y de algun modo aprendi a jugar pool, divertido, yanki vs peru... quien gana? YANKI.. si ps.. pinche potencia... dejanos a los paises tercermundistas en pAz. y chile vs peru, gano peru, por que la bola ocho era imposible de sacar, estaba muy cerca al hueco ese a donde se meten las pelotas. hay las lisas, y las rayadas, uno solo le da a las lisas o a las rayadas, de ahi.. a la negra nunca le tienes que pegar con la blanca a menos que ya hayas metido todas las bolas de tu tipo. y tienes q meter la negra en el hoyo en donde metiste tu ultima bola, el palo se agarra desde atras, no se coge, por que eso no se dice en argentina, si no ivaana cae al piso de la risa... en fin
me fastidia un poco estar esperando que termines con los ruleros, es TAN simple. te mojas la cabeza y listo ya no mas, nada de ruleros ni peines.... BAH. en fin.. hare un ultimo intento con sandra.
ya vuelvo en mi l horas.
congreso.

feliz 28 verdad? ybueno, si claro, no se si tanto feliz o no, solo se que agotador a mas no poder, acabo de almorzar y son como las 6, o que se yo. que rico todo, me vino una asustada de esas que te ahogas, y quieres llorargritarchillar y econderte en la esquina de una sala gigaaante y te sientes ridiculamente diminuto. no te extraño recien ahorita, si no hace rato, suficiente rato, pero espero que nasca de ti el volver, y a la vez me muero de miedo de que nunca se regrese al antes de, y es un... AHHHHHHHH! mais.. je ne sais pas... quiza mejor asi? o quiza nada! por que mejor asi no hay forma, nada de nada, rabia al respecto, fastidio grande, inmenso. mil veces me digo q no espere de los demas como siempr elo hago, pero sigo sin creermelo sola. CAMELLO. JIRAFA. larguisimo todo, mismo cuando haces un rectangulo chiquito en el medio exacto de una hoja bond, y despues, jalas cada esquina del rectangulo hacia cada respectiva esquina de la hoja de papel... perspectiva, si... perspectiva. en fin, se hace de tal modo que se vea algo demasiado estrecho, que a las justas pases, que te cuesta moverte, por todos lados. ni pararte bien, a las justas mueves los brazos, la cabeza siempre doblada, torticolis, los pies pegadisimos al piso, como un encierro q te limita TANTO. encierro ridiculo.

ynose, quiere se sentir que esta todo completo que todo va a estar bien, q va a ser genia, sentir que voy a hacer algo grande para mi, y como consecuencia para otros, ahrita no siento eso, siento q simplemente hago, sin pensar mucho en mi, y de pront y ya no me gusta eso, y de pronto es hace tiempo, no hace poco, y quiza eso es lo que me tiene FUERA DE, hace tiempo, hace ya edmasiado, como decia otra vez, quiero que alg interrumpa todoa mi vida de pronto, algo de golpe, algo asi qcomo caerme de golpe pero fuertisimo y de ahi poder levantarme bien, y llegar amas algo de alto de lo que puedo estar ahorita, que en realidad no es mucho, por lo que siento, quiza estoy esperando demasiado de mi, pero asi siento que debe ser, quier sentirme FELIZ a mas no poder, reime y llorar con la furia, que cuand alguien me vea diga, que si, que esa chica es muy feliz, que ella esta bien, nada rota ni por dentro ni por fuera, nada de pedazios minusculos de nadal, si no un todo, eso no es esperar mucho?? quien sabe, es como algo a lo que quiero llegar... no creo q pida mucho, y quien es la unica que puede lograr eso...? si pues, cro... solo falta encontrarse, y arriegarse, sin miedo, pero resulta que soy un saco de miedos, que no me habia dado cuenta, de pronto y es rico irme conociendo un poco mas cada dia, ver que soy tan pero tan imperfecta, cosa que es normal de todos,... ver que tengo tantas trabas en mi cabeza, tantos TANTOS miedos, ridiculos, en todo sentido, supongo q a partir de eso, algo tengo que hacer. estoy harta de ese encajonamiento de siempre, grito un BASTA pero no lo siento suficiente. un como estas tuyo o tuyo, me caeria TAN perfecto... pero TAN perfecto. pero sigo sin esperar nada de ti ni de ti, ni de nadie... pero miento.

