bebe,

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te escribo a ti, por que estás a mi costado, llorando, todo el tiempo llorando, no se que hacer por ti, me da pena verte así, por que se que estás triste, me da pena saber que no recibes la atención que te mereces, por lo bello y precioso que eres siempre por que lo eres, bello y precioso.

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Estoy mintiéndome y diciendo me que esos llantos que botas ahorita, no lo son, si no eres tu, cantando conmigo, la canción que escuchamos, yolanda, yolanda, eternamente yolanda (8). Vamos baltito, canta conmigo corazón, no llores conmigo.

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Cuando eramos pequeños, cuando José ni siquiera caminaba, un ladrón se metio a nuestra casa, si bebe, un ladrón, malo y feo, que se quería llevar las bicicletas, que ya ni usamos, que en ese momento eran otras, eran pequeñas, con rueditas creo, justo ese día mis papas iban a salir con Raúl y Maria Helena, claro que los conoces, y ellos se demoraron un poco en llegar, y ese poco fue el momento en que se metió este tipo...

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Estábamos graciela y yo en el cuarto donde están ahora jose y panchito, y a ella le dolía el estómago, y por eso iba a dormir abajo, por que teníamos el camarote, ella iba a dormir abajo... y tenia su cama llena de peluches, a mi se me ocurrió decir que era alérgica a los peluches, cosa que no tengo idea si es cierto o no, entonces estaba arriba pasándole todos los peluches, para que los pusiera en la ventana.. y ahi lo vio...

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Era verano y nosotras dormíamos con polos gigantes de papa y nada mas, y vestida así, sale como una loca a perseguir a este tipo que se había metido a nuestra casa, fue hasta carriquiri... loca ella, mientras tanto bebe, yo estaba en el camarote, en la parte de arriba, parada, sin chocarme con el techo, asi que imaginate lo pequeña que era, parada, asustada, y llega mamá, me baje, y fui corriendo donde José, a ver que estuviera bien...

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Ese día, o mejor dicho, esa noche, esa madrugada, el serenazgo, cada vez que pasaba frente a la casa, tocaba la sirena, para que gra y yo estemos tranquilas, sabiendonos protegidas de algun modo, me dormi mientras veia dibujos animados, por eso es que yo siempre que estoy asustada me pongo a ver dibujos animados, siento que viendolos no me puede pasar nada, me recuerda a mi niñez y eso me recuerda la protección, asociación valida o no, es la que tengo :)

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Ahí apareces tu en nuestra historia, empezamos a buscar un bebé precioso, por todas partes, fuimos a muchas tiendas, a casas, veiamos el periodico, viendo donde y quienes vendian bebes como tú, y finalmente un día fuimos a un criadero, bonito precioso, y estabas tu, bebe hermoso, precioso, y dijimos tuuuuu.

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Decían que eras manto dorado, pero de cachorrito eras todo negrito bebe, precioso, jugueton bebe, jalabas todo lo que encontraras por tu camino, entrabas a la casa, encontrabas un par de medias hecha bolita y corrias y salias al jardin y con tu boca tratabas de destruirlas, igual con las chanclas de mamá :P.

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tu primera gran travesura fuen una noche de verano, cuando estabamos todos en el patio, y josé empezaba a caminar (esto me hace acordar, tengoq eu hacer la aclaración, era pancho el que dormia ne la cuna el día del robo), en fin, ahi estaba mi hermano aprendiendo a caminar, con su pañal y tu fuiste corriendo hacia el, y le mordiste el pañal, en las nachas, y lo jalaste, todos nos asustamos, pensamos que le habias hecho daño, y tu solo jugabas, pero igual papá te gritó.

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Sábes que era muy divertido? cuando intentabamos bañarte entre todos, cuatro personas persiguiendote para que te podamos poner le shapoo, y tu corriendo de un lado a otro, precioso siempre tu, y con la mangera jugando, mojandote, riendonos y tu moviendo tu cola haciendonos saber que estabas feliz jugando con nosotros, corriendo y saltando para ver quien llegaba la chorro de agua, tu te metias de golpe y eras el más rápido, siempre el mas churro, siempre.

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De pequeño vino un entrenador a hacer un intento de educarte bebe, pero nosotros nunca hemos sido de esas cosas, siempre nos han dado la libertad de ser y hacer lo que queremos, respetando siempre, pero libertad, y al final terminaste teniendo lo mismo, el entrenador te queria enseñar aleman, imaginate! para poder hablar contigo, teniamos que aprender a decir cosas en aleman... porsupuesto que el sit lo aprendiste, mas nunca el dar la pata, esa es una gracia que siempr me ha gustado, pero no importa que no la sepas.

