de un samedi/dimanche...

Creo que me gusta aveces dar una imagen de que soy una persona fuerte, centrada, que las cosas no me afectan mucho, que puedo estar siempre ahí y voy a dar todo por los demás... hicimos una jornada en comunidad, y de pronto llegó el momento en que entre todos debíamos decirnos las fortalezas y debiilidades que veíamos en cada una... cualidades/defectos... no me llamó mucho la atención lo que me dijeron... o mas bien... es decir, no son cosas nuevas, no me dijeron nada que nunca antes haya escuchado o pensado de mi... aún así me dejaron pensando mucho... a los ojos de P y M soy una persona muy servicial, que doy todo por los demás... que si en algún momento me llaman, sea la hora que sea... i'll be there, y que no lo voy a hacer de mala gana, también soy una persona que se "adapta" medio camaleón, que disfruta de personas diferentes... que puede adaptarse a diferentes grupos de personas y que puede tratar con todo tipo de personas... ahí me dejo pensando... generalmente digo que yo tengo un "tipo" de persona, que es con la que disfruto estar... que mis amigos son todos parecidos etc... pero luego me puse a pensar y es algo que también me decía Leo... todos mis amigos son diferentes, pero así diferentes... son distintos grupos... magie me dijo que veía que tenía esa versatilidad de disfrutar las cosas con todos, sin hacerme problemas... que puede haber algo que no me gusta hacer con un grupo de personas pero quizá con otro grupo lo hago y lo disfruto, y que no es algo fingido... si no que realmente i enjoy it... por ejemplo, me encanta bailar, pero no me gusta bailar cuando estoy con mis amigos del cole. por alguna razón, odio bailar con mis amigos del colegio... siempre me fastidian por eso... la verdad no me fastidia mucho, solo que no me gusta bailar con ellos.. y en fin a esas cosas se refieren... disfruto siempre dicen... que eso perciben...

que raro... creo que me gusta aveces dar una imagen de que soy una persona fuerte, centrada, que las cosas no me afectan mucho, pero a la vez quiero que alguien descubra que tengo un lado inseguro, que tengo miedo, que necesito que me abracen y me digan que todo va a estar bien, y que sea nuestro secreto, que se preocupe por mi... que me haga sentir así, que me quiere y se preocupa por mi... que le importo.

ahora suena depresivo y suena a un.. "cree que a nadie le importa su vida" y no es así, estoy segura y sse que muchas personas se preocupan por mi, siento que soy una persona querida, gracias a Dios lo soy... pero aún así, siento que necesito sentirlo más... dentro de mis debilidades/defectos, ellas veían que me aferraba mucho a las personas o al hecho de separarme de alguien, lo veían como algo malo porque eso me estancaba, porque dejaba que realmente me afecte... como explicarlo... me "peleo" con alguien y eso ocupa mi mente DEMASIADO tiempo... y aún trate de arreglarlo, como no puedo, porque no está ne mis manos... me afecta aún mas... en esos momentos me siento poco querida por alguien que en mi cerebro no debería hacerme sentir así... ellas consideran que es el mayor defecto que tengo al parecer... o es el único que se les vino a la cabeza en ese momento... yo no se bien que pensar al respecto.. porque si.. de hecho, es algo que ocupa mi cabeza, que me afecta... no creo que al punto de estancarme y paralizarme... pero para mi es... lo lógico... o quizá no tan lógico.. pero si alguien importante en mi vida se está alejando, mi ser debe reaccionar de algún modo... no puede no afectarme... ¿Quizá es el grado en que esto ocurre? como decíamos al final... nuestras "características" pueden ser tanto defectos como virtudes... de acuerdo al contexto, de acuerdo a como las acomodemos... por eso es importante que nos preocupemos de revisar de tanto en tanto nuestros días... nuestros días... nuestros días...

Hace unos días vino Leonardo a mi casa, de la nada me llamó y me preguntó si estaba ocupada, le dije que no y me dijo que vendría... es raro como es que he estado esperando TANTO tiempo su llamada, pero cuando ocurrió... no me emocioné... no sentía ese "sentir" (que redundante) de que estaba feliz porque vería a un amigo que no veo hace tiempo... pasaron cosas raras.. me puse un poco nerviosa, me fastidié un poco, me dio gusto... me vino un resentimiento... etc. No se si me porté mal o no con el... pero si estuve un poco indiferente, estaba fastidiada, ¿cómo dejas de hablarle a alguien por tanto tiempo, llegas a su casa y actúas como si nada? vimos una peli, conversó con mi mamá en la cocina, conversó con mis hermanos... nos sentamos en la terraza y conversamos, que había hecho cada uno... tal y cual cosa... no se siente muy feliz, está cansado, un poco frustrado... muchas cosas... y yo lo escuchaba y a la vez pensaba que tenía que sacar lo que sentía en ese momento... Sabes que cosa leonardo, todo este tiempo me he sentido muy mal porque no me has hablado, me he hecho un mundo, porque de pronto dejas de hablarle a alguien, porque te resientes por tonterías, etc, etc... pero a la vez sentía que leonardo necesitaba hablar... que necesitaba decir las cosas que estaba diciendo, y si bien el me decía que no se sentía tan bien, yo lo veía bien en ese momento, veía que estaba de algún modo "disfrutando" la conversación... entonces traté de hacerlo también... el tiempo pasaba.. y yo pensaba.. ok.. ahora si le digo... ahora si... y así pasó la noche... y pasó y terminó, y se fue a su casa, me abrazó al irse, pero mi molestia, mi resentimiento, y todo ese cúmulo de sentimientos me agobiaba, y no respondí con un abrazo, a pesar que un rincón de mi si lo sentía, no lo hice... y listo, terminó la noche.

¿Tanto te quejas, por tanto tiempo... para luego no hacer nada? que sufrida por Dios... que estrés... ahora que lo pienso, puede ser que dentro de mí, además de todas las cosas que sentía que ya dije... también sentía un poco de miedo... siempre tengo miedo de enfrentarme a sentir que quizá yo quiero tanto y me preocupo tanto por, en este caso Leo, y yo no soy tan importante para el, entonces... tengo miedo a que me diga algo por el estilo... y creo que no me pasa solo con leo, si no en general...

Hoy vi bajo el sol de Toscana...