mientras tanto, argentina me encanta, es tan cultural, es tan perfecto todo, por el momento, las personas uqe voyconociendo DEMASIADO geniales, y hago un super incapie de gigante en el DEMASIADO, por que realmente lo son, me siento demasiado bien caminando por la calle, de un lado para otro, me encanta la independencia que puedo tener aca, realmente este viaje me esta dando tanto, que sientoq ue tengq devolver mucho tambien yo, por que todo es un dar y recibir verdad? caminaba por recoleta y me meti a un circo, LINDO, me gusto muchiiiiiiiiisimo. caminaba y era feliz, conoci a un se;or que jugaba en boca, y fui feliz, me tme una foto con el chavo del ocho, me encata 4star sentaba en el living yconversar, disfruto mucho, todo, y cada momento, escuchar el tango y pensar y sentirme asustada de ese noseque que me atormenta TODO e tiempo,l al que ignoro entre comillas, pero no ignoro nada, pq es como ese jueguito en el que te agarran la mano y te empiezan a raspar y te dicen a.... AVION b.. barco, C coliflor, d Dinosaurio, E elefante... y siguen raspando, hasta la Z, y al comienzo no lo sientes, pero despues, cada vez mas presente y aun asi acabes el ABC (me acabo de dar cuentaque no se como se escribe abecedario) si asi se escribe, se ve muy raro, en fin, me doy cuenta que aunque acabe el ABC, igual al final te sigue doliendo porq ue ya te han respado tanto, tanto tiempoq... en fin, algo asi ...
ma;ana nos espera el tigre, disfrutare TANTO, veremos veremos que gusto verdad? si si si
buenas noites (imaginemos que se dijo con acento brasilero

y.. la 100 deberia ser memorable.. pero en 10 cierran asi q dejo la vida abierta para escribir al respecto en otro momento. solo quiero decir que estoy en el futuro de mi mundo, y es interesante, tengo TANTO por decir...

milonga.

diaunoverdad
viajar viajar y viajar, y si al final es el amor de mi vida y nunca le hable? seria tan chistoso y algo tan tipico mio, jajaja, en fin, que lind que es aca, si, estas aca conmigo carinio, no te preocupes, siempre aca. vinimos juntos, asi como nos fuimos.
llueve sobre mojado ridiculamente y eso me hace tan feliz. PERO TAN FELIZ.

QUIZA ME VOY AIGUAZU.

quiensabe.

croaunno.

en 3 2 1, BAH... q raro, en fin, supongo que toda la exageracion que llevo de algo me servira, quien sabe, masmevale si? mande??? digaa? muero. que?! si, muero, es interesante como corren y bailan las palabras ahorita, que rico q llamaran, pero que pena que no estubiera para contestar, extrañar? no me voy tanto tiempo pero quien sabe. nadie, verdad? ya veremos jojojo. ahora nos reimos lo suficiente y lo necesario y fue PERFECTO y fue un, las quiero tanto y no necesito mas. y fue un WUJU, y ahorita es un maldita sea que cansancio tengoooo. mañana a esta hora? nada, no estare aca, sera raro, rariiisimo, interesante y pasajero. me alcanzara el dinero e smi GRAN pregunta con mayuscula negrita y exageración... veremos, me hare durar como dicen.
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que no vienes? no, no puedoquieronada. ok.
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parece que has dejado una puerta abierta por que siento que entra una corriente de aire y no me deja mas. Cierrala porfavor. ok.
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hoy te quiero como antes mucho mas.

mientras tanto mi mama esta hechada en el sillon durmiendo, linda ella, me ayuda a hacer mi maleta, se preocupa de que todo este bien. Mi papa trabajando lejos, pero pnsando siempre en nosotros, dandolo todo de el, siempre. Gra en Cusco, en algun campamento seguramente, festejando, siendo feliz ojala =), finalmente mis pequeños hermanos, en su cuarto a un respiro mio, durmiendo tranquilos y bellos siempre (el siempre es para el bellos no para el tranquilos) y baltito next to crOc.

en 2 cambia. y no carga nada. me fastidio un poco hoynoche. pero un poco casi nada. nose. queria que nolallamaras ni buscaras. jah. en fin. quiza estoy descubriendo nuevas cosas, o mejor dicho, redescubriendo.. quien sabe. y ya va 1 de. quiero descargarme un msn.. por que el que descargue, desaparecio, por que no c. solo se que no esta mas. eso de mandar mensajito y esperar la contraseña no me late NADA. ni me late ese café que prometen.

