esperame buenos aires que alla voy pronto prontito... eran las 11.00 y fue como.. CRISTINA, YA DECIDETE! vas o no vas.. VAS O NO VAS.. aii aii.. noc.. DECIDETE.. okok .. VAMOS VOY, y weeeee asi q simplemente GENIAL, en verdad, no puedo esperar para irme, siempre digo como q, me quiero ir, no quiero estar aca, y ahora PORFINLOHAGO! yuuujuuu, en verdad me siento tan entusiasmada, es rico, tener algo q te motive tanto.. de hecho no se como voy a llegar a pagar todo, pero en verdad, pocomeimportaahorita!, jajaja aunque debería, creo que quiero cobrar mis 15, 16 ,17 etc... jajaja aver si algo mas sale de ahi... en verdad que rico va a ser... salir de aca, de todo esto q me tiene harta, fache y fatigue a mas no poder... pero bueno... tendre por fin un miniescape en mi vida, que no es tan mini, 15 días, yeyea... tengo dos uñas pintadas de rojo, si, solo dos.. por que.... NOSE, porque si, porquesemediolagana..

ayer fue rico, sentarme guitarra en mano y estar ahi 3 horas cantando, tocando lo poco que se... pero me siento feliz por esos momentos =), al rato llego mi mama, agarró la otra guitarra, y a cantar juntas, y papa sentado en la sala tambien, escuchando, con periodico en mano, leyendo, y nada, solo siento que fue perfecto*...

me gusta mucho la idea de que voy a ir a argentina con una amiga tambien, será muy divertido, saldermos por todas partes, pasearemos con la furia, seremos felices por esos días. sisisisi :)

pican pican los mosquitos....
me imagino que eso q se gasta cuando uno reniega, que creo q es el hígado, pero no puedo estar segura, en fin, el higado, lo tendre gastadisimo, aunque es solo un dicho, vivamos en ese dicho, tengo el hígado .f.i.n.i.t.o. .fi.ni.t.O. pero con la furia, y es algo q si bien muchas veces puedo evitar, hoy no lo logre, y en verdad me afecta hasta cierta rayita de la escala... es mas, llega a las justas a afectarme, pero bueno, el simple hecho de que ya llegue a esa raya es algo, que tiene importancia, casi nula, pero tiene... (comocuestahoy)... en fin, gaste un poco mas mi higado, pero es que en verdad me fastidia sentir q estoy dando mas que los demas y que me está importando mas que los demás, y que como que siento que lo estoy haciendo por gusto, o no se, tengo ganas de que reconoscan lo que hago, si pues, quiero que me digan.. oye q bien, o noc, en verdad lo q quiero, y no es difícil es que se llegue a tiempo. MAS NADA. creo que esas cosas no cuestan tanto, solo es mirar bien... o quizá para mi es eso SIMPLEMENTE, pero para otros mi simplemente es un mundo... así como para todo el mundo es simple dar un abrazo. y ese es mi mundo... y para mi no es fácil comprender que tan difícil puede ser, seguir con eso a lo que nos hemos comprometido por que realmente nos importa... como para muchos es difícil entender que realmente me cuesta dar un abrazo, no por que no los quiera, ni por que no lo sienta, ni por que soy insensible, porquenolosoy, simplemente me resulta difícil, no se como sacar ese sentir, y me fastidia mucho que me repitan todo el tiempo, dame un abrazo, o que me digan, no es dificil etc... GENIAL, estoy haciendo algo que odio que me hagan... simplemente genial... bueno, entonces me callo mejor, no dije nada, pero igual! no deja de molestarme!!! jajaja grrrrr, q bah, quiero irme de aca... en verdad despues de la tempestad siempre viene la calma verdad?... si juanaroberta.... hoy de algun modo minusculo pero no tan minusculo senti eso, y fue rico que no sea nada planeado, solo surgio, y felizmente surgio, por que era justo lo que necesitaba, y recorde el por que extrañaba tanto con dos t's... TanTo... pero ya no es tanto, por que me di cuenta de muchas cosas, que me limpiaron rico.... basurabasurabasura, esa fue una llamada interesante, medio preocupante, simplemente no comunde, no entiendo muybiennada el porque... y supongo que no lo voy a hacer... pero por que no me quedo con lo que me dijo, solo quería saber como estabas, te quiero... en verdad, esta bastante simple de entender no?... PERO NOOOOOO para mi tiene algun mensaje oculto, que es lo que realmente quería? TONTA solo quería saber como estabas :). es rico eso de vez en cuando, poco comunde. pero rico :)

say WHAAAAAAAAT?

