quisiera ser un muñeco de trapo dejar de pensar como aquel ser humano quisiera tener la inocencia de un niñoy no darme cuenta de lo q es el destinosin saber lo q me sucede puede serla magia se pierde lo intente, no puedo olvidarlono encontre respuesta a mis actospor ver a las cosas con otra miradavivi por vivir el sueñomi ventana ( :S )quisiera entenderte y no encuentro palabrasquisiera rendirme y no encuentro las armassin saber lo q me sucede puede serla magia se pierde lo intente, no puedo olvidarlono encontre respuesta a mis actos(bis)la escencia de mi alma se la llevo el mundoviolo mis registros pudo ser los suyosestoy encerrado entre 4 paredes estoy condenado a sentir lo que sientesTranquila el tiempo pasa y cura las heridas y losabes bien intenta olvidarlo harétambién no insistas nunca existe unarazón se equivoca el corazón Meestoy marchando junto con el amanecerquizás para no volver jamásSé que pasará estarás bienLo olvidé ya o lo fingiré No llamesmás ya no contestaré Noestaré ahí para oírte llorartodo salió tan mal yo Lo siento enverdad lo siento no fue mi intencion jamas verte llorar y Lo siento en verdad lo siento sobre tuspasos ya no guiaré mi andar al olvidar...No más ilusión sueños quecompartir oírte renegar o verte sonreircantar una canción y decirme a donde irtenerte que perdonar ya no más nada...Todo acabó y esta es quizás laultima vez que oirás mi voz ya nada tehará sufrir lamento no haber sido yo tusalvador ya vendrá alguien mejoryo Lo siento en verdad lo siento no fue miintención jamás verte llorar y Losiento en verdad lo siento sé que meodiarás sé que me odiarás...

yo soy de las personas que escuchan una canción mil veces hasta aprenderserla, de ahi unas miles mas para ya saber cantarla mientras que suena y d ahi disfrutarla hasta literalmente el cansancío y luego es cuando otra arriva... y etc hoy pensaba en una banca de algun parque la que fui que este blog deberia llamarse "el diario de una princesa" ja, no mentira el diario de cro, que al final termina siendo un conjunto de crostoniadas que son simplemente nadas de mi que se acumulan en este espacio que vuela todo el tiempo, noc donde, facil hasta llegamos a respirarlo, no comprendo mucho, solo se que todo empieza cuando conectamos, aunq no, pq ya esta lo inalambrico, entonces si ps, esta en el aire, lo respiramos y porsupuesto perdi totalmente el tema de lo que escribia... estos dias no me estan ayudando y mucho menos yo a mi.

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tan frÁgil tan REAL

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SUBEYBAJASUBEYBAJASUBEYBAJA

buscando ser un árbol para ser acogida

cro se entiende mas nadie

PAz

que si

vengo que no voy que si estoy que no puedo

entonces hoy sigo en pijama, no cambie nunca, solo para ir a sacar plata pero solo de pantalon para que no todos vean que mi pijama (pantalon) es de egore o como se escriba, del burro de winnie pooh (si asi se escribe) he tenido hoy varios episodios interesantes para contar, no tengo muchas ganas, de registrarlos con detalle, llore rico, pero siendo escuchada, no se si mi receptor se dio cuenta que lloraba, solo se que de ahi pude estar tranquila agaIn... puse algunas cosas en su sitio, llore un poco mas, toque piano, esa pieza 4 me cuesta suficiente en este momento, sigo sin querer cortarme las uñas, ayer tuve una especie de reencuentro con mi prima, que me escucho lo suficiente y me ayudo mas de lo que esperaba, fue un momento preciso y necesario, hoy mis manos estan resecas, y me duele la espalda sobretodo, mi papa se fue de viaje y regresa el miercoles creo. un amigo tambien se fue de viaje, y no tengo idea de cuando regresa, por lo que entiendo el tampoco la tiene, asi q ya veremos, queda el recuerdo ultimo de alguien subiendo las escaleras tambaleando la vida, hoy fue un dia para no contar por que esta suficientemente vacio si no me detengo a analizarlo, y como no lo hare queda en eso, en un que pena q hoy no lo viviste como se supone q se debe hacer, aunque, ya paso por mi cabeza entre comillas, y me gusto ese momento en que llore al telefono, hoy prepare tortilla de brocoli, y sopa de carne, y ahora me voy a dormir antes de que el martes me gane y llegue antes de lo que quiero...