tengo a la lentitud sin patas, mismo caracol lento.... por que no todos lo son. solo pretenden serlo.

fue interesante el dia, bastante interesante, y me di cuenta q tengo q valorar mas este comillastrabajocomillas. este teclado esta desconfigurado con mi vida, no lo conosco ni el ami. estoy en una cabina, no visitaba una hace literalmente anios, ahora hay menos 6, me da pena, q raro va a ser... y entre esos menos 6 uno me caia TAN bien, el peque;o aaron, al que lo jodia tanto, en verdad arghh, pero bueno. PERO BUENO, en 1 verdad? en verdad en nunca, y en siempre, yo lo se, solo que tu no lo sabes ni lo sabras nunca, dale a tu cuerpo alegria que tu cuerpo es pa darle alegria y energia y vida... y comida , y agua y playa, y rio campo vida. vida alienada y burbuja jodida, perdi mi aguja punta roma. tendre q sacar otra del centro de mi ser. vomitare conejitos, y te vomitare a ti, en mil pedacitos ridículos. por que eso eres, una ridiculeeeez, ridiculoes que se gaste mas presupuesto en gente jubilada que en gente que trabaja con la furia por el gobierno, ridiculo es ue no se sepa distribuir el dinero en obras reales y no en monumentos al sombrero... ridiculo fue no domir por tantos dias para al final sentir ninguna diferencia.

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cronopiO* ajabyebus .... teloagradezcoperoNO. finitO- dice:
me dicen que siempre tnego la misma cara y no se sabe cuando estoy feliz, molesta triste, asada, cuando te odio y cuando no, cuando me interesa algo, cuando quiero vomitar, cuando estoy riendo, cuando nada. siempre igual

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y bueno melo dice gente que d hecho no me conoce, ni me interpreta de ningun modo, se limitan a nada, se limitan a ver un nada, y resulta que soy un todo, que espera mucho de los demas, aveces demasiado y por esta misma razon me desepciono tanto. ridiculamente, en algun momento voy a aprender que no puedo esperar de los demas, mas que de mi, pero lo q pasa es q simplemente .NoESTAENMINATURALEZA. tengo una estupidas ganas de creer en todos, de pensar que siempre uno esta pensando en hacer las cosas bien, pero por los dmas, q no somos egoistas etc. utopias.famas. cronopiocronopio. esperanza.

no existe el medio
he aprendido eso hace un tiempo
lo inventamos por conveniencia
pero no existe
manda a la mierda ese no saber
si sabes. es el primero en el q piensas cuando te dicen

y bueno, ya finito todo, y ya pasado todo, realmente sin la ayuda de P y A, no la hacia, o quiza si, pero me ayudo enormemente tenerlos conmigo. lo que puse anterior es una recopilacion de mi .crisissufrimientosufrimientocrisis. no lo he vuelto a leer, pero lo hare, po rque tengo tantas imagenes para poner dentro de mis desveladas.. dentro de mi todo. dentro de mi ser... dias de no comer mas q chocolares, o tomar gaseosa, o quiza un pan por ue estaba despierta a la hora uqe llegaba el panadero. jojojo.... ver todos mis trabajos, y no saber que mas hacer. YA NO MAS. ya termino todo por el momento. y BAh me espera. y pronto estare ahi japi. ayer fue rico, per no lo disfrute como queria, no se pudo por que no se que tanto me gusto la idea... que tonteras hablo?! pero es cierto.. no se que tan bien me siento al respecto, libre si, en fin, del tema lo pensare para luego exponerlo como se debe. termine y llegue a mi casa, me bañe, salio el sOl, sali y me embuti la vida. dspues de no haber comido por tanto tiempo, me cayo la vida en encia de cansancio, como la tengo aun, fui donde mi lela que me esta tejiendo una chompa de nieta... que que es ? no quiero explicarlo por que no lo entenderian... NO NO NO.. no tiene nada de malo. porque.negar.lo.que.hay.entre.tuiyo...

en fin, me levante a las 12, suficiente tiempo para domir verdad? SI. despues de tanto, si si si... me levante y empezo mi "vida" como? almuerzo. oh si, previa ducha, previa despertada. en fin... rico rico todo, luego leo.cine.crisol.casa. no tengo mucho que decir por el momento, ademas tengo un trabajo. sitrabajo. y mañnaa me levanto tan temprano que wak. en 6 tengo q estar despierta, que flojera, primero tengo q agarrar sueño, pero lo hare lejos de aca, lo hare con un libro que compre hoy. RAYUELA. "lacaminata porlima en buscadel cieloyelinfierno en la historiasimetrica de crosto y leo" luego un tequiero puntos suspensivos. y se inicia hoy, ya veremos cuando se termina... ya veremos, se supone que en 2 te veo, pero no creo que suceda, y ya no se si quiero que. tomar lista, repartir materiales, preparar coso... etc...

muchos etc ahorita por que me dueles.

y dice asi...