This is the way you left me,I'm not pretending.No hope, no love, no glory,No Happy Ending.This is the way that we love,Like it's forever.Then live the rest of our life,But not together.Wake up in the morning, stumble on my lifeCan't get no love without sacrificeIf anything should happen, I guess I wish you wellA little bit of heaven, but a little bit of hellThis is the hardest story that I've ever toldNo hope, or love, or gloryHappy endings gone forever moreI feel as if I feel as if I'm wastin'And I'm wastin' everydayThis is the way you left me,I'm not pretending.No hope, no love, no glory,No Happy Ending.This is the way that we love,Like it's forever.Then live the rest of our life,But not together.2 o'clock in the morning, something's on my mindCan't get no rest; keep walkin' aroundIf I pretend that nothin' ever went wrong, I can get to my sleepI can think that we just carried onwastin'And I'm wastin' everyday.A Little bit of love, little bit of loveLittle bit of love, little bit of loveI feel as if I feel as if I'm wastin'And I'm wastin' everyday

EDIPO REY.....

y 50 minutos despues... EDIPO REY...

mas nada! que estrees... sobre EDIPO REY... nada se, lo he leido, me gustó, pero por alguna malditasearazon, no se me ocurre nada para mi ensayo... (monito gritando), y dije que era hasta las 10.. d hecho tendre mi momento de insipiración y la hago en 6 minutos verdad??????? si juanarobertalucrecia. NOHAYFORMA. y 10.05, ja, distracción con la furia, no pasa d las 11, pero ya pasaron 15... osea 45 para hacerlo verdad?... veremos .imnevergonnabegoodenoughforyou. estoy días bueno, ayer y hoy, me duele mas la cabeza, fuerte, justo donde me golpie, y ahora en la mañana q no he tomado las pastillas (soymalaenferma) ahora que no he tomado las pastillas me duele mucho mas, supongo q no esto dopada con tanta cosa que me mando el doc AG. si... igual que mi pa, es raro este sentir, si UNA VEZ MAS, y todas las veces que se me den la gana por que aca solo estoy conmigo misma, con nadie mas, y me puedo aburrir todo lo que quiera conmigo misma. megustaesafoto con carlita, me parece divertida, ella dice que estaba en desventaja por que ella tenia la mano izquierda, yo dig que estaba en desventaja ademas porque yo soy mas grande y fuerte. MUAJAJAJAJAJA (diablitocontrinchesaltando)... pero aveces eso no e suficiente verdaD?, ayer cecilia me dijo que me queria quitar los ojos con cuchara, y me dio miedo, nosoyedipo le dije, y d ahi pienso, que cosas tan evidentes tendre en frente mio y no logro verlas?... aidonnou... ya son 23... PAUSA A ESTO Y VAMOS CON EDIPO... (10.23) (11.08)ya voy mas de media página.. weeeee (11.25) de hecho ya pasaron de las 10 verdad... (11.42)pdfverad? sisisisisis,miosolomio, de nadie mas, PORDONDEQUIERAQUEMELLEVETUIMAGINACIÓN. (11.55) siendo las 11.55 finalmente fue enviado... WEEEEEEEEEEE! y mi oreo vino volteada con oreo hacia la crema... a 4 finales de terminar todo... por este ciclo.. de ahi no se que será de mi, solo espero esto a corto plazo... de una vez por todas.. DIME QUE PUEDO PEDIR.. NO TIENES NADA QUE ME HAGA SEGUIR... nada. no me gusta el pescado! pero igual están haciendo pescado, wak. no quiero, el arroz será mi almuerzo... quiero saber tocar guitarra con la furia, bien bien bonito... pero noc q tiene ese instrumento q me cuesta tando... INTENTE LO DE LA CANCHITA, y me funciono, pero no me rindo, nananana, (meacabadellegarelmaildelaconfirmación) (SI) que bien... ok entonces ahora.. tengoq hacer una lista, y empezar a tachar poco a poco lentamente y ya no puedo mas (8)

