baby, voce precisa saber de mim... precisa saber que eu soy una persona que se esconde muchobastante aveces, que soy una persona que tiene miedo de "amar", pero que se muere por hacerlo. si... si...

voce precisa saber que hoy ha sido un día de merda. que estoy agotada a mas no poder. sentada en la esquina del sillón más largo de mi sala. junto a la ventana, esta está cerrada, y la cortina también. sentada con las rodillas cruzadas, y ahora estirada una pierna sobre la mesa, la mesa tiene una maceta, y la maceta tiene unas hojas hermosas, verdes vida con unas líneas delgaditas que completan lindo las hojas, con unos filitos verdes claritos, y hay solo una flor, una sola, un poco rosada, un poco fuccia, un degrade lindo que por alguna razón me saca una sonrisa un poco gastada. pero en fin. precisaba que sepa eso de mim.

Sigo pensando en Leo estos días, y pienso miles de cosas, pero no quiero escribir nada de eso, porque prefiero decirle a el de frente what's going on... siesqueloveo. que eventualmente ocurrirá. i know it... lo extraño. u_u. laaaaaaaaaaaaame...

Entonces, el otro día estaba nuevamente frente al Santísimo. y cada vez ocurren cosas y más cosas en mi vida, que me hacen sentir tan feliz, y tan "ridiculamente" .comoantesdecíayoperoahoradicepancho. agradecida. ridiculamenteagradecida con Dios. ese amor enorme y profundo que uno siente, esas ganas de querer dar todo por el por lo mucho que regala y que da TODOELTIEMPO, como empapa mi vida. que felicidad me da eso. que bienmehacesentir.

.que

.quebien

.quebienme

.quebienmehaces

.quebienmehacesentir

me haces sentir tantas cosas lindas dentro aveces, y otras veces ni nos conocemos, ni sabemos del otro. mejor dicho, la mayoría de las veces eres un extraño que tiene algo que hace que quiera decifrarlo. es una curiosidad rica y a la vez medio estresante cuando recuerdo que existe.

la batería de mi celular está por morir, no recuerdo la última vez que mi celular sonó por falta de batería. tengo tantas cosas en la cabeza que me he olvidado de cargar la gracia. que no tiene nada de gracia u.U.

tedimisoles, mis lunas y noches de claras y oscuras. mis penas y alegrías, todo lo que yo tenía. no me abandones mi vida, no todavía, yo no lo haría por lo mismo que tu me vas a abandonar. no voy a ser yo, hoy estoy en el silencio, la tortuga se demoro tanto que en el camino llegó una sonrisa que le ganó la carrera y ahora ellos danzan en medio de un charco de flores. todo huele raro. tu existes solo un suspiro, no, nisiquiera, en un recuerdo de suspiro. aunque me pierda completamente no voy a ser yo.

Los días van pasando, ahorita el día está lindo, soleado, Kevin me acompaña con Anoche soñé contigo, y me siento tranquila. vuelvo a leerme, y me siento tranquila con lo que escribí. creo que es porque es de día. en las noches suelo ponerme melancólica, pienso mucho... pienso DEMASIADO...

Si hay algo que me molesta, me preocupa, Leo. Cuánto lo quiero. Pero sigue sin parecerme justa su actitud. pero igual, cuánto lo necesito, creo que lo sabe....-no deberías hacer eso leonardo, no está bien, he estado para ti SIEMPRE que lo has necesitado... siempre he deseado lo mejor para ti, y me he preocupado cada vez que siento o pienso que no estás bien... si supieras cuanto pido por ti... cuanto agradezco que estés feliz, o que hayas tenido ese viaje a Japón. soy de las amigas que aman que les vaya bien a sus amigos, cuando pasó lo de tu viaje a Japón, no podía más con mi felicidad, todas las personas que estaban cerca mio escuchaban, que LEo, mi amigo que estudiaba periodismo deportivo se estaba yendo a Japón a cubrir un campeonato de futbol. y me daba risa, porque tan feliz me vieron, que los siguientes días me preguntaban... hey como le va a tu amigo! que tal japón! ETC. si... si... pero esas cosas no tienes que saberlas.. no tienes que saber todo lo que significas para mi y lo mucho que te quiero para recién ahí tratarme bien. Puede joderte mi actitud. pero no está nada bien que me trates mal. NO ESTÁ BIEN... en fin...