(11.37)(03.07.08)no escribo esto en este momento en crocante, por que no quiero que se quede grabada la direccion... por que es MI ESPACIO, mio y no quiero compartirlo en este momento... mi computadora salio del cuarto por que a 3 le fastidiaba la presencia constante de 5 y 6 todo el tiempo... entonces 1 y 2, dijeron que tenia uqe salir... salio, en verdad me da igual donde este, con tal que este MI computadora para entrar a mi secion donde tengo todo mi orden. si,ordentengoenmivida. digo no mas... miento tan bien que me sabe a verdad, bueno donde tengo todos mis documentos, paginas, fotos, trabajos etc. resulta que no funciona en donde esta con el internet PORNOSEQUERAZON. en fin... 1.2.3.4.5.6 sentados a la mesa, como nunca todo va bien, mencionamos el shampooo, el bendito shampo, mismo el pan en la revolución industrial... ñep ñep.... y senti el vacio, la pausa, el no pertenece. el no somos seguidos, 19sumainteresante pero siendo primo no ayuda mucho... las solucione se vuelven limitadisimas... y noc, solo queria salir corriendo del conjuntoooo con la furia, irme a un parque oloquesea, pero siento que muchas veces 6 es como yo, y le afectan todas estas circunstancias, y recuerdo cuando era pequeña y todas estas cosas las pasaba en silencio pero me dolian, no quiero lo mismo nosotros somos 10 y rico.... en fin,al final igual me siento feliz de todo este caos.... por que es mi caos, y vivo intranquilamente en el... noc, es contradictoriocomotodoloquepiensoultimamente, odio todo esto, pero no deja de ser mio, y no deja de hacer que me sienta viva pro todo eso, entantome haga sentirme viva, me hace feliz... por que vivir me da felicidad.... entonces mi odio culmina en felicidad despues de haber hecho mi vacio razonamiento... BAH... no pretento que nadie me entienda, nomeimporta, y si quiero que me entiendan lo explicare a quien quiero me entienda...
fue demasiado genial lo que me sucedio hoy con esta ya no extraña persona, ya no desconosida y ajena a mi, por que fue presiso, para las dos, fue una ayuda reciproca pero con la furia, y fue algo fácil, fue algo q completo un momento que estaba tan vacio, fue algo que lo lleno. es rico lo facil que resulta conversar de cosas tan intimas con alguien que acabo de conocer, encambio aveces antes de contarle algo a alguien muy cercano me cuesta MUCHO mas, supongo q siento... no se que siento, y no se que es lo que me impulsa a tener mas confianza en alguien noconocido.... (12.08) pero es... bueno iremos un dia a ver el mar de cerca en invierno, bajar caminando y conversando sintiendo el frio, y nada mas que disfrutando el momento raro, por que quien lo hubiera pensado,peropasa.
para que no estoy hacinedomuchopor mi, ni por nadie, o quiza si por otros pero no pormi... me resulto pacifica para conlos otros y me encuentro fuera para mi... me encuentro lejos y desconocida, como cambio conmigoyconelotro, no entiendo, y no se aun reconciliarme conmigo creo... creo que tengo q terminar el ciclo ya... si por mi fuera mañna mismo daria mi examen.. pero en el acto... me la pasaria todo el dia termiando y terminando de arreglar las cosas para compo... algun dia lograre la composición perfecta... ALGUNDIA.... no hoy. sigo sin sentirme acogidapor, ni entendidapor. y me cansa pensar en eso, me cansa ya esperarde. es como iluso de mi parte... tengo dos nuevas marcas en mi... una es de la leche asada y la otra es de un almuerzo, pero no recuerdo que almorce, creo q solo calentaba algo en la sarten y suaacate quemo.. como cuando sacaba la leche asada y saucatee quemo. una en la derecha y otra en la izquierda, una largaa y delgadita y la otra es mas corta y rechonchita. opuestas, queridas. quiza suene raro, poco de lo que saco no suena raro, pero me gusta tener esas marcas, no me molesta que algo me deje cicatriz, mas bien, que bien que me dejo marca. que bien que tengo un siemprerecordatorio de esto... como por ejemplo la de la muñeca derecha del 2004 cuando "jugaba" conjulioyjose y accidentalmente caimos al piso y se clavo la tapa del lapicero en mi muñeca, un tanto profunda y dejo esa rayita que tengo... me rei.. los buenos amigos siempre dejan una marca verdad? si claro. se la tomaron en serioconmigo. derrepente el dedo medio de la izquierda, mi frankestein... civica, puedo ir al baño? NO... ok.. empieza a jugar entonces con su cuchilla.. lari lari lari suacatee.. cuchilla al medio de la interfalangica pero con la furia, o quiza fallo por milimetros... UPS... puedo ir al baño?.. ya te dije que no!, bueno, yo creo que ahora deberia ser un si... muestro dedo chorreando de sangre. que has hecho? anda al topico... ok, sacude dedo chorreante entonces... 3 o 4 puntos internos 4 o 5 externos, resultado franki en dedo medio izq.