con los ravioles de las 4 33am soy feliz, despues de haberlonosido desde las 530pm, casimedio, es bastante estupido en las cosas que pensaba hoy, y muchas veces antes lo mismo, muchas veces son DEMASIADAS para pensar algo tan nadaquever tantas veces, en cada lugar al que siempre voy, (lugares publicos) siempre voy al mismo baño, es comoq es mi baño por mas que sea para mil personas mas, porejemplo el de la casa de jornadas, siempre entro al mismo, aunque se que mi baño de la casa da jornadas esta malograda la puerta, no deja de tener algo que me hace entrar SIEMPRE ahi... en fin, asi es con todos igual en la universidad.. ETC eterno por que me pasa seguido, hoy no tenia ganas de ser nada, pase de retro, a brocoli, a gitana, a boxeadora, a cobradora de micro, cambista, y finalmente feliz, termine siendo CRO, (cleopatra para pepi) y fue genial por que gracias al estado en que las bebidas alcoholicas te ponen creyo todO lo que le dije, y se preocupo mucho y me dio un buen momento para reirme, asi como el USO ACROMATICO... y es que cuando el cansancio le gana a todo, cualquier cosa entre comillas da risa.. y ahora pienso que maldita sea hago aca cuando me tengo que levantar en menos de dos.. caramba.. cuando acabe mis ravioles de madrugada el sillon me espera, hoy nos escapamos de unos cuantos gritos que no venian al caso para nosotras pero eran un mundo para otras... y me di cuenta de algo que espero que me dure mas de 2 años o 3, y me deje tranquila de una vez por todas, no hay forma de que me guste en una totalidad el asunto, entonces me parece genial por que no me voy a preocupar tanto por que es un todo lo que busco.

ravioles finitos, una cepilladita chiquichiquichiquichi que me lo recomienda colgate y bienvenido sillon sleeping y nuevo pinche dia de hoy.

nada de alitas de pollo y tranquilidad para cro.

pero YA

zapallo
yougurt
xilofono
wannabeeee
visión
universO
tranquilidad
sentidos
ritmo
quierote
pdendedor
otoño
ñandu
ninguna
malicia
largo
koala
jiron
iguana
humo
guante
frigobar
entender
dinastia
caramba
barco
antiguo

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_entonces. ya van tres dias que pienso siempre lo mismo en la mañna mientras me baño, hoy vamos a jugar a que es una mañana de verano, entonces es bastante facil.. si si si.

sin preocupaciones va, y el mundo esta cambiando y cambiara mas, el cielo se nubla hasta llorar, y en fin, mis uñas siguen rojo rubi, no se si ya habia mencionado que estaban rojas rubi, una mas que la otra, por que una tiene dos capas, la izquierda que es la que puedo pintar yo sin embarrar todo mi dedo como en la derecha, no es adrede... solo es que nose... cuqlquier cosa para evitar todo lo verdaderamente importante, que de hecho no son mis uñas. WHAAAAAAA... si si si, salgamos a correr, busquemos el ayer que nos hizo feliz. me aleje de ti, sin saber por que... en realidad lo se. pero no lo entiendo o no me entiendo ami... me dormí en mi clase, caramba que se me esta haciendo costumbre, DEM... mucho que decir no hay, solo que ya hablaron los que no hablaron y ahora a darle muchas vueltas de nuevo por que no es cualquier cosa, así que a esas iré.

(11:55) cro: que estado te sale que tengo ?
(11:56) Julio Cesar : psicotica
(11:56) cro: te quiero tanto
(11:56) Julio Cesar : y comienzas a delirar
(11:57) cro: y asi sera siempre
(11:57) cro: y asi me querras siempre tu también?
(11:58) Julio Cesar : que si, que si, que a los locos hay que darles por su lado
(12:01) cro: Unos que nacen, otros morirán;unos que ríen, otros llorarán.Aguas sin cauce, ríos sin mar,penas y glorias, guerras y paz.Siempre haypor qué vivir,por qué luchar.Siempre haypor quién sufriry a quien amar.Al finallas obras quedan, las gentes se van.Otros que vienen las continuarán...¡La vida sigue igual!Pocos amigos que son de verdad;cuántos te alagan si triunfando estás;y si fracasas, bien emprenderás:los buenos quedan, los demás se van.
(12:01) Julio Cesar : que si, que si te quiero
(12:02) Julio Cesar : deja ya de torturarme
(12:02) cro: wuju
(12:02) cro: siempre lo supe
(12:02) cro: uloveme