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Me encanta poder acercarme a ti y jugar contigo, y que hagas con tu boca ese sonidito de abrir y cerrar la boca y yo poder estar tan segura y confiada de que me quieres que no me vas a morder nunca, poner mi mano en semejante boca, con tus dientes bonitos bebe, que de chiquito te cepillabamos, ahora ya no, recien me acabo de acordar que te cepillabamos los dientes bebe. en fin tantas cosas.

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Quiero que siempre sepas lo mucho que te quiero. quiero que sepas que por mas que no te saque a pasear siempre no significaq ue no te quiero, voy a tratar de hacer algo para hacerte feliz bebe, lo prometo.

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Tu sigues acompañandome con una canción que ya termino hace rato, pero no importa.

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Te quiero siempre bebe.

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cristina

Querido Rigoberto,

te saludo con mucha estima como siempre, como solia hacerlo hace años, como deje que hacerlo hace algunos meses, volvi a cambiar la pagina para poder entrar a este mi "secreto"... a este mi yO... quiero lograr esconder lo mas posible mi sentir hoy, es complicado lo que me sucede, es algo inexplicable, y algo que espero que alguien entienda, pero no se ni quien ni como podria empezar, no te ofendas rigo, que no tengo nada en contra tuyo, solo que aun no estoy lista para nuestro encuentro. Pero aun asi recurro a ti el día de hoy, recurro a ti, y me dirijo a ti, por que me encuentro en un momento nuevo, por que me descubro diferente, y de algun modo solo tu puedes ayudarme... en realidad solo yo, pero me apoyo en ti, en tu hombro y en tu ser, realmente te extraño y ya no se como llegar a ti, hay dias en que me siento sola, mal, realmente mal, y solo espero que estes tu a mi lado, pero no lo estas, tranquilo, no te estoy reprochando nada, solo queria que lo sepas. Solo quiero que lo sepas... quiero que sepas que este ultimo mes no me he sentido feliz, es triste aceptarlo, pero es la verdad; que tengo muchas ganas de reirme de ese modo rico que existe en que terminas botando lagrimas y sientes algo dentro que salta de felicidad; quiero que sepas que experimente el sentirse sola rodeada de muchas personas, una sensación que ya antes habia pasado, pero esta fue mas que intensa...; quiero contarte que soñe, no en otro idioma o en color sepia, como antes me ha pasado, si no que esta vez, soñe en dibujos animados, los dibujos mas bellos que he visto, eran como colores opacos, agradables. me recordaban a un arbol de durazno...

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Los dias pasan muy iguales gobe, muy iguales, no hay dia que pase que no me pregunte que estoy haciendo con mi vida... y que me responda, NO TENGO IDEA, no hay dia en que haya dejado de sentirme tan asustada, es un miedo ya extremo, no un miedo de tengo miedo de que me asalten, o de caerme y romperme una pierna, es un miedo de no saber como lograr ser feliz... es un miedo de no sentir que alguien me entienda, y no esperar que alguien realmente lo haga... entonces son asi, me levanto, los días que tocan clases voy, sintiendome vacia, y regreso son el mismo espacio vacio dentro. aca en mi casa pienso, toco piano, no toco mis cosas de la universidad, almuerzo duermo... espero a que llegue la noche para nuevamente empezar con el tedio al siguiente día, hay siempre un momento en el día que me pongo optimista, y hay siempre dentro de mi un gigante que destruye esas ganas de cambiar mi sentir... ahora que lo pienso voy a buscar el talon de aquiles de este gigante y destruirlo.

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Te cuento que el día de hoy he estado pensando a donde puedo irme, he sentido que tengo que salir de una vez por todas de todo esto, siento que aca me consumo por un algo que no puedo explicarte ahorita, pero ya te contare al respecto. Siento que cada vez son menos las personas que me atan aca rigo, cada vez menos, y no se si me da gusto o pena, ya no se, solo se que aun no me he detenido a pensar en eso.