(12.27) se acabo mi yomost... yo mosto que!? yo most te acabo de ver iniciar secion... ayer por la noche fue todo raro, hoy lo sera tambien, se ma pasa todo,y 40 siguen con vida a esta hora. yo muero ya en un ratito... por que me miento tan bien como ya dije, queme sabe a verdad que tengo sueño de este dia NO productivo al maximo, y que el manu acaba de entrar, nos vemos en 13. si si si, nos veremos, en 13 pronto, abrir y cerrar de ojos unas 17 mil veces. veras, veremos, si. NOSVEREMOS.
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blue moooooooooooon... bom bom bom bom... stand by me.... good bye cruel world... y au revoir personas indeseables.... y bienvenuuuuuu silencio y ultima semana a las (8.00) 06-07-08... si resulta divertido que sea el seis del siete del ocho. el proximo año la diversion será en agosto... si se le puede llamar diversión, quiza pueda corregirme y llamarlo suena interesanteee... o lo que sea.. anyfkway esta soy yo asustada y nada decidida... ni cenicienta ni pieza de nadie... y eso me genera ahorita? un nada... yuntodo... para variarconmigo verdad? si... donde está mi lugaar... estoy pensandola con la furia, me esta constando... realisima como la vida... quiza no es el momento de apuntar lo que hice mal. quiza no es el momento de estar escribiendo, pero es algo q no puedo evitar... de esta forma estoy sacando poco a poco (siloodio) midiadia... 63 personas y ninguna me convence lo suficiente para. no se si eso me da pena o no... solo me da un, no hay ahi alguien con quien puedas, y bueno, supongoque está normal. al menos normal para mi en mi arbol. creo que en este momento no hay alguien con quien podria, por que no puedo ni conmigo, estoy en la distraccion de la vida, cuando deberia estar concentrada en cortar cartulinas ortogonales y pegandolas feliz de la vida... me pregunto si realmente me hace feliz. NO. no me hace feliz, pero son cosas que tengo que pasar para llegar a lo que realmente quiero... creo que es la primera vez en mi vida en que por tanto tiempo tendria que hacer cosas queodio, para llegar a algo que QUIERO. REALMENTE LO QUIERO? ya no lo se... LOQUEDURANDOSPECES DEHIELO... EN UN WHISKY ontherocks.. y me vi como un perro de NADIE ladrando a las puertas del cielo. ESCARCHA EN EL PELO. la luna sonrie de nuevo este dia, pero ahorita no tengo ganas de sentirme feliz al respecto, por que no me genero nada, mire al cielo y la vi... y creo que hoy no sonrie solo es una media luna finisima... delgadisima, a la cual si bien le estoy dedicando tiempo.... poco me importa hoy... quiza mañana me haga feliz, hoy nada... ME ABANDONO COMO SE ABANDONAN LO ZAPATOS ViEJOS, DESTROZO EL CRISTAL... en pequeños minusculos pedacitos ridiculos, ENTONCES destrozo el cristal... pueblo mio tendido como un viejo que se muere, pena y abandono maldita sea compañia. parangutirimicuaro. que rico ya julio... por cierto hablando de julio, julio llega pronto el miercoles el 09 del 07 del 08, no un dia tan interesante como el de hoy.... (8.32) extraño personas especificas... que estan precisamente lejos, si bien aca, lejos, justamente para contarlos con una mano son a quienes queria recurrir... pero porsupuesto a mi ser siempre se le ocurre "sufrir" muy de noche, cuando todos duermen.. en fin...(8.54) pensaba que era como un puño.. ese sentir, algo cerrado q duele... wark. esta canción me trae recuerdos especificos y agradables... vida como 1 remolino. VOLANDO CON EL VIENTO. quiero... hoy queria matar a tantos niños, hoy no soportaba ese momento y hoy me rei de no poder controlar mi genio... me paso q grite cuandodebi. y me tranquilice a tiempo. asi q sobrevivi, todo trankibuenaonta verdad?... me gusta reirme contigo, extraño hacerlo, ya habra momento, hay momentos para todo verdad? y hay momentos que las palabras no alcanzan para decir lo que siento. HE PERDIDO TRES DIAS, o los gane??????????? DOY MI VIDA POR QUE TERMINE MAÑANA, me voy 17 dias como mi numero favorito.. fue coincidencia.. aunque. habia quedado en que la coincidencia NOEXISTE pero a esto mucha importancia no le doy... AYER fue genial loq ue dijo stan, realmente senti que me estaban respondiendo con al furia. y me senti bien, se sintio grande, se sientio POR FIN. pero hoy vuelvo a cuestionarme hoy vuelvo a sentir el .va.ci.o. hoy vuelvo a callarme y ignorar q grito por dentro. para mi yofuera, no pasa absolutamente nada... pero a quien engaño verdad? a mi no puedo, y el resto no importa, asi q daño solo a mi me hago. sentada una hora 21 minutos (9.21) SIN HACER NADA... y 4 minutos vacios de nuevo.. no me doy cuenta como se pasa todo eso q no regresa, es imposible recuperarlos...y van dos... ja.. q pena como se gasta la vida sin vivirla... que pena como sigo sentada aca escribiendole al vacio, se supone que escribiendo todo duele menos... pero sigue doliendo igual asi q otra cosa mas en vano. puak. y 35.. jaajaja me detengosupongo, pq mucho nuevo por decir no existe, ya q estoy envueltisima en este hacer nada.. aburrida.. NECESITO QUE INTERRUMPAN MI VIDA EN 3 2 1.. alguien porfavooorr... quiciera decir que estoy de maravilla. pero con un dedo. n o s e t a p a e l s o l.

