Querido Rigoberto,

te saludo con mucha estima como siempre, como solia hacerlo hace años, como deje que hacerlo hace algunos meses, volvi a cambiar la pagina para poder entrar a este mi "secreto"... a este mi yO... quiero lograr esconder lo mas posible mi sentir hoy, es complicado lo que me sucede, es algo inexplicable, y algo que espero que alguien entienda, pero no se ni quien ni como podria empezar, no te ofendas rigo, que no tengo nada en contra tuyo, solo que aun no estoy lista para nuestro encuentro. Pero aun asi recurro a ti el día de hoy, recurro a ti, y me dirijo a ti, por que me encuentro en un momento nuevo, por que me descubro diferente, y de algun modo solo tu puedes ayudarme... en realidad solo yo, pero me apoyo en ti, en tu hombro y en tu ser, realmente te extraño y ya no se como llegar a ti, hay dias en que me siento sola, mal, realmente mal, y solo espero que estes tu a mi lado, pero no lo estas, tranquilo, no te estoy reprochando nada, solo queria que lo sepas. Solo quiero que lo sepas... quiero que sepas que este ultimo mes no me he sentido feliz, es triste aceptarlo, pero es la verdad; que tengo muchas ganas de reirme de ese modo rico que existe en que terminas botando lagrimas y sientes algo dentro que salta de felicidad; quiero que sepas que experimente el sentirse sola rodeada de muchas personas, una sensación que ya antes habia pasado, pero esta fue mas que intensa...; quiero contarte que soñe, no en otro idioma o en color sepia, como antes me ha pasado, si no que esta vez, soñe en dibujos animados, los dibujos mas bellos que he visto, eran como colores opacos, agradables. me recordaban a un arbol de durazno...

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Los dias pasan muy iguales gobe, muy iguales, no hay dia que pase que no me pregunte que estoy haciendo con mi vida... y que me responda, NO TENGO IDEA, no hay dia en que haya dejado de sentirme tan asustada, es un miedo ya extremo, no un miedo de tengo miedo de que me asalten, o de caerme y romperme una pierna, es un miedo de no saber como lograr ser feliz... es un miedo de no sentir que alguien me entienda, y no esperar que alguien realmente lo haga... entonces son asi, me levanto, los días que tocan clases voy, sintiendome vacia, y regreso son el mismo espacio vacio dentro. aca en mi casa pienso, toco piano, no toco mis cosas de la universidad, almuerzo duermo... espero a que llegue la noche para nuevamente empezar con el tedio al siguiente día, hay siempre un momento en el día que me pongo optimista, y hay siempre dentro de mi un gigante que destruye esas ganas de cambiar mi sentir... ahora que lo pienso voy a buscar el talon de aquiles de este gigante y destruirlo.

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Te cuento que el día de hoy he estado pensando a donde puedo irme, he sentido que tengo que salir de una vez por todas de todo esto, siento que aca me consumo por un algo que no puedo explicarte ahorita, pero ya te contare al respecto. Siento que cada vez son menos las personas que me atan aca rigo, cada vez menos, y no se si me da gusto o pena, ya no se, solo se que aun no me he detenido a pensar en eso.

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Quiero que cuando tengamos 25 años salgamos un día a caminar juntos, y nos riamos de este momento que estoy pasando, que nos riamos de que me este haciendo un mundo al respecto, y ver que ya en 5 años voy a estar tranquila, feliz, yo se que me voy a encontrar pronto, siento que alguien me va a ayudar en el proceso, no serás tu, por mas que me encantaria, tu sabes muy bien que no puedes, ya no eres ni tan cercano a mi, ya no me conoces tanto, espero que eso cambie, espero con muchas ganas que eso cambie, pero mientras tanto, hay otra persona... el hecho de pensar que eres remplazable, me da miedo, por que tu sabes cuanto te quiero... pero ahora no puedo con los dos, no puedo contigo y conmigo a la vez.

