que pueda salir a caminar conmigo a donde querramos y conversar y conversar en el camino, que lo sepa todo de mi, y que no tenga roche de llorar conmigo, poder tirarnos en un parque, dormir, ir a visitar a mi abuelita, cocinar un soufle de espinacas, ir al teatro o ir a miraflores a mojarnos los pies en el mar. o hablr mil horas por telefonooooo.

de pronto se convirtio en una hormiga insignificante y no soporto mas el momento en que partió, enque subio, salto, se robo todo sin querer. sus intenciones no son malas, en teoria solo pretente ser feliz, pero no se da cuenta de que su practica hace daño a mas de uno y hace daño a quienes mas quiere, es tipico, nadie sabe lo q tiene hasta q.... lo pierde, completemos la frase, sis i si siempre, entonces ahorita está feliz, no sabe del resto ni pretente hacerlo, el "resto" está feliz.

se me acaba uno mas y sigue todo normal

es un cuento tonto.

QUERIDO JESÚS,

HOY SOLO PUEDO PENSAR EN LO AGRADECIDA QUE ESTOY DE TENER LA FAMILIA QUE TENGO. TE PIDO POR FAVOR QUE NO DEJES NUNCA DE CUIDARLOS. SON MI MUNDO.

TE QUIERO

CRO

pd:FELIZ CUMPLEAÑOS NUMERO 2008

fíjate en la poralidad.

siempre es bueno saber si va a rebotar, si no va a hacer el contacto y un etc no muy seguro. EN REALIDAD en este momento espero encontrarme en el messenger a algún amigo, para poder conversar, para contarles que ha sido un bonito día, para contarles que mas temprano estuve con mis hermanos, que jugué en el olivar como una pequeña, corrí, me revolqué en el pasto, luego estuve con mi familia en la casa de mi abuela, tome chocolate caliente y todos hablamos, y me gustó ese momento nada vacío, si no mas bien, rebalsando de un sentir demasiado bueno, de un sentir que me acogía de un modo que hace tiempo no tenía.

rico.

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soy una bola de árbol de navidad feliz

si si si...

you rock.

es bastante simple y claro...

EXTRAÑO A MI AMIGO

ok.
loquedigas

estuvimos en el centro el tiempo necesario para odiarlo, ya soporté suficiente verano, ya me acorde que no lo había extrañado tanto como lo recordaba... lluvia lluvia vete ya (8) ¿!? SOL SOL LARGATE EN 3 2 1.. y de regreso de la cato un encuentro preciso para lo que venia mas tarde, primero narutear y luedo papanoelear, envolver y envolver, fue genial porque participaron, me gustó, ademas de que dirigía todo y me encanta dirigir, MUAJA, y luego mi noche de taco se convirtio en dormir, me gano el sueño que las ganas! imagine all the people.. living... durudu.. será otro día.

como toda la casa está llena de mamparas el viento choca y suena y suena y suena, no puedo evitar sentir aun un poco de miedo en las noches cuando todo suena y parece que abren la puerta pero no... ese si pero no... LOODIO.

hoy ya me perdonó dice, me dió la mano y ya están bien las cosas... asi siento yo, espero que sea algo reciproco pq no se como lidiar con las cosas.

el cansancio me mata en este momento.

depeche toi

pero qué somos, sino seres ridículos... (*)

pero si tu deberías escribir tanto, apuntar todas las cosas raras que pasan por tu cabeza... tienes problemas! jaj, apunta eso!

dicen.. mas no importa mucho, no es ese el motivo de esto, en realidad no creo que hay un motivo así como que concreto para esto.. es algo mio solo mio que cuatro máximo 5 han visto, un puño, solo uno..