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Simplemente: Lo unico que sé hacer.... Es querer té dice:tiene el sonido del viento en sus manos tiene el secreto del mundo en sus pies Simplemente: Lo unico que sé hacer.... Es querer té dice:ella tiene las palabras exactas una y otra vez

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VIERNES11(1.29) pensando que como siempre dejo todo para el final... pero nose, es rico por que estoy acompañada de dos amigos, rico, porque nos estamos apoyando con la furia, sobreviviendonos con la furia, cortando grises, y estando en colores, y en maskintape o como sea que se escriba, rico por que nos entendemos, realmente entendemos lo que es "cortar cartulinitas" como otros llaman a esta maldita sea gracia de la composicion.. pero componemos juntos, rico, rico es estar ahorita dandome un descanso de 5 horas corridas, es rico por que es un descanzo merecido, no como otros dias q digo, ya, descanso, y no hago NADA... o mejor dicho descanso de NADa, en cambiooo, ahorita si! WUJU!, en un ratito me pongo a hacer color, maximo 1 hora por compo, osea 4 horas, osea.. a las 8 ya todo tiene que estar finito... incluyendo alambres, yo se que puedo... o al menos dare lo maximo.julio llego, quiero verlo, mais... je dois esperar, por que realmente quiero llegar a la parte 2. para llegar a la 5... entonces.... vamos cro, CROnometra el tiempo que te queda, balanceaaa, equilibria, y listo, esta en tus pies en realidad, en mis manos y en ser feliz... fue interesante sentirme parte de, hoydia, realmente megusto, raelmente fue paja estar ahi unas horas, nose, no fuepesado, fue agradable como ya dije, loquesiODIE, fue tener que manejar de regreso LOODIE.., senti que me cargo TANTO de energia pesada, senti tanto peso en mi ser, que queria vomitar de la rabia, en silencio con la musica, no me funciono, asi que llegando a mi casa, tocar guitarra unos 20 minutos y que rico botaba todo, en verdad que rico es de esta manera y no. "desestresandome" con un cigarrilo que en el bolsillo te quedaba, y me dejabas es sabor(8), realmente rico, me senti feliz cantando =). weeeeeeeeeeee, en fin (1.44) SUFICIENTE POR AHORA