ican'tpretendthatI'malright

me resulta bastante curioso todo esto que estoy pasando, como lo he escrito infinidad de veces, pero nunca basta escribir al respecto, por que es la forma mas efectiva que tengo para despejar cabeza momentaneamente, cuando no hay alguien tan cerca que pueda hacerlo, solo espero que alguien se limite a escuchar, mas nada, no espero comentarios, ni reproches, ni aprobación alguna, solo alguien que sepa limitarse a escuchar lo q tenga que decir y listo. seria genial. estoy bastante cansdada de ver como todos hacen los problemas del resto algo TAN personal que ya se llega al punto en que te olvidas de la persona q teiene el problema y reniegas por las puras... no se como explicarlo la verdad (como 3cuartosdemivida) pero es como que.. ultimamente, las cosas no me las tomo para nada personal... lo q hace el resto del mundo no es por mi.. nada es personal... me alegra, por que cada día siento q estoy avanzando algo conmigo, como persona, no academicamente hablando... cada vez, me controlo mas, mis reacciones son menos lo de antes, un grito o cerrarme en algo, es rico sentir que cada vez puedo decir mas lo q pienso y bueno, lo que siento... vayamos por pasos, poco a poco... bueno.. y resulta que ayer chocaron el carro en el que iba, y me golpie la cabeza y ahora tengo un collarin, q me sostiene el cerebro, jajaja es realmente ridiculo, es algodon envuelto en una media, lo odio, pero me ayuda si. hoy fue el ultimo día de clases y parecia que a todos les importaba un bledo trabajar, eso me estreso un tanto, pero bueno, no puedo amarrar a las personas al banco. CASPITAS, me duele el cuello como la shade of greeeeen, quiero una montaña rusa en el acto.

la quiero.

pasamela

anakaliadiceanakaliadiceanakaliadiceanakaliadiceanakaliadiceanakaliadiceanakaliadiceanakaliadiceanakaliadiceanakaliadiceanakaliadiceanakaliadiceanakaliadiceanakaliadiceanakaliadiceanakaliadiceanakaliadiceanakaliadiceanakaliadiceanakaliadiceanakaliadiceakaliadiceanakaliadiceanakaliadiceanakaliadiceanakaliadiceanakaliadiceanakaliadiceanakaliadiceanakaliadice

andrea y cro estan locas es por eso q se llevan tan bien. quiza no es locura, si no una diferencia notable para nosotras con el resto del mundo... undía deestos vamos a tener el día WEDONTGIVEADAMN, y será genial, por que todos nos lo merecemos, ya es demasiado tedioso estar pensando q tenemos qhacer siempre loq nos toca, noc, no estaría mal por una vez como q simplemente hacer lo q se nos de la pincheregalada gana. vamos a hacer nuestro video wannabe, gritar, cantar, chillar, hacer un hueco en el jardín, hacer gelatina con flan, que me parece una combinación bastante rara, pero a ellano, (ellanocomesalchichahuachanaporqueesmuygrasosa)... en fin anyway anyfkway... me pesa la cabeza, me quite el collarin (elpinchechollarin) y me pesa la cabeza, pero bueno será por que es hora de pegar la cabeza a la almohada, en mi caso pegar la cabeza a cookie, con mi unica uña roja del dedo pulgar de la mano izquierda.