tengo una picadura de mosquito en mi mano, en mi muñeca, derecha, cerca del pulgar, o mejor dicho a la altura, justo al final del brazo comienzos de la mano, junto a la marca que tengo de 4to de sec que me hizo mi buen amigo julio peleando conmigo por una bonita tapa de un lapicero pilot, nisiquiera me gustan los lapiceros piloT! pero creo que era la garcia del momento, en el salon del fondo de 4to B, el nuevo, no el segundo si no el 5to, pq nos mudamos de salón, en las banquitas de afuera, justo en el extremo que estaba cerca de la puerta de atras, caímos, y con esa caída, se clava la parte de la colita de la tapa en ese sitio especifico de mi mano... y sangra y sangra y ahora tengo esa marca, muchas gracias.. dicen que los verdaderos amigos dejan marca, te lo tomaste mas que literal, cerca de esta marca... está mi picadura de mosquito, y junto a esa marca que es como que ne relieve, existe otra, que es una quemadura, supongo de una sartén, no impacto tanto como para recordarlo... tengo mas de una de esas, pero podríamos decir que un día estaba en mi cocina, jugando a ser cheff, y se me ocurrió cocinar un crepe.. mientras lo hacia, algo me distrajo y de algún modo extraño agarre la sartén y me queme la mano... seguramente la izquierda sostenía la sartén y la derecha queriendo ayudar o hacer algo interrumpió la maniobra y dejó otra marca mas para mi cuerpo...

*Nunca me voy a olvidar como en una de las primeras clases de historia del siglo XX en bachi pamela olano nos dijo que a fin de año nuestros libros tenían que estar gastados, marcados, el vinifan casi muerto, todo eso significaba que ese libro había sido utilizado... que ese libro había servido para algo, que pertenecía a alguien a quien le importaban las cosas. que no las dejaba a medias y un ETC de como todo el bloque... d algun modo se me quedó bien grabado pq yo quería tener mi libro de historia gastado, con marcas ETC... ahi lo tengo, mas que utilizado.

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intento funcionar dentro de todo y también intento ocupar mi tiempo, para no caer en un noseque, pero aveces ese noseque si se que es... y triángulo, odio preocuparme por lo qu eno me corresponde, pero no puedo controlarlo, y también odio que esperen que yo haga algo mientras que ellos no lo hacen, q clase de ejemplo es ese... aun tengo que estar buscando ejemplos a seguir?... en que momento me detengo, en que pinche momento dejo todo.. creo q nunca, o camino sola, hasta cuando tengo que seguir esperando de otros, ilusamente, o quiza no me doy cuenta, busco donde no es, y tengo las todo literalmente en mi nez... ya antes se me han pasado situaciones bastante obvias... por que tendría que ser una excepción... oh vamos, de una vez por todas, terminemos todo.

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hoy ya son menos 3, new hampshire y las vegas me han quitado dos o mejor dicho tres, pero estoy muy feliz por que es algo necesario, les tocaba vivir ese tormento que te desconecta de algún modo y te marca de otro raro, y te escupe de vuelta mas centrado, por mas tonto que quizá pueda sonar, con otro modo de ver las cosas, quizá valoras mas todo, osea mas inteligentemente, valoras mas las cosas y el trabajo con que las consigues... siento que este verano será interesante, y diferente.

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nos vemos en 3.

celos de niñita. esa cro

si si si, todo termino, finally, con un 151815, así que puedo entre comillas vivir "tranquila" dentro de este nudo que acaba de crearse hace menos de una hora, dentro de este tormento ridículo que se presentó, no por primera, si no por segunta veZ! y en fin, cosas que no puedo ni deberia controrlar asi que vivo con eso, sería mejor si no, pero en fin, que le hago... le hago guardar todo en una caja sin ser suficiente. imprime un helado de frambuesa para esta noche, que llegamos de viajar en triciclos por ya casi 2 años, sin cruzarnos y sin mas que dos huecos en las llantas, ya parchados porsupuesto, porsupuesto que el parque es toda una mentira! siiiii, es una cortina de humo, es un telón, una sonrisa falsa, una carta mojada por una amiga emocionada... EL TANGELO DE TERNURA HABLA SOLO CON EL AIRE... aunque no quiera aceptarlo sabe que algo malo es´ta pasando... me pasa que te pasa que pasaste... llegando llegasteno.. y ya no anuncies mas si quiera tu existencia porfavor.