y bueno noc, odio cuando uno siente que esta en el peor momento de su vida, que nadie puede ganarte, que bla bla bla . yo yo yo. pobre yo, etc, y de pronto pinchan la burbuja que según tu ya esta pinchada porque tu te caíste ya de ella, pero resulta que no, que se puede seguir pinchando y vez q hay otros que han caido mas que tu, y d ahi te sientes ridículo por haber sido tan egocéntrico, tan estúpido... tan humano si, pero imbecil.. no se como decirlo, y ya no es un pobre yo, si no un.. ya maldita sea, sal de eso, porque sino no puedes ayudar a ese q esta ahi un pokito mas abajo q tu, por cosas mas inteligentes, que finalmente terminan bajandome, por que tengo la mala costumbre de involucrarme para poder ayudar... que me da rabia, pero que sin eso no funciono y bla bla que no se controlar, y llegar al punto de que lo q te pasa no interesa, que tienes q sacar al otro, es eso normal? quien es primero? me contradigo tanto ultimamente que bueno, una contradiccion mas o otra menos no nos hace daño, igual dañados ya estamos algunos así que eniwei verdad?si claro... que nos vamos, que venimos, que es corta, pero resulta ETERNA si tenemos cargas, si la mochila pesa mas de lo debido, esta bien cargar cosas, o mejor dicho, es normal, ojala alguien algún día logre tener nada dentro, (me refiero a cargas), pero entonces, es normal q tengamos todos esos mundos, pero aveces ya cargamos demás sin darnos cuenta que botar una cosa es tan fácil como sentarte frente a otro y decir, esto es lo q me pasa, ayudame. y ahi estamos. menos 1, menos 20, en fin, me paso que reventaron lo que ya no existía, y ahora me convierto d algún modo en miyo antes de mi exagerada tragedia, entonces no es un convertir, sino mas bien un regresar a mi, bueno entonces de algún modo estoy regresando a mi para poder ayudar a regresar también... valido? si sisi. no digas que no que ahí si ya me dejas mas que en el hoyo... me gusta cuando me doy cuenta que ahora somos "grandes" que si pues, que yapaso el tiempo ETC, que ya somos "maduros", que ya manejamos carro y tenemos tarjeta de crédito... tonterías. y me encanta darme cuenta todo lo contrario, por que me doy cuenta q estamo en ese pinche trance de crecer, no somos adultos aun, ni somos mas adolescentes... somos un suveivaja interesante y nada especial, por que si pues, resulta que no eres el único ETC.

hoy fue genial sentirse bien en medio de, fue raro extrañar cerca de, pero ya no me puedo explicar mas la situación por mas que trate de entender la cuestión... sigo en tratar de entender, por que... NO TENGO IDEA POR QUE, prefiero mantenerme por le momento o por 2 o 3 días mas al margen de este sentir raro... comer rico, compartir mas rico aun, conversar y decidir, y ver la confianza q nos tienen, por q no les queda d otra tampoco, pero sentir que es por que confían y no por lo otro, es gratificante, es como que.. SI COMO QUE, rico, celebrar el cumpleaños y despedir entre comillas, bonitoraro. sentir una comodidad tan natural -perfecto- sentirse en el lugar como parte de, me da esa fuerzatranquilidad que ya no encontraba, así que después de todo...

*hoy ha sido un día para contar...