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domingo 13 (11.30)
tengo frio en mis pies, voy descalza mas de 5 dias, voy despierta ya no tantos por que ayer logre pegar ojos, logre dormir y hasta soñe algo muy raro. ibamos al bosque los de siempre (losdesiemprequenuncavamos) pero en mi sueño eramos los de siempre, y de la nada en la carretera vamos encontrando mas y mas personas y al llegar somos un grupo grande de como 40 personas, a la hora e elegir los bungalows tenemos que elegir dos en la seccion chicas y dos en la seccion chicos, por qe por alguna razon todo estaba dividido en hombres mujeres. noentiendoporque. en fin, resulta que al final no enrabamos en los bungalows, por que eramos muchos msa de los pensados, peroq ue igual decidimos ir... de la nada resulta que tenemos que hacer una coreografia y nada. empezamos a practicar mil veces.... de ahi estoy despierta nuevamentes metida en este caos de finales, en esta locura de morirme de miedo, por algo que en verdad solo es una parte de un todo... pero en este momento me tiene tan saturada que es como q mi mundo, vaya mundo... arghhh vaya pequeñez que me consume TANTO... pero ya de un modo ridiculo... RIDICULO ES sentirme asi. tan asustada. tan ida y sin saber como.
mis amigos ya han terminado de, yo aun no, pero pronto, salen, quiero salir con ellos.. rien y quiero llorar de la risa con ellos. quiero sentarme con ellos y tomar algo, quiero caminar enormes distancias pensando que soy feliz. JAH.. si si.. pensando que soy feliz, pero primero para hacer eso, tengo que sentirlo,JAH. me da risa por que ultimamente todo suena tan depresivo en mi vida, pero no creo que lo este.. o lo estoy? je ne sais pas... ayer pensaba en lo curioso que es como algunas cosas suenan precisas en ingles, pero si las dicesescribes en español, no son lo que quieres expresardecirescribir. sucede quiza igual con el frances, pero mi vocabulario en frances se ha vuelto tan limitado que no puedo darme el lujo de hacerlo, por que simplemente NO PUEDO.
no he ido a preparación, ni mucho menos fui hoy a confirma. no me daba, no doy, y tengo que terminar tan pocas cosas que el tiempo se vuelve ridiculo y de seguro terminare amaneciendome... quien SABE... de hecho yo no se, por que si no no estaria metida en mi cabeza como una loca. ayer me pensaba peliroja, y me reia, y tambien pelimorada, en realiada me pensaba de muchos colores, viendo cual me quedaria mejor, pero de ahi pensaba, no tengo ni las ganas ni la personalidad suficiente para. y pensaba que me limitaba simplemente a usar el cabello suelto y mas nada, cuando se puede jugar tanto con el. y de ahi pienso... realemente, no viene nada al caso, y tambien pensaba que quiero usar faldas. me dan pena tenerlas guardadas.... pero yanosoychica de fladas. yo no se que soy en mi definicion de chicas. creoq no pertenezco a todo eso. por que tengo a las chicas chicas, a las chicas... y me perdi en mi mundo completamente, deje esto por 10 minutos y que decia? las chicas, chicas chicas, las chica chico. como hay los chico chica, ja creo q no tengo tantas definicones. pero en fin, no logro sentirme parte de alguna... me siento tan rara y diferente... y quiza aveces encuentro algo en comuncon algunas personas, y es por eso que me apego tanto, pero de una forma caleta, JAHa.
conversaba ayer con carlos y me di cuenta la poca autoestima que me queda ahora, ja, realmente me siento tan en el hoyo, y no veo lo que otros pueden ver en mi, po reso cuando me dicen cosas "positivas" no me genera nada, cuando me dicenq ue bonita tal cosa, es como q NO.. q no ves que tiene esto? y tal otro??? cuando me dicen que me quieren se siente rico, pero de ahi pienso, como me puedes querer siendo asi? jajajajaa, si realmente estoy en mi momento depresivo, QUE MAL. jajajaja, pero dentro de todo... creo que es pro que no estoy haciendo nada al respecto para sentirme mejor. a partir de mañana sera diferente, o mejor dicho sera igual si el peso grande este que me hunde un poco mas. en fin...
a finitar.