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no

es

algo

intensional

simplemente sucede, está fuera de mi control, no del pensante, si no del de reacción, no es que te odie ni mucho menos, simplemente es que no puedo mas con nada de ese tipo de cosas, no pretendo que entiendas mucho, y quiza ese es el problema, quiza explicaciones merescas, no te preocupes mas por mi. es mas, detente. que yo puedoconmigo pero no puedo avec. -olvidalo-

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Despidete, es el momento de decir adios,

recuerda que, los que se quedan no lo pasaran mejor.

Monday morning... 3/6 de mi familia están en el bosque, 2/6 aca en casa y 1/6 estudiando chez GF... en verdad me da pena no ir por que también están yendo mis primos y como que son cosas que hacíamos de pequeños, me gusta cuando eramos pequeños, quiero ser niña de nuevo y jugar con esas conchitas que tenían dentro un mundo increíble, que las abrias y tenían cuartos, pisos, que tenían mil cosas dentro, o si no tener mi poni boñi, y cepillarle la cola, o salir a montar bicicleta y tener las rodillas llenas de costras por tantas caidas que tenía pero que no importaba por que cuando eres pequeño esas cosas duelen menos por que estás mas preocupado por seguir jugando que por un tonto golpe que si, si pues, sangra un poquito, pero que importa, igual tengo que atrapar a jano que está lejos, me saco ventaja, o jugar y como todos tenemos bicicletas hacer un taller de mecánica para mis bicis, comprar parches, parchar nosotros las bicis, o hacer limonada y americanizarnos alienadamente y venderle a los vecinos. o retroceder mucho mas, y estar en el nido y pintar con las crayolas derretidas, las crayolas que siempre las ponian en la base de las botellas de gaseosa de tres litros, antes la parte de abajo de las botellas era mas fuerte, y las cortaban y lo usaban de recipientes, era genial, y ponian la vela, y teníamos que pintar con las crayolas derretidas, genial todo. Ya pasó mas de una hora desde que vi el reloj y dije voy a empezar, así que, empezare de averitas, he dicho, y continuare con una ridícula recolección de orina.

*Entonces yo estoy sosteniendo una estrella que hice con unos alambres y que la forre toda de lana justamente celeste y estoy sentada en ese lugar frente a la tutoria, pero en el piso, abrazando mis rodillas, sosteniendo la estrella y no se que dices que me molestó mucho y me hizo destruir la estrella, la jale, se malogró, antes de eso me preguntaste, no entiendo, ¿que es lo que te gusta tanto de las estrellas? por que te facinan tanto que especial tienen, y me quede pensando al respecto, nos quedamos en un largo silencio mientras yo pensaba... que cosa puedo decirle y no sonar estupida, (ahora me siento estupida al haber pensado eso... tener que cuidar lo que fuera a decir para no quedar mal) por que si, cuidaba mucho cualquier cosa que decía o iba a decir... te. En fin, solo nos quedamo en esa pregunta laaargo rato, suficiente para que algo interrumpa el momento y discutamos y el circulo de siempre... lo que al final te dije era que me gustaban por que te acompañaban deste el cielo, por que era increible como podíamos verlas desde tan lejos, sabiendolas ya muertas nos alumbran... de una forma quiza muy infantil pensaba que me daban cierta fuerza o un algo que me hacia especial, como mil personas mas que sentian ese algo y que tambien ponían estrellas en todas partes... entonces, si bien siguen gustandome y facinandome de la misma manera, ahora es un diferente, además, en algun momento se prometió un ramo de estrellas y yo ilusa esperando. en fin, me encantan los trabajo de fito espinoza, son alucinantes y veo tantos que encajan perfectos avec cro. Solo que quizá no puedo dar mas ahorita.