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te

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con la nueva ola, lo unico que se tocar en guitarra verdad?, estoy demasiado tranquila en este momento preciso momento... si si si, dos veces adrede, ninguna confusion... caramba ahora jlp.. en fin, estoy tranquila rico, una semana sin y es raro, tiempo de sobra pero era lo q me faltaba, o mejor dicho sobrara, DE DONDE ES A QUE DEDICA EL TIEMPO LIBREEEE, me sobraba raro y me falta casi nada pero algo, solo tengo q saber como ahora ocupar mi tiempo, valioso como algunos me dicen, eni MI TIEMPO, empece las clases de guitarra por fin! despues de 2 años creo, por fin, ya era hora cro verdaD? SI SI, .amoreterno. tu eres la tristeza de mis ojos lloran en silecio por tu amor. CARAMBA, jaja por que lo hago?p or que estoy escuchando esta cancion, todo es porqu emi madre quiere q revise sus cd's, si si si, pq no lo cambie ya? pq bueno... ayer cai en la cuenta de que cualquiera puede leer lo q escribo y no me gusto la idea, asi q DETENTE. -quetusojitosjamassehubierancerradonunca- *y estar mirandoloS* /paraseguiramandonos/, ya tengo mi compu de vuelta esta vez en serio dicen, ahora no tengo mi ipod ni mi 2005 2006 2007 2008 JAH, en fin, materiales materiales materiales verdaD? sisisiisiss, no nos importan no? (sinosimportanperonolosuficiente) me di cuenta que soy mas de dos, y de tres, aun no conosco a todas pero somoas cada vez mas d las que yo creia, supongo q bien pero a la vez no no?, en fin estoy conociendome asi, rara, noformal, si si si, informal, en mi casacaos pero MIA, ya lo he dicho ants.

PAZ

ahi nOs vemos y brindamOs el estar perdida..

pazpazpazPAZpazpazpazatimi

todOeltiempOssiemprEsiempresiempre.

VEOENMIREFLEJOUNROSTROTRAICIONADOFRENTEALFANTASMADEUNCUERPOCANSADOPORQUEYO?PORQUEHOY?PORQUEESTO???PREGUNTASCONRESPUESTASQUEVENDRANSOLOCONELTIEMPO,SERAUNAPESADILLA,NOPUEDESERVERDAD...MEDESPIERTAUNDERRUMBE...YEMPIEZOAMASQUECAEER.

SOLOQUEDAUNAVELAENCENDIDAENMEDIODELATARATYSEQUIERECONSUMIR,YASEVANLOSINVITADOSTUYYOAUNNOSMIRAMOSINFINITAMENTESINSABERBIENQUEDECIR,NADAUQEDESCUBRALOQUESIENTOQUEESTEDIAFUETANVANOYPARESCOTANFELIZ,NADACOMOQUEHACEMUCHOTIEMPOQUEMECUESTASONREIR,QUIEROVIVIRREIRGRITARSENTIRELPINCHEUNIVERSOSOBREMIQUIEROENCONTRARMISITIO...UNAMELODIAACELERADAENUNACANCIONQUENUNCACABAYAHETENIDOSUFICIENTE,NECESITOALGUIENQUECOMPRENDAQUEESTOYSOLAENMEDIODEUNPINCHEMONTONDEGENTEEEEE,QUEPUEDOHACEEEEEEEER?

bueno ya esta todo entre comillas, ahora hacer el clik donde toca el retiro, me muero de miedo, me muero de cansancio mental, extraño demasiado eso y esto algo... me estoy mentiendo en algo q no es nada seguro, y eso me da mas miedo, pero siento que me va adar mas tranquilidad, CARAMBA! q hago? me gustaria mucho saberlo, me encantaria, seria feliz, si supiera, pero hay q tener esperanza... algo q no sabes va a venir... pero que maldita sea verdad? en que momento cargamos con la responsabilidad de unas cuantas muchas vidas?... en que momento pensaron q eramos lo suficientemente responsables PARA, yo podria, puedo, pero igual me da miedo por que mo es cualquier cosa, es mas que un zapato y una mentita, o lo que sea, es todo rico... y fregado a mas no poder... me muero de miedo de todo esto, y el cabello me ha crecido cada vez mas, trato de ocupar mi cabeza en tonterias, como por ejemplo que disfaz usare, cosa que se al final no voy a usar, por que por mas que la idea me entusiasma algo, creo que ya no tengo personalidad para esas cosas, y que pena no? si pues, que pena, aun no me llega el, oye estas bien? de una de mis mejores amigas, y me da un poco de pena, pero a esperar, no estoy molesta con ella ni nada, solo esperando que su mundo y el mio se encuentren d una buena vez.. hace como una hora estoy escuchando el libro 4. esta bueno, cada vez mas complicado, pero mas rico no? si si si... miedo CLARO QUE SI... en fin, me ire a ordenar y d ahi a mi alma mater fecunda donde conversare con uno d los mas churros y me dara un abrazo tan rico que sonreire natural. eniwei. paz a mi...