Tuve un sueño quemadaso... porsupuesto Leo estaba en mi sueño, porque es algo que me tiene así pensando todo el tiempo... en fin, estábamos en un viaje, con la gente de mi universidad y con algunos del cole, íbamos a una casa ENORMEEE ENORMEE con un montón de cuartos, la estaba alquilando una amiga de la universidad, y nos invitó a dormir, también invitó a mis amigos del cole, entonces yo estaba feliz :).... conversaba muy bien con leo, estábamos felices todos, jugando en la sala o viendo tele, no estoy segura, en fin. en mi sueño, estaba TODOBIEN. y hoy me levanté con esa sensación. TODOESTABIEN... ... ... ahora... siempre puede estar mejor.

El martes, no estaba bien, el martes estaba triste. quedé en encontrarme con Char para conversar.. estaba preocupado por mi... loquiero tanto. es muy bueno conmigo :). llegué temprano. y fui a fátima. a orar al Santísimo, y fue GENIAL. fue perfecto. me sentí segura, me sentí abrazada, me sentí tan querida, Dios me acompaño, sentía esas ganas de llorar y poco a poco fueron desapareciendo, poco a poco me sentía mejor, me sentía tranquila, rezaba, pensaba, conversaba, contemplaba lo que me quería decir... luego salí al parque que está detrás de Fátima y me puse a mirar el mar, me senté al borde del malecon a mirar el mar... que buen lugar. creo que es uno de mis lugares especiales a partir de ahora. lindo todo. hermoso todo. y luego conversaar con char. bien todo. aunque a la vez no podía decirle todo. lo bueno es que voy mejorando... las cosas salen cada vez mas... :)

Ayer con Sayu fue diferente. me dijo algo que me dejó peensando un MONTÓN. no necesito a nadie más para tener un cierre. yo sola puedo cerrar un tema. y quizá lo que me descuadró tanto, es que ya ese cierre estaba hecho. pero al volver el tema. me descuadró y desconcertó... mais c'est fini...

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hier me encontré con mi billetera. tengo una nueva porfin <3

ella está demasiado olvidada, o al menos así se siente... este último día ha derramado las lágrimas que tenía pentientes... hace tiempo, alguna de ellas estaban guardadas hace 6 años, pero calleron por fin... ella pensó... genial, finalmente encontraré el closure que estaba buscando hace años o que necesitaba hace años... pero no se siente así hoy. hoy volvió a derramar lágrimas. y hoy se sigue sintiendo sola, porque sus amigos no le preguntan... y ahora me dice que miente, porque unos si se han preocupado, pero ella les miente diciendoles que las cosas andan bien. que todo "está bien" . y por dentro un algo grita "ella miente, ella mienteeeee, pero no escuchan a ese algo... nadie lo escucha porque así sea un peso enorme dentro, ella ha aprendido a esconderlo... y sibien muchas veces quiera sacarlo y dejar esa estupidez de lado de "guardarse lo que siente"... no sabe funcionar de otra forma...

porque y para que después de tantos años ocurre ese momento... es un clavo pregunta que se hace... es un clavo que tenía hace tiempo y que se había imaginado N veces... pero no como ocurrió, ella siempre es soñadora, siempre inventa momentos mágicos o adornados... el momento iba a ser un día de primavera en un parque, sentados en una banca de color verde. y conversarían, civilizadamente, X diría como se sient... Y respondería porque pasó esto o el otro, las cosas no serían tranquilas, sería un cierre tranquilo, con respiros y dejaría una sensación agradable... Ella nunca esperó un sube y baja de emociones con el de ayer... no esperó escuchar tantas cosas de el... mucha información y alguna sin sentido...

Hubiera ocurrido lo mimso sin el alcohol ¿...? claro que no...