aprendi de nuevo, por las malas, DE NUEVO, que no puedo confiar en otros...

y si pues, es como cualquier juguete, cuando recién lo tienes, no quieres dejar de usarlo, como el maldita sea PET de pet society, croki, jajaja tengo que admitirlo, es mi vicio, es tontisimo, es un juego ridiculo, pero igual me acabo de tomar unos cinco minutos para jugarlo y tomarle una foto para poder colgarlo aca para que conoscan a mi pet, (me darisa poner para uqe conoscan ahora que lo pienso, por que no le he dado a casi nadie la dirección de este lar) en fin, tu fantasma de canterville, conoce a croki . jaja generalmente es marron, no se por que ayer decidi cambiarle de color, me costo 50... pero en fin, de ahi cambiara, lo cambie para que piensen que esta enfermo, eso que te da que te pones amarillo, jojo, esta sick, pobre croki. y estaba cochinito, y con hambre y medio triste... NO TIENE SENTIDO ALGUNO EL JUEGO.. en fin, a lo que iba es que cuando recien conoces algo y te gusta lo usas muchisimo muchisimo hasta que ya deja de tener tanto protagonismo, asi como mi ipod que ya lo uso muy poco... todo esto lo digo porque aprendi a poner videos ayer y ya puse otro hoy, me parecio bonito y extremadamente fácil, osea cuando ya logre hacerlo, por que antes no tenia idea, deni me ayudo y me explico, al final no logre colgar el video que yo queria si no el que ella memandó. Ahora converso con carlos y le cuento como es que la musica me trae recuerdos de momentos especificos, es raro, o es algo recontra comun, noc, yo recien le he dado importancia y he asociado la gracia esta, por ejemplo delgadillo es un oct nov 2007, sabina es un ene, feb, 2008, colbie caillat es un verano 2008, asi como en el 2005 cambiaba mucho de acuerdo a lo que me dijera un especifico, es fregado que tenga tantas canciones que me recuerden el 2005, pero no es mi culpa, en fin, ahorita escucho delgadillo y me gusta, y estoy en nov del 2007.

esta canción la quiero dedicar a todos aquellos que prefieran los finales inmediatos y misericordiosos antes que LAS AMISTADES LARGAS Y malIntenciOnadas
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*regardez-moi*

HeadunderwaterAndtheytellmeTobreatheeasyforawhileBreathinggetsharder,evenIknowthatMaderoomforme;It'stoosoontoseeIfI'mhappyinyourhandsI'munusuallyhardtoholdontoBlanktaresatblankpagesNoasywaytosaythisYoumeanwell,butyoumakehardonmeI'mnotgonnawriteyouloveong'Causeyouaskedforit'Causeyouneedone,YouseeI'm notgonnawriteyouAlovesong'Causeyoutellmeit'sMakeorbreakingthisIfyou'reonyourwayI'mnotgonnawriteyoutoSayIfllyouhaveisleavin',I'maneedatterreasonowriteoAlovsongTodayToday,YeahlearnedthehardayThattheyallayThingsyouantthearMyheavyheartsinksdeepdownunderuandyouwistedords,YourhelpjusthurtsYouarenotwhatIthoughtouwereHellotohighanddryonvinceetopleaseyouMakethinkthatIneedthis too I'm trying to let youhearThere's a reason to write you A love song Today

Ballade à toronto

Aporte tOronjil*

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Ha pasado ya suficiente tiempo desde que te fuiste, o desde que nunca llegaste, quien sabe como fue al final, solo tu, solo yo, mas nadie. Mas nadie por que nadie mas nos conoce así... debo admitir que estoy asustada, que tengo miedo, que aveces olvido, ultimamente tengo ganas de jugar a eso, a olvidar, mas de lo normal para ti o para mi, pero aun no lo domino, resulta dificil, por que hay postits ( o como se escriba) por todas partes haciendome recordatorios, eternos recordatorios que dicen que aun no ha terminado nada, entonces aun no puede entrar el olvido, quien sabe... ahí si, ni tu, ni yo, ni nadie creo.