escribe mucho me dice.... si si si, eso te va a ayudar a ver tOdo mas claro, a ordenarte, a estar mejor, a poder encontrar soluciones ETC... bueno, noc, eso me funciona siempre cuando no estoy partida como ahorita, cuando es facil ser yo sola y no ser como dos o mil personas, caramba! en fin... yo te quiero con limon y sal yo te quiero si vienes o si vas, si subes si bajas si no estas, mas si estas y si subes, pero en fin... te quiero... y caramba sigo sin entenderme, sin salir de aqui d este profundo y ridiculo hueco de la vida, H O L E... caramba, ayer me palpitaba la oreja, no comprendo nada, y me da pena hasta ahora no covnersar con andrea, no estamos cruzando de una manera mas q ridicula y jodida, no entiendo nada mucho ultimamente... desgracia? no no no, nada de eso, exageracion es lo q pasa ahorita, ridiculamente exagerada, pero cuando a uno le pasa se siente asi un mundo, se siente asi fuerte, se siente... en fin, estoy sintiendo mas d lo necesario, eso d estar llorando a cada rato nova conmigo, pero ya se me volvio costumbre, ne comprends pas! pero bueno...

si pudiera yo tenerte aqui hablandome de nada,y cuanto mas, y cuanto mas seguro es, lo que me falta, si pudiera recuperar lo que no me tocó por que ya no hayporque llegué muy tardeseguro es por ahiahhhtiempo suficiente me falla cada vezvida suficiente me fallasi solo tuviera un lugar para expresar mi necesidady alguien escuchara lo que tengo aqui eso seria si tuviera respeto de quienes no me toman en cuentasi solo vieran de lo que soy capaz)seguro asi seria feliztiempo suficiente me falla cada vezvida suficiente me falla otra vezsi solo tuviera el color de quienes parecen disfrutarsi el mismo me pintara a mi parece es por ahisi pudiera tenerte aqui hablandome de naday cuanto mas, y cuanto mas seguro es, lo que me faltaahseguro asi seria felizseguro asi seria feliztiempo suficiente me falla cada vez(si pudiera recuperar)vida suficiente me falla otra vez(si solo tuviera un lugar)

pero bueno... cuentame si quisieras andar conmigo oOOooo que has hecho c on mi vida OOOoooOoO aun no sanan las heridas.. ETC.... desd el principio hasta hoy, tengo a rayuela mas que en pausa, extraño leer de la maga, rocamadour. o perico romero, pericotitos sueltos por todas partes, vomitar conejos. q facil todo esto caramba (si, lose, repito tanto el caramba) y a la hora de escribirlo lo digo con la entonacion que pienso bienbien... CARAMBA! eric clapton es un genio, es rico escucharlo asi, wiwi... no se que podria hacer o escribir, no tengo ganas de nada, solo de.. ESO, y nada mas... todo este tiempo d ir a la universidad, regresar y odiar todo... no todo solo eso, me tiene d malas, contarlo funciona un poco para botar la carga, si si si, lo se, siempre me han dicho q es la solucion, pero lamentablemente hay personas de las cuales esperaba otra cosa, tengo EL APOYO de mi vida si si si, todo eso, pero como pinche humana que soy.. no basta verdad?

en fin, ayer fue un dia para contar, la parte de la tardenoche, mi abuelo cumplio 75 setiembres, mas que suficiente para celebrarselo, y como buen abuelo mio, le gustan las cosas pequeñas e intimas... SI CLARO INTIMAS CON 30, pero esa es nuestra intimidad y asi funcionamos, me encanta estar en la sala, todos en un circulo intentando todos entrar, viendonos las caras y tocando TODOS los instrumentos que existan en mi casa, 3 tocando guitarra, olvidandose las letras de la vida, pero otra vez, es parte de un TODO, un todo que nunca me canso de tener y vivir, por que es parte de lo que me hace funcionar, y me hace funcionar tan BIEN, es genial ver como hemos crecido, y strawberryfieldsforever... y bueno, momentos como los d ayer cantando son los q me hacen afirmar lo importante que es mi familia para mi, que me hacen afirmar lo q siempre digo d q mi familia va primero si si si.. strawberryfieldsforever.