PAZ

you drive me crazy

es increible lo mucho que me afecto, lo mucho que me asusto, no logro encontrarme ahorita, no logro encontrar la respuesta, no se que mas hacer, si no es llorar, y ayer si que llore con la furia, no soportaba mas, no podía dormir, me MORIA DE MIEDO, demasiado simplemente no podía mas... siento que el tiempo me esta jugando una mala pasada, pero en realidad soy yo la unica que me jugue la mala pasada, soy yo la que me tiene asi, en el hoyo del punto blanco, y en verdad es increible como cai ahi... es tan imposible... o era tan imposible, pero NOOO tenia q hacerlo, en verdad no soporto mas esta situación, este pesar, todo esto quiza me lo merezca... pero no se... que maldita sea es lo que quiero?! LARGARME DE AQUI... al menos por un tiempo, me afecta estar aca, cada vez se me hace mas dificil, cada vez estoy mas triste, no soy feliz, que pena, soy infeliz, pero de una forma tan rara... me llega demasiado haberme dejado absorver por esta maldita convención social q tenemos, q tengo, q tienen... pensando que era lo mejor para mi, NO ES LO MEJOR PARA MI, no me hace feliz, no lo soporto mas, NO LO SOPORTO MAS... me siento molesta conmigo, no soporto estar quejandome todo el tiempo, no soporto este constante sentirme mal... que dramatica resulte, pero no puedo evitarlo... no puedo detenerlo, por mas que intente, no se me quita el miedo, no dejo de estar molesta conmigo, no dejo de sentir q estoy defraudando a mis papas, no dejo de pensar que estoy perdiendo el tiempo, que no puedo mas... todo eso me tiene con la cabeza gacha, con la mirada perdida y con un caminar involuntario... mas que nada por costumbre, rutina... la mirada me está pesando, es por tanto llorar, mis ojos me duelen, me desperte con losojos hasta la boca, y mi boca no dibujaba ninguna sonrisa, el día fue sobretodogris con la furia, salio el sol pero no dejo de ser sobretodo gris, no dejo de ser un día mas que quiero q pase rápido por que no tengo ganas de vivirlo, y no me doy cuenta que no se que es lo que quiero vivir, los días van a seguir pasando a la misma velocidad, SIEMPRE, soloque no me doy cuenta... tome un jugo de piña y comi un pan con salchicha huachana.... trabaje las 6 horas, eligieron 13 dibujos, lei una hora... comi un pan con hamburguesa, encontre sitio en el micro, atras, comodonunca... te incomoda quetoquepiano? tu crees que te distraere? NO? ok... minuet 1 2 3.. etc... porfavor no toques mas, quiero estudiar... ok a las 8 empiezo yo.

ya es tarde, me pase 5 minutos.

No siente frío en verano Y el invierno le da igual Cristina juega descalza Sobre una montaña de azúcar y sal Ella no cuenta su historia Se queda callada y prefiere olvidar Le hizo un contrato la vida Que a los cinco años tuvo que firmar Ella es lucero en la niebla Tiene en los ojos a Dios Cristina y el horizonte esperan que nazca en la arena una flor Ella es lucero en la niebla Tiene en los ojos a Dios Cristina baila descalza y espera que nazca en la arena una flor Le arrebataron el día Y su inocencia esquivó Sobrevivió a la osadía De un padre que nunca más se apareció Con la sonrisa en la mano Le puso caras al sol Para curarse de pena Dormir en la luna y sentirse mejor

muy contenta cuando me das el beso de la semana...

-SILENCIO.

estoy ya cansada, pero esta vez es un cansancio rico, que estoy disfrutando, demasiado quizá, y eso no esta bien, todo en exceso es malo verdad? si... si... soné algo de que me escapaba a china y me volvía millonaria, y q era algo q lo hacía bastante seguido... si lo hacia bastante seguido... donde f esta mi dinero!?! jajaja, nose, seguramente lo perdía por ahi, o fácil se fue en mi moto, por que si, por alguna razón tenia una moto.. q la alquilaba en la católica... BAH.

cumplo 20 en 3 2 1, y para variar, poco me importa, no se en que momento me dejo de interesar mi cumpleaños tanto, un pinche día mas q pasa en realidad, pero... no se... no lo se... hasta hay momentos en los q me desespera un poco q otros esperen con mas ansias mi cumpleaños q yo, entonces, me empiezo a como q entusiasmar, ya viene ya viene!.. pero no, jaja no, por que yo no soy asi.. pero igual, YA VIENE! pero no.. si pues, ya viene, vengan, los espero con gusto, como los esperaría con gusto cualquier otro día, pero no, este es MI día verdaD? asi q los espero con gusto ... bla bla bla COMO SOBREVIVIR A ESTA REVOLUCIÓN INEXPLICABLE... en verdad, son pocas cosas las q espero, y una de ellas es algo q espero hacer ya unos años, y aun no llega, y este año no será una excepción, se q no va a llegar, por que nunca lo ha hecho, pero siempre esta ahi el bichito q me pica y pinche el crea ese Y SI... NOOOOOOO no no no, =).. pero BAH, noc, tanto desgano ya me aburre, pero aun no se va, q hacer al respecto? tengo q terminar este ciclo de una buena vez por todas, y largarme, ya si nadie quiere irse conmigo, no importa, me voy sola a algun lugar, lejos cerca, q interesa, lo q importa esq no sea aca, salir de esto, de una buena vez por todas, ya me tiene harta y aburrida a mas no poder...