Después ella se ha sentido mal, se ha sentido pésima, no por "el" sino, por ella... porque ella pensó que necesitaba ese cierre so badly para seguir con su vida tranquila... pero eso de ayer... bah. BAH... luego lloró, luego necesitó a uno de sus mejores amigos que le volteó la cara, que dolor cuando le voltearon la cada, cuando no le quizo hablar y en vez de eso, le hablaba a otra persona... ella extraña mucho a esa otra persona y la trató mal... conoció unas chicas increíbles. quiere estar feliz, pero solo aparecen sensaciones de angustia... solo angustia... solo angustia... solo angustia... solo angustia... solo angustia.. solo angustia..s olo angustia.. soelo nagustia solo angustia solo angustua solooooooo aungustiaaa solo angustia y ahora un poco de lagrimas....quiere un abrazo y un hombro para llorar... so badly y ahorita solo tengo una almohada que abrazar y mojar con lágrimas... cuántas y porque no entiendo aún...

ella soy yo... y sigo con la angustia. con la pena. con lapena... sigo.

This life is but a dream...

live high... live migthy... righteosusly taking it easy...

lets take it easy and celebrate the malleable reality

Estos días que han estado pasando han regresado los sube y bajas... tengo una mazamorra de sentimientos y no tengo un alguien con quien "vomitarlos"... no suena tan "lindi" como tontamente diría en algún momento de tranquilidad, o mejor dicho normalidad... y es que aveces es TAN necesaria esa persona... pero a la vez siento que lo que estoy sintiendo/pasando... no lo van a comprender.. /la incomprendida/ y es que es triste, pero siento que ya conozco las respuestas que "mis personas" me podrían decir... pongo "" cuz ya no se quienes son... me siento un poco sola...

-I'M SAD AND I WANT SOMEONE TO SAY THEY LOVE ME AND MAKE ME FEEL OK-

veo lo que escribo... pienso en lo que escribo luegodehacerlo y pienso que si fuera algua mis amigas.. me empincharia un poco... diría un... que rayos! yo estoy acá! pero siento que nadie está acá porque todos corren en sus propios mundos. está bien, todos tenemos que hacerlo... solo que tengo ganas de correr con otras personas más en mi mundo también...

creo que siempre he tenido el deseo secreto de tener este amigo que sepa TODO de mi, que me conozca tanto así como dawson y joey... si. es tonto, pero aveces vivo pensando que la serie o la pelicula pueden volverse real life... en fin, siempre he querido eso... sigo queriendolo... sigo esperando eso, a alguien... necesito mi someone.

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nunca me la había pasado pensando en alguien asícomo lo hago aveces ahora... es raro... no estoy enamorada, pero me gustaría estarlo, no es algo en lo que antes pensaba, pero debo admitir, que ahora último si me gustaría tener a alguien junto ami, alguien para querer así rico...

no todo en mi cabeza son pensamientos desganados ah! tambien tengo mis momentos de sube... thats why dije sube y baja... he compartido con mis bros momentos ricos.. con graciela hemos hecho una jardinera... eso me suena a un cliche de familia perfecta con jardinera en la terraza tomando el te en un día soleado pero no caluroso... enfin. hemos plantado flores... lindas, en la terraza. nos embarramos de tierra... con mis hermanos fuimos a una presentación del libro de Linniers. fue demasiado lindo. vi a Fito... el pinta mi mundo invisible y lo vi. me tomé una foto. no soy fan de muchas cosas o eso pensaba, pero bueno vi a fito, sentí esa emoción que uno debe sentir cuando está extremadamente feliz de ver o hacer algo que nunca pensó que pasaría... el pinta los mundos que yo he pensado alguna vez... hace realidad tantas cosas. es mágico el... lindo el. kevin... hay kevin johansen, me enamoró un poquito con su música, que lindo que es soñar... y no va a ser el quien se canse de mis abrazos... eso mas linniers, con sus historietas, y el dibujando ahi no más, frente a mi, el como un niño encerrado en cuerpo de tío... el jean todo manchado con pintura, el y la harmónica... hay la harmónica... que lindo el. siento que un hombre con un instrumento es mi debilidad. que wapo caramba.

tengo listas de cosas escritas en papeles en nubes en sueños en servilletas en cuadernos en espejos en pieles en besos... en música.

debo dormir...

jack khonson me acompaño toda esta noche rico... merci jack.

http://icanread.tumblr.com/page/10