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Quiero que cuando tengamos 25 años salgamos un día a caminar juntos, y nos riamos de este momento que estoy pasando, que nos riamos de que me este haciendo un mundo al respecto, y ver que ya en 5 años voy a estar tranquila, feliz, yo se que me voy a encontrar pronto, siento que alguien me va a ayudar en el proceso, no serás tu, por mas que me encantaria, tu sabes muy bien que no puedes, ya no eres ni tan cercano a mi, ya no me conoces tanto, espero que eso cambie, espero con muchas ganas que eso cambie, pero mientras tanto, hay otra persona... el hecho de pensar que eres remplazable, me da miedo, por que tu sabes cuanto te quiero... pero ahora no puedo con los dos, no puedo contigo y conmigo a la vez.

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Mi comunidad va en camino Rigo, sabes? eso es algo positivo, siento dentro una esperanza, pero no quiero crear muchas espectativas, estoy pensando ir de a pocos, vamos bien y asi seguiremos, sin precionar las cosas, simplemente seguiremos, y las cosas poco a poco saldran bien. El domingo dimos un testimonio de lo que somos, de quienes somos, de como llegamos a eso, yo me escuchaba, y las escuchaba y sonreia, y me sentia de algun momento perteneciente a, no senti tanto miedo, pero fue ese momento, de ahi regreso todo.

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El piano va cada vez mas, este sábado tengo un concierto, al cual aun no he decidido si iré o no iré, me da miedo, nunca me ha gustado tocar en publico, me da PANICO, no me gusta que tantas personas esten con su atención en mi, me pone demasiado nerviosa, y eso hace que me confunda, y si que me confundo, me confundo mal rigoberto, tu me has visto, luego me bloqueo, luego me empiezan a sudar las manos, eso NUNCA me pasa, y luego continuo, me olvido de las personas, termino la canción y me rio, me rio de haberme asustado tanto, saludo, me aplauden igual, si rigo, apesar de que me confundi me aplauden igual. Ayer estaba en mi casa, caminando de un lado a otro, (un lado a otro es de la cocina a mi cuardo de mi cuarto a la sala, de la sala a mi cuarto y asi... y pase por el piano, y empece a tocar, y tocaba musica, me parecio increible lo que podia hacer PODIA TOCAR MUSICA, mis manos lograban algo bello, y fue una sensación increible, por que pense para mi... puedes hacer algo increible, has estudiado tanto tiempo y puedes tocar musica, y sonrei, y segui tocando, con mas ganas, y de ahi pasa mi papa, mi papa siempre pasa cuando toco por detras de la silla, en ese momento yo se lo que va a hacer, va a tocar mi espalda y me va a apretar la espalda diciendo muy bien muy bien, y yo sonrio el sigue caminando a su cuarto y continuo.... asi que el piano VA yendo.

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Tu sabes que yo creo mucho en Dios rigo, pero ultimamente las cosas han cambiado plus con respecto a lo que siento, y como me siento con respecto a el, me muero de miedo, tu sabes que siempre he sido una persona coherente con lo que pienso y hago, con algunos pocos deslices pero por lo general, lo soy, coherente, y cuando yo me confirme, no lo hice simplemente como un compromiso mas, lo hice creyendo realmente en todo lo que eso implicaba, y aceptando el TODO, el paquete por asi decirlo, y quiza no sea asi, o si lo sea, pero yo me propuse y comprometi a ser un intrumento de el, asi como dice esa canción, haz de mi un intrumento de tu PAz... me emocionaba mucho ser una extención de sus manos, ME EMOCIONABA demasiado, y ahora que me pasa toda esta jarana de la vocación, me muero de miedo de escucharlo rigo, por que siento, y se que el quiere algo mas de mi, este es mi gran secreto que te confiezo, todo lo anterior es una vaga introducción para llegar a este confesarte que me da miedo escuchar lo que Dios espera de mi, por que siento que es algo mas de lo que ya le estoy dando, como esa canción,*NOMEPIDASMASDELOQUEPUEDODAR* no quiero que me pida mas, pero se que puedo dar mucho mas, entonces entra mi delirium tremens.... no le des mucha importancia, a eso de delirium tremes, escuchaba la canción y senti que eso completaba mi oración, mas nada... en fin, me muero de miedo de toda esta situación, quiero estar tranquila, y siempre he creido que lo que el quiere que yo haga va a ser lo mejor, pero tengo miedo de que eso implique dejar atras cosas y personas... y nose no tengo idea rigo, no tengo idea de nada en este momento.

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Lamentablemente es momento de despedirme en este momento, por que tengo un examen en la universidad, y estoy yendo mas temprano, para poder estudiar ahi...

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cuidate mucho rigo,

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te quiero siempre.