Estoy en un intento no tan fallido de aprender a tocar guitarra, es bastante divertido, yestoy poniendo a prueba mi voz, no es TAN dificil, lo q me cuesta es hacer el rasgueo, o como se le diga, por que para cada canción puede variar, no es como en el piano, q es mucho más fácil, para mi al menos, solo es tocar las teclas, si bien algunas con mas fuerza otras no, unas mas tiempo q otras, picando, dejándola... bueno, tb es todo un mundo, jah. Pero eso lo c desde hace mil años, unos 8 o 10, quien sabe, en cambio recién me estoy adentrando a este otro mundo d la guitarra, q es mas un instrumento de estar con otros, no como el piano, que te aislas en tu mundo y no pasa nada, o mejor dicho pasan mil cosas, pero es un tu y el piano, en cambio siento q con la guitarra se puede compartir muchisiisisisisiiiisisisisisismo mas. Además me encanta cantar, aunque no lo haga bien, me divierte, asi q lo aprenderé a hacer bien bien :).

ud siempre fue

ASI

y ya no va a

CAMBIAR

ya hay calma


y cada vez menos lejos de todo

no envuelve
no acoge
.vacio.

pero no se alejen mucho mi...

numero 80...

VAYANSE A LA MIERDA!

the sheriff, but I swear it was in self-defense. dijo:
derrepnte sea eso q no quieres encontar lo q te esta fastidiando

cro * y esta lOcura dijo:
en verdad si
un circulo vicioso

I shot the sheriff, but I swear it was in self-defense. dice:
y lo peor es q en verdad no se cierra

cro * y esta lOcura dice:
me diste
tienes razon

I shot the sheriff, but I swear it was in self-defense. dice:
no te olvides q hay q estar medio loco para ser "normal" si se puede serlo

cro *:
te estoy queriendo mas en este momento

gracias

*

*

*

comiendo crujis cruijientesricos, pero no me gustan... no los disfruto, es solo el hambre q necesitaba algo para llenar el vacio... que rico es llenar este vacio tan rápido, seria genial poder hacerlo de este modo con otras cosas verdad?. me dio un poco de envidia cuando vi como el tomaba su sopa y se atoro y al mismo tiempo tambien se atoro ella, y los dos tosian y se miraron y sonrieron por que se entendian en ese momento... compartian algo, solo los observe, y me senti como lo q era, una simple espectadora... me dio envidia, pero de ahi termine sonriendo, porq fue bonito ver como compartieron ese momento sin decir nada.. solo la malditaseasonrisa que dice tanto... ahora los crujes me saben a algo q quiere ser dulce pero no lo logra, a la vez que quiere ser salado... y wak.. ya no tengo tanta hambre... nada nada nada, no quiero... la semana pasada ha sido literalmente de OCIO infinito... inevitable porque no me he encontrado, y evitable por que pude haber luchado un poco mas buscandome... pero ultimamente no me nace el esfuerzo... poco me nace... y si estoy haciendo algo es por inercia... hablabamos de los soportes.. y me doy cuenta q de todos los soportes q decía tener... evito a uno por razones incomprendidas por el resto pero válidas para mi... otros simplemente dejaron de ser, por razones q en verdad no comprendo, quiza nunca fueron reales... quiza ni cuenta se dieron cuenta de lo que eran para mi... no he sabido explicarles, no habían entendido, q se yo... a otro lo busco y busco, y si lo es siempre, pero hay q buscarlo y resulta que cuando me siento mal, nome gusta buscar a las personas si no espero q aparezcan, pero no cualquiera.. si no ellos... es como si vemos un circulo, el puntito... dl medio. cro, a su alrededor, puntitos, cada vez mas lejanos, no hay ninguno cerquita mio... pq nada, fácil los alejo, no me gusta eso, pero quiza lo haga, en paralelo a todo esto hay otras personas q van entrando al circulo, de una forma precisa, que por momentos reemplazan lo q faltaba... y hasta se vuelven principales, rico rico rico... nolose. estoy en un limbo... llena de entresijos... llena de vacios, sin ganas de llenarlos con cualquier cosa, quiero cosas especificas, pero no tengo ganas de ir por nada... estoy encaprichada en q las cosas vengan a mi, siento q les toca, siento q me deben... y eso no está bien.. nadie me debe nada, ni le toca nada, simplemente son cosas q me agradarían mucho, como dijo esta chica, *me encantaria estar con todos mis amigos por mi cumpleaños, con mi familia, en este lugar tan bonito etc, pasarla bien, divertirme sentirme feliz, y mil cosas mas, y su agregado al final me parecio GENIAL,-megustariaquetodoestofuerasorpresa-. que rico seria, que alguien te conociera tan bien que supiera exactamente lo que quieres... pero en fin... quiza no este viendo el todo... en fin... me termine los crujis, y si pues, no me gustaron tanto. quiero un sorrento. FINITO