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Tenemos tiempo sin hablar, pero no podemos reparar nada, ya todo esta roto, en muchos pedacitos, finitos, pero minusculos, ademas de estar regados por doquier (me gusta esa palabra), en fin, creo que no me hace falta hablar contigo, que no me haces falta.

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Contigo es diferente, de algun modo tu eras mas constante por asi decirlo, y quiza sabes mas de lo que me gustaría que sepas de mi, pero que le hacemos, no podemos evitar nada de esto, simplemente es, pero como decía eras, por que poco a poco desapareces de lo que viene a ser mi mundo, pero siempre tu, llegas en momentos oportunos, otros no tanto, ahora eres un de vez en cuando, puedo vivir con eso.

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Es raro como en tu caso apareciste en el momento preciso y nos conocemos y nos parecemos y nos entendemos y es todo fácil, no hay miedo de decir nada, y no juzgamos nada tampoco, solo escuchamos y damos lo que podriamos llamar "consejo" en el momento necesario, es un apartarse por el otro y asi ayudar a ver que es lo que pasa, me gusta lo que hemos logrado.

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En tu caso es otra cosa, no se como definirla solo es que no estás, pero puedo buscarte. Y dejaras de lado tu caotico mundo para poder escucharme dos segundos y con eso me basta por que somos tan semejantes que no puedo quejarme de este momento que pasas, es mas te entiendo, entonces podemos vivir con el no hablar ultimamente porque sabemos que podemos volver cuando sea a lo que existe cuando decidimos detener todo para poder conversar.

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Tu eres como una carga muy fuerte de energia que aveces explota, aveces para bien, y todo está bien, aveces explota y salen demasiadas cosas que cargan de un modo impresionante, pero es algo que se y puedo soportar por todo lo que significa conocernos, quiza aveces el hecho de tener toda la concentración en una sola cosa, hace que no te des cuenta de todo lo que pasa a tu alrededor, de todas las cosas que están pasando mientras que tu estás en tu escondite.

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A ti trato de alejarte lo mas que puedo, se que no me haces bien, y me cuesta aceptarlo pero es verdad, al menos en este momento no puedo estar cerca, y en verdad me lo haces tan facil, siempre en tu mundo, sin pensar que tienes mas personas cerca tuyo que quiza te han necesitado, para que mentir, quiza estoy resentida, pero prefiero dejar las cosas asi por el momento, es mas ni cuenta te vas a dar, ya era algo que estaba pasando igual.

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Es raro como contigo no me cuesta hablar, es mas siento que debo darte mas y mas datos de todo para que despues puedas ayudarme, es algo diferente.

en este momento me siento mas tranquila, solo me faltan dos dibujos, no ha pasado ningunfin del mundo, solo en mi cabeza millones, el barroco me tiene harta, el neoclasico es mas amable, tengo mas de un nudo en mi cuerpo hoy, no solo en mi espalda, si no tambien en mi cabeza, uno muy grande, tengo bolsas en los ojos, y mi cerebelo va a dejar de funcionar en cualquier momento, y cuando intente pararme perdere el equilibrio... QUIZA SEA ESOO!! mi cerebelo esta fallado por eso no encuentro un equilibrio en nada.. wuju! respuestaa INCORRECTA!. oh, que pena. era mas fácil pensarlo de este modo... el reloj marca ya ñas cuatro y media del lunes, pero para mi sigue siendo un domingo.. un largo dimanche... ya llegara lundi cuando cierre mis ojos, horizontal, cabeza saludando al nucleo y luego un despertar en el lunes...
seguire con lo barroco.