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Cristina

GRITO EN TODOS LOS COLORES

hoy mi familia me enseño algo nuevo acerca de las flores.

fue bonito y fui feliz con ellos

PAZ*

feliz cumple pao.

te quiero

quiero con furia una montaña rusa, para poder sentir que se me sale todoooo, que se me escapa la vida de uan foma tan rica... y no de la forma en que la siento ahorita, para poder gritar tanto q de ahi me raspe la garganta, para poder usar de excusa que la caida me daba miedoo y gritar con toodo mi seeer, cuando realmente lo que me da miedo no es esa caida especificamente. y el problema es que aun no descubro la parte especifica de nada, o quiza que no la reconosco como tal, estoy a lo cirque du solei, como esas caras que representan el simbolo del teatro, sonrisa y no sonrisa. Fue el almuerzo de exalumnos, y recuerdo que el año pasado regrese contenta de ese dia, interesante, este año llegue a mi casa con parte de los exalumnos, una pizca, y fue bonito, fue una distracción y un recordatorio de tanto, y fueron mis amigos de siempre, con los que no me puedo sentir incomoda, que no me molesta que se queden hasta las 5 aqui, con quienes no me da roche que sigan aca mientras q me pongo mi pijama por que es mas comodo, nose, es raro, por que mucho reencuentro no me emocionaba tener... estoy viendo una noticia muy tonta, pero la sigo viendo, basta ya, papi papi papi deja de fumar, cuando me das un beso ya no puedo respirar... ai aii aii respirar, gritar cantar, hasta bailar, chillar, correr, saltar, caminar, sonreir, llorar, reir hasta que duela el estomagooo, cosquillas, chasquidos, cabello cortar, conversar hasta q te quedes dormida, escribir al punto deque te duele esa parte de la mano debajo del meñique,o dormir al punto de que te levantas despues de suficiente tiempo,comes, y vuelves a dormir, por que ya es hora... o nadar unas horas, miles de metros, en los cuatro estilos, cambiando cuand te plazca, haciendo las vueltas al llegar a cada extremo y que de ahi te duelan los musculos que habian estado dormidos buen tiempo, o escuchar musicaa o irme a domir en unos minutos... nada tiene sentido, yno pretendo que lo tenga, solo dime que maldita sea hiciste despues!... responde.

balto esta triste, esta llorando es raro, cada vez que lo veo se pone a llorar, me da pena verlo asi, sensibilidad comming back... meduele la garganta y me acuerdo de mi hace un año y no tengo nada que escribir al respecto, me salio un grano en el cachete ixquierdo, y duele de un modo extraño, mis uñas son un granate, pero seguramente ya hable de eso, mi garganta? si?? ahora y a no me esta dando pena si no mas bien al contrario me esta desesperando , esta engreido, se dio cuenta que si llora le van a dar unpan, un plantano, manzana que se yo... NADA. Y POR FIN se ha dormido el can, le chien, the dog is sleeping, y yo estoy alienandome o aburriendome frente a esta pantalla constante, ayer logre llorar un poco, con las 3 personas indicadas para, y me dio mucho gusto hacerlo, claro que hubiera preferido en primer lugar nunca tener que... el color granate no me hace sentir sexy, hoy comi parrillada, y compre galletas, ademas dormi, cante quiza unos 5 minutos, pero falte unas 5 horas para unos 14.... y bueno... caramba, en fin, perdon. estoy que involuCRO mucho mi todo...

