me marcó.... gracias chico de mi barrio... yo sé a donde de prisa te fuiste.

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No se a donde de prisa quiero ir yo aún... solo se que por el momento, me siento feliz y agradecida... nunca había disfrutado tanto que me expriman como lo están haciendo, me gusta después de tiempo poder sentarme y simplemente hacer lo que acabo de hacer.

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termino balanceándome un poco en la mecedora.

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creoquemedescubrieron.

Tengo miedo, y cada vez se me acaba la paciencia.

La abuela tiene ya 102 años...

102 años. cuando lo digo, o lo escribo siento todo el peso de la vida encima mío y tengo tan solo 23. no me imagino como puede ser haber vivido 102 años... casi cinco veces más de lo que he vivido...

Hoy estábamos en la cocina, y la abuela quería que la saquen de la silla de ruedas, decía sáquenme, y cuando lo iban a hacer se notaba que quería otra cosa, no decía nada, hasta que se fueron de la cocina, lo que quería era ir al baño. mi reacción fue horrible, me molesté, me molesté y empecé a decir que eso me llegaba, "que le cuesta decir llévame al baño" y reniego... por tonterías como esa, siento que soy una persona terrible, ¿Cómo voy a renegar de que una anciana quiera ir al baño y se avergüenza de decirlo frente a varias personas?...

tengo miedo, la abuela se apaga cada día mas

y cada día me alejo más.

tengo mucho miedo

porque no quiero que llegue el día en que ya no va a estar

ese día está cada vez más cerca

y tengo miedo de que llegué.

abuelita...

teamo.

come away with me. where they can't tempt us with their lies.

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o como quieras. llegan los días en que estoy muerta. llegan los sueños, o mejor dicho regresan, suelo escribir todo en un cuadernito que está en mi velador. exactamente que pretendo al hacerlo no se. tengo esta manía de escribir por todas partes, en algún momento concentré "temas" en diferentes cuadernos, uno tipo registro, otro eran cartas a personas específicas, otro algo así como un diario de mis "sentimientos" otro de comunidad... ahora no sabría como están organizados, y mucho menos donde están todos... un amigo me contó que el tomaba miles de fotos y videos porque tenía miedo de que en algún momento se empezaría a olvidar de las cosas, y esa es su forma. no se si me pasa lo mismo con el escribir. creo que es mas una "terapia" por así decirlo, un necesitar sacar las cosas como salgan, como un escupitajo, sin cuidarse mucho, simplemente sale y listo.

... regresando a lo que iba. mis sueños. andrea siempre es quien escucha mis sueños... "broder, que raros tus sueños" "aiii cris, pero si es exactamente lo que estás sintiendo" una de dos siempre. tampoco es que hayan muchas opciones. dicen que el subconsciente habla, en mi caso grita escandalosamente. tres sueños seguidos. el primero lindo hermoso. me encantó porque fue demasiado real, tranquilamente pudo ser un día de mi vida... todobien.

el que me deja pensando un motón es el segundo/tercero. lo que pasa es que se juntan... en el está leo. son muchas cosas que pasan con el... no me había dado cuenta hasta despues de soñar esto y no poder sacármelo de la cabeza que estoy bastante resentida con el, son muchas cosas, pero se resume a eso. no está bien, no me había dado cuenta de todos los issues que puedo tener. o sentir que tengo... y lo frustrante que es sentir que no puedo solucionarlo. quizá va sonar muy raro, pero siento que el es el que "domina" la amistad... osea, cuando el quiere, está y cuando no no, y yo me acomodo a eso. cuando se le da la gana esta todo bien, y cuando no, me deja de hablar. es demasiado injusto, es muy infantil. y por alguna razón siempre se lo permito.

.estoy en días en que me permito ser un poco dramática. siempre soy exagerada, es parte de mi estado natural, pero me lo permito, además solo yo me enredo, y bueno por momentos ultimamente sayuri un poco quizá. aunque de algún modo me ayuda a ordenarme mas bien.

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tequila con limón y sal.

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he pensado esto muchísimas veces...

los papás deberían considerar que sus pequeños a las justas les llegan a las rodillas y están aprendiendo caminar... deberían ir mas lento... muchas veces veo a los papás caminando y practicamente arrastrando a sus hijos, agarrándolos de la manito, casi sacándoles el brazo porque lo tienen demasiado alto y corriendooo, cuando a las justas da unos pasitos decentes..

-lomasrelevante de mi vida verdad?-

estos días me he sentido medio grumpy con la vida... y no está bien, porque sin quererlo me desquito con mi mamá, con abicha.. con pancho. y no está bien. no me gusta eso de mi y me parece PESIMO. odio cuando otros lo hacen, pero más cuando lo hago yo.

mas cuando lo hago yo...

ok, no está nada bien...

lo que yo necesito es un botón que lleve a la felicidad, uno que lo que haga sea bajar todas mis defenzas, que me permita salir y dejar esa barrera que tengo... que pueda "dejarme ser" dejarme sentir lo que quiero sentir y poder demostrarlo... poder acurrucarme en el, poder decirle que lo voy a extrañar mucho, darle un buen abrazo de esos que duran lo necesario para guardar un recuerdo rico...

estoy pensándote constantemente.

solo eso

solo que aún hoy...

bep.