I think it's time for me to leave

la balada del abandonado...

la cancion q cantan de bar en bar

los que beben para Olvidar

hey tu! ponme un trago mas

es un cambio, al cual mi cuerpo aun se resiste, es una etapa en la cual sigo estancada, mi cuerpo, todo mi ser, tiene miedo de cambiar, pero YO quiero hacerlo, como me separo de todo, para poder YO cambiar, y dejar todo eso q me estanca en un cuadrado de 1 x 1... en medio de esa vereda tan conocida y recorrida por mi, ya tengo q salir de ahí, cambiar de camino, eliminar esa ruta de mi vida, no tomar mas ese atajo q me encanta... por que en verdad NO ME ENCANTA, es solo un recuerdo, una NO REALIDAD, un NO tantas cosas que digo q lo son por que es muy fácil mentirme a mi misma, por que puedo vivir con eso, pero ahora, NO PUEDO VIVIR CON ESO, por que mi YO me grita desde lo mas oculto de mi q ya BASTA... por que YA NO SOPORTA mas este desorden que tengo por vida, que ya no soporta mas sentirse así, que me grita que este maldita sea circulo vicioso si se puede romper... q existe mas de un modo y que este mismo YO las sabe, pero sigue en pleito conmigo, y en verdad, ya ni se quien va ganando, pero al final se que igual estoy PERDIENDO de todas formas, por que poco me importa ganar cuando estoy perdiendo tanto... y me rio de mi, por que no aprendo, y sigo intentando algo q no existe hace años, literalmente... o es mas, nunca existió... pero a la vez... malditasea maldita sea malditasea, ahi no se quien gana, por que yo digo q no estoy loca y si es verdad y q si paso... pero para el resto dl mundo nunca paso... entonces... es en serio algo real? dificl, dificil... y si lo cuento, se vuelve real?... osea, quien lo podría decir, solo X persona q fue parte de eso q trato de averiguar.... Y... no tengo idea, no tengo la mas mínima idea, y ya me canse de este vaso... q mas profundo no pudo ser, nunca se termina... aun queda y queda mas por probar... me ahogo en esta pequeñez que de pronto se vuelve mi mundo y de pronto leo todo y leo y leo y leo, y es tan repetido... pero lo puedo repetir infinitamente hasta por fin agotar todo, pero nunca he sentido hasta ahora que he podido agotar todo, por que una parte d mi piensa q todo paso... entonces aceptar este cambio seria dejar atras muchas cosas, entre ellas, mi minúsculo mundo (realono)... reventar de una buena vez por todas la maldita sea burbuja q me asfixia, y no solo a ella, si no a todas sus barreras... ya superarlas de una buena vez por todas, y lograr subir un poco... lograr limpiarme de todo... es eso lo q busco, y es eso lo q me ofrece este cambio... pero sigo esperando a ver si fue verdad... que hacer entonces? tun tun tun... enfrentarlo todo, encararlo, dejar de negarlo todo por una maldita sea vez... se supone q una vez aceptado el problema, despues de pasar la negación... se hace mas fácil... no se bien cuantas etapas existen... poco me importa, quiero llegar d una vez por todas al momento en que ya logras resolver la cuestión... BAH. (que? que cuantas veces me he dicho esto? INFINITAS...)

*cruza por mi mirada un tren interminable

***
es d esas q escuchas y te salta algo, q te pones de buen humor algo rico q me hace sonreir dentro, sin que el resto del mundo se de cuenta...asi es como me gusta sentirme bien... sentirme completa, llena y hasta feliz...

maso como en secreto*

asi nada pierde su encanto..