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Mi comunidad va en camino Rigo, sabes? eso es algo positivo, siento dentro una esperanza, pero no quiero crear muchas espectativas, estoy pensando ir de a pocos, vamos bien y asi seguiremos, sin precionar las cosas, simplemente seguiremos, y las cosas poco a poco saldran bien. El domingo dimos un testimonio de lo que somos, de quienes somos, de como llegamos a eso, yo me escuchaba, y las escuchaba y sonreia, y me sentia de algun momento perteneciente a, no senti tanto miedo, pero fue ese momento, de ahi regreso todo.

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El piano va cada vez mas, este sábado tengo un concierto, al cual aun no he decidido si iré o no iré, me da miedo, nunca me ha gustado tocar en publico, me da PANICO, no me gusta que tantas personas esten con su atención en mi, me pone demasiado nerviosa, y eso hace que me confunda, y si que me confundo, me confundo mal rigoberto, tu me has visto, luego me bloqueo, luego me empiezan a sudar las manos, eso NUNCA me pasa, y luego continuo, me olvido de las personas, termino la canción y me rio, me rio de haberme asustado tanto, saludo, me aplauden igual, si rigo, apesar de que me confundi me aplauden igual. Ayer estaba en mi casa, caminando de un lado a otro, (un lado a otro es de la cocina a mi cuardo de mi cuarto a la sala, de la sala a mi cuarto y asi... y pase por el piano, y empece a tocar, y tocaba musica, me parecio increible lo que podia hacer PODIA TOCAR MUSICA, mis manos lograban algo bello, y fue una sensación increible, por que pense para mi... puedes hacer algo increible, has estudiado tanto tiempo y puedes tocar musica, y sonrei, y segui tocando, con mas ganas, y de ahi pasa mi papa, mi papa siempre pasa cuando toco por detras de la silla, en ese momento yo se lo que va a hacer, va a tocar mi espalda y me va a apretar la espalda diciendo muy bien muy bien, y yo sonrio el sigue caminando a su cuarto y continuo.... asi que el piano VA yendo.

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Tu sabes que yo creo mucho en Dios rigo, pero ultimamente las cosas han cambiado plus con respecto a lo que siento, y como me siento con respecto a el, me muero de miedo, tu sabes que siempre he sido una persona coherente con lo que pienso y hago, con algunos pocos deslices pero por lo general, lo soy, coherente, y cuando yo me confirme, no lo hice simplemente como un compromiso mas, lo hice creyendo realmente en todo lo que eso implicaba, y aceptando el TODO, el paquete por asi decirlo, y quiza no sea asi, o si lo sea, pero yo me propuse y comprometi a ser un intrumento de el, asi como dice esa canción, haz de mi un intrumento de tu PAz... me emocionaba mucho ser una extención de sus manos, ME EMOCIONABA demasiado, y ahora que me pasa toda esta jarana de la vocación, me muero de miedo de escucharlo rigo, por que siento, y se que el quiere algo mas de mi, este es mi gran secreto que te confiezo, todo lo anterior es una vaga introducción para llegar a este confesarte que me da miedo escuchar lo que Dios espera de mi, por que siento que es algo mas de lo que ya le estoy dando, como esa canción,*NOMEPIDASMASDELOQUEPUEDODAR* no quiero que me pida mas, pero se que puedo dar mucho mas, entonces entra mi delirium tremens.... no le des mucha importancia, a eso de delirium tremes, escuchaba la canción y senti que eso completaba mi oración, mas nada... en fin, me muero de miedo de toda esta situación, quiero estar tranquila, y siempre he creido que lo que el quiere que yo haga va a ser lo mejor, pero tengo miedo de que eso implique dejar atras cosas y personas... y nose no tengo idea rigo, no tengo idea de nada en este momento.

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Lamentablemente es momento de despedirme en este momento, por que tengo un examen en la universidad, y estoy yendo mas temprano, para poder estudiar ahi...

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cuidate mucho rigo,

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te quiero siempre.

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Cristina