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miCROscópico

miCROscopio

miCROsurco

miCROtomo

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neCROpolis

neCROsis

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poliCROmar

poliCROmía

poliCROmo

pulCRO

saCRO

saCROsanta

saCROsanto

sepulCRO

servoCROata

simulaCRO

sinCROnica

sinCROnico

sinCROnismo

sinCROnizar

teuCRO

triCROmía

ultramiCROscopio

and there's nothing that i wouldnt do for youu

... es increible como en 14 horas pasaron tantas cosas mientras dormia, tantos momentos raros, interesantes, desesperantes, en ambos mundos, en mi cabeza mientras dormia, y en mi casa mientras dormia, de todo algunas cosas me gustaria que se guardaran en un pensador por buen tiempo, pero larguiiiisiimo tiempo, y nada, y que por arte demagia vengan en el momento, ellas sabran, yo NO SE... se que me gusta jugar con las fotos, me gusta hacer una tortilla de brocoli, me gusta ver a mis hermanos crecer (aunque no lo admita), megusta tocar piano, me gusta estar aprendiendo a tocar guitarra, me gusta cantar aunque no lo haga bien, me gusta caminar sola, me gusta estar sola, me gusta simplemente sentarme y escuchar musica, me gusta tomar agua, me gusta sentarme en el piso, me gusta fumar un cigarro de vez en cuando, me gusta armar cosas, me gusta leer un buen libro, me gusta ir de compras, me gusta ver a mis papas descansar, me gusta ver a mi familia reunida, me gusta jugar juegos de mesa, me gusta tomar un jugo de naranja recien exprimido, me gusta hacer tortas o galletas de avena, me gusta tomar una cerveza helada helada, me gusta tener largas conversaciones por telefono sin razon alguna, me gusta escribirle al aire, me gusta comerme un cocolate amargo, me gusta extrañar a las personas hasta cierto punto, me gusta encontrarme con personas despues de mucho tiempo, me gusta nadar, me gusta ir al mar, verlo, escucharlo y disfrutarlo, me gusta montar bicicleta, me gusta arreglar un reloj, me gusta pintar, me gusta estar en silencio... y un ETC eterno... en fin como decía, dormi 14 horas, empezó ayer a las 6pm y termino hoy a las 8am, de ahi he estado ordenando mi cuarto y reencontrandome again con todo, caramba como no me reconozco en algunas hojas, y como es que en otras soy la misma... hoy la canción ha sido you set me free... no se por que me genera algo raro ese tipo de atención, no es que no me guste , solo que me incomoda hasta cierto punto... noc no es algo q este en mis manos y no es algo q no soporte asi que normal, me baje el 591 al toque, me di cuenta que hoy no habia tomado mucha agua y estaba toda deshidratada, mucho mucho mucho y bueno, que oportuna tu entrada, y acontinuación te muestro mi escape.

CAUSE I WANTED TO FLY SO YOU GAVE ME YOUR WINGS

me resulto muy raro todo eso de revisar, recordar, abrir la caja, nose, contextualizo la vida para q en otra releída entienda lo que escribo, hoy s e me ocurrio abrir una caja, si si si, esas que están debajo de mi cama, SI SELLADISIMAS; pues hoy despues de bañarme me dieron muchas ganas de abrir una, en especial, pensando en algo especifico que me había olvidado que existia, o mejor dicho q ya ni pensaba en eso, entonces no venia al caso recordar y entonces, de las 4 cajas, ni en la primera segunda o tercera estaba... porsupuesto era la cuarta la que yo quería abrir, para variar la vida siempre hace de las mismas y nosotros nunca aprendemos... BAH en fin, cuarta caja, sacar TODA la cinta de embalaje que era mucha por que había asegurado especialmente esa caja para que nadie la abra, y si alguien lo hacía me daría cuenta.. en fin, retire toda la cinta de embalaje y me fui de frente a este encuentro con una mas pequeña, 15 x 15 digo yo q mide, eso es lo de menos, me fui de cara a este encuentro y me reí un poco, rabiete (si es que existe esa palabra) y pense tanto en mi 2005/6 que nose, resulta lejanisimo y disque superado todo, y pongo el disque por que día como hoy me hacen dudar un poco, y solo termina cuando pasa lo que trae el final... si claro... encontré también mi CUADERNODERUTA, una cristina de 16 años, conocela de nuevo, mucho no has cambiado después de todo, sigues teniendo el mismo miedo central de tu vida, sigues estancada

en ese mismo problema de siempre, es raro y a la vez rico ver como algunas cosas no cambian, da miedo, risa, ganas de, da mucho... resulta que hoy empieza un mes mas del año, podría compararlo con un lunes cualquiera... una excusa para decir q apartir de hoy empiezo un cambio, que ahora si voy a lograr algo etc, noc, o solo pienso que es un día mas y finitO? voy a utlizar mi excusa que dejare de decir que es tonta... y la gastare al máximo, tengo q borrar el esmalte rubi de mis uñas y pintarlo mejor por que ya esta callendo lentamente, hoy me amarre el cabello, si, ya me alcanza una cola, dimeq me lo iba a cortar pero tambien dije que me lo iba a dejar largo, asi que tengo de hacerle caso a algun lado mio, aun no se cual gana... estoy esperando algo, que cuando llegue me sacará una sonrisa ridicula, que cuando llegue me dejará recostarme en mi cama tranquila y pacificamente, y será PERFECTO, un 2po3desonrisasgastadas es tan GENIAL... ahora a encontrar todo... NOSENADAMASHoYnOsenadamasHoYNoseNADAmashOy...