comiendo crujis cruijientesricos, pero no me gustan... no los disfruto, es solo el hambre q necesitaba algo para llenar el vacio... que rico es llenar este vacio tan rápido, seria genial poder hacerlo de este modo con otras cosas verdad?. me dio un poco de envidia cuando vi como el tomaba su sopa y se atoro y al mismo tiempo tambien se atoro ella, y los dos tosian y se miraron y sonrieron por que se entendian en ese momento... compartian algo, solo los observe, y me senti como lo q era, una simple espectadora... me dio envidia, pero de ahi termine sonriendo, porq fue bonito ver como compartieron ese momento sin decir nada.. solo la malditaseasonrisa que dice tanto... ahora los crujes me saben a algo q quiere ser dulce pero no lo logra, a la vez que quiere ser salado... y wak.. ya no tengo tanta hambre... nada nada nada, no quiero... la semana pasada ha sido literalmente de OCIO infinito... inevitable porque no me he encontrado, y evitable por que pude haber luchado un poco mas buscandome... pero ultimamente no me nace el esfuerzo... poco me nace... y si estoy haciendo algo es por inercia... hablabamos de los soportes.. y me doy cuenta q de todos los soportes q decía tener... evito a uno por razones incomprendidas por el resto pero válidas para mi... otros simplemente dejaron de ser, por razones q en verdad no comprendo, quiza nunca fueron reales... quiza ni cuenta se dieron cuenta de lo que eran para mi... no he sabido explicarles, no habían entendido, q se yo... a otro lo busco y busco, y si lo es siempre, pero hay q buscarlo y resulta que cuando me siento mal, nome gusta buscar a las personas si no espero q aparezcan, pero no cualquiera.. si no ellos... es como si vemos un circulo, el puntito... dl medio. cro, a su alrededor, puntitos, cada vez mas lejanos, no hay ninguno cerquita mio... pq nada, fácil los alejo, no me gusta eso, pero quiza lo haga, en paralelo a todo esto hay otras personas q van entrando al circulo, de una forma precisa, que por momentos reemplazan lo q faltaba... y hasta se vuelven principales, rico rico rico... nolose. estoy en un limbo... llena de entresijos... llena de vacios, sin ganas de llenarlos con cualquier cosa, quiero cosas especificas, pero no tengo ganas de ir por nada... estoy encaprichada en q las cosas vengan a mi, siento q les toca, siento q me deben... y eso no está bien.. nadie me debe nada, ni le toca nada, simplemente son cosas q me agradarían mucho, como dijo esta chica, *me encantaria estar con todos mis amigos por mi cumpleaños, con mi familia, en este lugar tan bonito etc, pasarla bien, divertirme sentirme feliz, y mil cosas mas, y su agregado al final me parecio GENIAL,-megustariaquetodoestofuerasorpresa-. que rico seria, que alguien te conociera tan bien que supiera exactamente lo que quieres... pero en fin... quiza no este viendo el todo... en fin... me termine los crujis, y si pues, no me gustaron tanto. quiero un sorrento. FINITO